自己是阻止不了自己的。我明白细水长流的日子也是安闲寂寞的时光。别人说,不能把小说里的故事跟现实里比,你总不能活在你的小说里,你自己虚构出来幻想出来的童话世界。毕竟现实会让你明白,没有什么不舍得,没有什么要死要活,也没有那么多的丛生荆棘,或许美丽的郁金香就生长在那后面。在许许多多的茂密的疯长的阔叶林里,大朵大朵的郁金香。
虽然吧,我实在很想你。但我怕,我怕的事情很多,身在世上,我有太多太多的顾虑,我是不能感性地肤浅地为你热血的。然后我就只能隐匿了。稍稍一想,这便是错的。我们不知道叫不叫喜欢,至少不能跟爱扯上一丁点关系,然后呢,便是时间的问题了,我不能不为未来考虑,然后我期望你能明白。之后才发现或许不明白也好,那至少是快活地。我后来就悔了,不全是悔,至少如果重来我还是会义无反顾地选择分开。
但我还是心痛的,谁不痛呢?你以为我是不痛的,你是自以为是的吧,但你应该知道我会痛的。那种是随时随地都会突然从你身子上钻到你脑子里的记忆,我就只好伏在同桌的肩上像哭也像笑地慢慢的抽咽着,你就当我疯了吧。或许,他只是像书里说,他是我想象出来的一个完美恋人,因为是想象,所以是完美。即使有些许的瑕疵,那我应该是看不见的。
我知道我在逃避。逃避关于他的消息。一点点消息挑拨的呼吸。我不知道这样是对是错。可结局是个死结。我不愿意面对分离,抑郁,疏远,以及别人的快乐。那样的结局。我宁愿一盆冷水将我浇洗,好让我感受透心凉,看看现实。如果现实不与想象相隔甚远,那就不存在想象。没有理想。理想不需要对错,你只需要一个寄托一切情感理想。
现实会帮你修改理想。如果往后看,你会看到坑洼的小路。如果往前看,你能看见多舛的道具。我始终要向前迈步。情感的因素多么地飘忽,后来才知道那紧紧只是飘忽。我可以去迁徙,去放逐,不迷失本心,一切即缘分。地理老师说,宇宙的半径有一百三十七光年。而所谓的神佛,居住在三十三天之外。当我们的祈祷,以三百四十米每秒的速度到达他们的耳中时,已过了数十个年头。如果我们初心不悔,将那份思念连绵,就会得到回应。