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伊甸园的爱情故事

发表时间:2023-05-19  热度:

《圣经》中记载,伊甸园里撒满了金子、珍珠、红玛瑙,树木上开满奇花异卉,异常好看,从不下雨却五谷丰登,伊甸园里还有亚当和夏娃的美好爱情故事

神取了亚当的肋骨造了夏娃,亚当很是激动,对夏娃说,你就是我的骨中骨,肉中肉。这大概是人类历史上第一句情话吧。

我身高156,体重89,那一年26岁,短发偏瘦,我曾向神祷告,我想嫁给一个身高173以上,帅气开朗的人,年龄比我大一两岁。对于金钱我没有对神提出要求,我觉得有爱情就能吃饱饭了。后来我遇见了我的丈夫,他身高178,体重140,开朗客观幽默。他说他想娶一个短发偏瘦的女孩。果然,神真实存在的,他给你的超乎你所求所想,我们在这样一个年龄相遇,有一种相见恨晚的感觉,于是我们半年左右的时间就结婚了。

从此我上网(我是一个淘宝卖家,后来我又做了五六年的微商),他上班,我住乡下,他每天往县城来回跑,大概40分钟路程,有时候他休息会烧好排骨汤,鸡汤,叫我起床喝汤;会在我半夜嘴馋的时候去烧一碗我爱吃的油泼辣子面。

记得有一次外面烟雾弥漫,我说着火了着火了,于是他骑着电瓶车,我们去小镇上“救火”,其实上根本没有着火,只是在燃烧垃圾。我们恩爱有加,路过水煮花生店,我给他买了,他爱吃水煮花生,天气热了,他总是出汗,我给他在车里备了一件短袖。他去县城上班回来给我带草莓,带烤鸭肉,带我喜欢吃的食物。

婚后的生活我的淘宝生意还不错,赚了点钱,加上公公婆婆平时的节约,我们在县城里买了一套房子,为了买房,我的口袋掏的一干二净。原来花钱大手大脚的我们开始买几十块钱的鞋子,把钱一点点攒起来,给新家买了床,买了床垫,沙发,窗帘,热水器,就这样一点一滴的把家布置起来了。

平安夜的晚上,我吃着苹果,他喝着小酒,我们聊着这些年的点点滴滴,虽然没有太多的钱,但是把房子买好了,娃也可爱漂亮,感觉这些年收获都满满,小生命的到来,房子也买好了,一切都很顺利。

我在乡下的院子里种满了花,而且我们生了一个非常可爱的女儿。屋前种花屋后种菜,在一个人不多的小镇,和自己爱的人住在一起,有一个女儿,然后再养一条狗,这便是我理想中的日子,我以为这一生都会如此平凡简单下去。

有一天一大早,有个人发视频给他,我知道是一个女的声音,我听到他和对方说,我女儿来了什么的,我天真地和女儿说和阿姨打个招呼。我不知道这个传说中的阿姨,确实我所谓幸福生活的毁灭者之一。至今我依然清楚地记得每一个日子,那也是每一个被可悲被侮辱的日子。

2018.04.30我收到了提前五一节的礼物,这或许是我人生当中的第一份“厚礼”。那天晚饭过后,他早早地睡了,我想最近他怎么那么累,总是加班,又倒头就睡,手机屏幕朝下,睡觉的时候是压在手机上的。我开玩笑地自言自语,是有见不得人的事情吗?

打开手机,密码就是他和我的生日。果然我看到了很多肉眼的字眼,他的微信号叫爱和可乐的牛,然后有个微信号叫牛宝宝,他们发的微信大概就是宝宝,我好想你,想你想你,宝宝我爱你,宝宝长宝宝短,还有就一条信息就是房间开好了,我等你这类的。顿时,脑袋一片混乱,已无心在看,我把手机砸在床上,大吼着,你给我起来,睡什么睡,给我解释下。

然后哭得稀里哗啦,找找了婆婆,公公婆婆是睡在对门的房间里,公公只是问了一句怎么了。后来告诉婆婆,他居然在外面找女人。婆婆就来到前屋,说了他几句。他和我们承诺,不会再和那个人联系了。大吵之后,我叫他你是选择我还是选择她?

大概所有的电视剧里的情节一样吧,他选择了我,还告诉我这辈子和我离婚了就再也不会和别人结婚了。还当着我的面给她打电话,说我们到此结束吧,以后不要再联系了。

当时的我上演的就是福尔摩斯,大侦探家,我在他的QQ里面找到了她的QQ号,她的微信号,手机号,我当时能背下她的号码。第二天婆婆问我有没有她电话,我说有,婆婆就和她说,我们家很不容易的,孩子也很可爱,叫他们不要在一起的意思。

她的意思就是是你儿子找的我,一个巴掌拍不响,婆婆说我知道肯定双方都有,但是大家都有家庭,你们不应该这样芸芸。之后这件事,吵架的时候他说打电话骂她。

日子就是这样,为了挽回这一段感情,我想大概双方都有错,于是他说我们重新开始吧,然后我们买了电影票,那会好像刚好上印《速度与激情3》不知道几了,买了2张电影票,记不清当时我为什么没有去看,可能他说我乡下去县城来不及,我也觉得懒得跑,我说那就你和你同事看吧。

其实他们从来没有间断过联系,白天加微信,晚上下班回家他删除了她的微信,还有暗号,暗号是什么我就不知道了,后来才知道真正的原因是她不让他和我一起看,这些都是后来她告诉我的。还看了电影讲的是一个初恋,周冬雨演的《后来的我们》等等。

那四五天他都回家的,后来就开始每个礼拜四礼拜二不回家了,说和朋友吃饭喝酒,睡县城的家里,自欺欺人吧,觉得要相信对方,也安慰自己相信对方,有一天,我把县城他的手机充电器藏起来,第二天一早他都没有找我,我就觉得不对了,手机肯定要充电,我就给他发视频,他开始不敢接,给我打的电话。

我说你为什么不敢接电话,我带着结婚证书一大早打了车到桐乡的家里,我问门卫,我家的车刚到吗?他说是的。经过再三确认,门卫都说刚刚开进来。他在我到家里之前提前到家了。我说你要想和她在一起,我们就离婚,他说他没有和她在一起,叫我相信他。

聊了很久,之后他就去上班了。我哭累了,睡了睡,下午去超市给奶奶(他的奶奶)和孩子买了一堆零食,直到下午我们一起回去了。我对他说,你有什么事情和我说,即使是去外面洗脚什么的,我什么时候不同意了,我又不会在乎这些小事情。

吵吵闹闹,反反复复,我也开始半夜睡不着,也曾经寻死觅活,情绪崩溃,我换着手机号加她微信,然后她打电话过来骂我,他不说话,其实心底里帮的是那个女人。

气急败坏的我甚至还注册了一个GAY的网站把她的号码放上去了。在这种情况下,这个男人自然站在她那边。我们冷战了好长一段时间,他说大家都冷静冷静。以前我们都是相拥而睡,那一晚之后,我们都是背对着背,他换了手机密码,后来那个女人告诉我是和她相同的密码。

那一段他看我是相当不顺眼,我记得出去吃面条他妈妈抢着付了钱,就60块钱他问我为什么不付钱和我吵了一架;县城的房子有两个门,一个是一楼楼道的小门,小门的钥匙不知道为什么和普通的门旋转的方向是不一样的,然后见我开不了又和我吵架。

有一天乡下洗澡,乡下是用太阳能,我们住楼上,洗了一半觉得很冷,晚上睡觉听到外面像流水声很大哗啦哗啦,我说是不是爸爸放太阳能的水,然后也是很凶地回应我,爸爸什么时候晚上放太阳能的水。结果那一晚,公公真的是放水而且忘记了关,水放了一个晚上……诸如此类的事情数不胜数。

这一年孩子要报幼儿园了,我是农村的孩子,我觉得乡下的资源不好,我小时候老师的普通话就不好,基础不好,直到今天我的普通话也不是很好,而且我觉得孩子在县城比在乡下眼界什么都要好,我执意要把孩子送到县城读书,他呢执意不肯,后来那个女人告诉我是因为她所以不肯。

但是因为当时买房子就是为了孩子读书,最后公公婆婆也是说送县城里面读书,拗不过我们,他只好把房子搬县城里了,这样的结局就是晚上他没有理由不回家了。他爱她终究也没有舍得为她抛妻弃子的地步。

我记得搬家的那一天其实我还是蛮开心的,在乡下待了那么久再加上这些事情,我也想出来透透气。我记得搬家那一天,他说请他弟弟妹妹来吃饭,搬好家他说不出门了,后来在阳台接了很长时间的电话,又出去了。我很好奇,就下楼看看,结果他发我信息,叫我买个花生米,说他就在小区的小公园里。

我觉得不对,我问他你们又联系了,他说没有,他只是有点事情,我半信半疑眼眶里都是委屈的泪水,后来他弟弟妹妹来吃晚饭,我就假装去洗脸,擦干眼泪,笑脸相迎,至今我都觉得自己当时的自己很伟大,居然在那种情况下还能去维护他和这个家。

就这样日子过得缓慢而又揪心,当然这样的症状是与我一个人而言,我一个人把所有的事情都放在心里,也没有和朋友家人说,至今我妈妈还夸我是一个有福气的人,嫁对了人。

我把一切都藏在了心底里,尽管内心是压抑的,我还买了搞笑的好玩的,想尽一切办法去讨好他,想尽办法挽回这一段感情,其实越卑微越可怜,这个家我越是挽回拉扯,他越是往外面拉扯。本来就瘦的我变得更加不堪入目,剩下70几斤。于他们而言,日子是幸福的,偷情的快乐估计有新鲜又刺激吧,一个是背叛老婆,一个是背叛老公。

有一天他公司组织去漂流,所有的人都带家属,他也在漂流的前两天叫我给他买了一双拖鞋,我不是很想去,因为状态真的很差,我原来微商做得也挺好的,那一段时间也很低落,微商的公司组织我们去旅游,基本都是公司出钱,我也找了个理由不去。我想那一段时间我是真的抑郁了。

他带我去漂流的前一天,他们打电话了,原因是她不让他带我去。这些都是之后她告诉我的。因为常常失眠,我靠着听圣经入睡,那一晚我睡的很早,被他拽起来。他拽着我的手腕,我的手腕很小,被它拽得很疼,他对着电话里说,你还要说吗?电话里说,不说了,算了。

我说,你们不是不联系了吗?他说再也不联系了。那一晚,我砸了我的手机,我问他,你还要骗我到什么时候?愤怒地我砸碎了手机,这个婚姻多次想离婚,每每都是离不成,身处那种不放开你又不爱你的婚姻,真的都是痛。

七夕的那一天,我收到了一只口红,我记得叫他给我买个口红一直没有买,然后我就给自己买了个口红,假装在朋友圈发的,谢谢某人送给我的口红。我想叫你买你不买,那我就替你给自己买呗。我记得在洗菜的时候,他很生气地说,不是我买的口红。

我没有多说,只是笑笑,他问我,是你自己买的吗?我说你怎么知道。然后他就很开心了。明明不爱,又似乎害怕失去又或者只是自己可以背叛这个婚姻,却又要求对方坚守这个婚姻,人的占有欲和自私其实是真的很可怕的。或许最可怕的不是两人不爱,而是明明不爱却又不肯放过对方。

七夕的早晨雨很大,他一早就出门了,大概下午的时候,我想着买个电影票晚上一起看个电影,可见我有多努力的去挽回这一段婚姻。但是当时的我,就感觉自己怎么努力也感动不了这个人,我打电话问他想看哪个电影,他匆匆忙忙地挂了电话说他在外面吃饭,叫我选就好,我说那我看黄渤演的那个什么电影(想不起什么名字了),他说好的。

那一天还烧了鸡汤,放了他爱吃的香菇,七夕的前几天我自己的妈妈还来我家里,他还帮忙去接的我妈妈,因为老人要带小孩,所以是没有带他们去看电影的。

傍晚的时候他打我电话,我问他你还回家吃吗。他说不回了,叫我直接去看电影那个商场,还问我身边有人吗?我说没有人,怎么了,你没事吗?(因为听语气不太开心)他说没事,你到那个KFC门口,我想和你谈谈。我云里雾里,根本不知道会发生什么。我在商场绕了一圈,我以为他去电影院门口了,后来在马路上发现了他,准确地说是他们。

她在驾驶员的位置,他在副驾驶的位置。这是我第一次见到她,都是愤怒,我去了后座,他从副驾驶上下来,我把眼镜折断了,就像所有电视剧里的戏码,我想打她,他护着她。很可笑吧!事后我在想我为什么不表现的优雅一点。我应该优雅一点不是吗?结果表现的像个泼妇。

他抱着我,不让我打她。我就用脚踹驾驶座的后面,她开着车往她的那个城市去。(我在的是县级的城市,她在的是地级城市,两个相邻的地方,开车1个小时候左右)。我骂了很多,骂的也很难听,终于我骂累了,不想说了。

她说她想问问我,我和他有没有在一起。我说早就在一起了,他会背叛我也会背叛你,你不知道吗?然后我又质问他,你们既然在一起,你为什么又要和我在一起?她叫他把脸拿过去,给了他一巴掌,问他,你为什么要骗我,为什么让我真的成了婊子?我说你本来就是婊子,还要立个牌坊吗?她说,他也是她的小三,九年前就是她婚姻里的小三。

我说你们各自背叛者自己的婚姻,有意思吗?既然真的爱,那就离婚在一起,我曾经多少次想成全你们,我把离婚证都带上了,你为什么不离婚?他没有回答。她说她知道那一次,那天他们就在一起,我带着结婚证去离婚,和他吵了一会,然后他就去找她了。她告诉我很多很多的事情,比如有时候他发视频说回县城的家里了,发完视频他就去找她了;比如他们早就想好了被我发现之后的后路;又讲了他们被我发现之后他回家之后就删除了她的微信,白天再加回去。

他们还有暗号;他不让我看他的手机换了密码,然后用了她相同的密码,她用他的手机每天看着我的状态(能想象这种感觉吗,自己简直像个小丑,还成为他们背后讨论的对象,他们增进感情的谈资);她告诉我孩子原来准备在乡下读书也是因为她;她告诉我,我是她的替代品……说5.20他们就在一起,说她觉得两人在一起可以不要结婚,就一起看看电影什么的就很好,说了很多我不知道的事情,她说的每一句话与我而言都是痛。

三个人在车上坐到了天亮,讲了很多之后,他叫她滚下车。然后我看着她的背影离去,短发,瘦……她比我大比我老,有个儿子,当然还有个老公。她自己说两人已经早就没有感情,她曾经想搬出来,叫他(这个他是指我的老公,但是如果不备注出来,我想大家都看不懂)给她送一个东西,不在于大小,他也没有送。他告诉我是说没钱。我觉得他不是没钱,其实是一个很精的人,因为那里不是他的家,所以也舍不得花钱进去。

第二天送我妈妈回去,我的眼睛是肿的,因为是夏天很热,所以我戴了墨镜。我妈妈回家之后,我睡了三天三夜,整个人都崩溃了……之后很长一段时间我想我抑郁了,至今我仍然不知道我当初是怎么走出来的。

后来有一个半夜,她还给我打电话,在那边骂我,说他根本就不爱你,我说我知道。说他联系她什么的....说你根本就不懂爱情,我说我懂不懂爱情不用你一个小三来教我。他拿走了电话,我不知道他们说了什么,只知道互相责备,他眼里的她也像个泼妇,他说她是他婚姻的第三者……她说是他让她变成了泼妇……

只知道他们吵着吵着,然后挂了电话,她不是他的初恋,他们相识在她已婚的状态下,他是她婚姻的小三;她是他婚姻的小三;不知道是时间不对,还是爱的不够深。当初她没有为他抛夫弃子,如今他也没有为他抛妻弃子。他们的故事也告了一个段落。

伊甸园里夏娃偷吃了禁果给了亚当,当神问亚当的时候,亚当说“是你赐给我的那个女人给我吃的”,那个曾经说“骨中骨肉中肉”的女人如今也变成了责备和推脱责任的人。爱情死亡的时间不是现在,原来从那一刻就已经死了。

因为得不到的东西越发美好,所以我们也一生都在追求永恒,据说秦始皇一生都在追求永远活着,就连西游记里的孙悟空也是在追求永生,那些妖怪更是想吃了唐僧肉然后长生不老。我的爱情死了,虽然很难过,我也曾经寻死觅活,我想让这个男人尝尝妻离子散的痛苦,终究舍不得年迈的父母和年幼的孩子。

我和他说过好多次离婚,他都不同意,就这样婚姻还在,他说他会像相识当初一样对我,但是我知道他不爱我,而我对他的爱也渐渐消失,我们像过往一样带着孩子看电影,他依旧会烧得一手好菜,我依旧在阳台种满花草,只是再也不说我爱你。

因为说了,连我们自己都不相信了,何必自欺欺人呢?我不再在朋友圈里晒幸福,我不知道自己还恨她吗、我只知道每每想起来的时候,仍然会心痛,我想我这辈子也不会感谢她,那些说感谢伤害我的人教我学会了坚强,这样的方式真的值得感恩吗?。

我不知道有一天我和他会不会离婚?如今的我开始考各种证书,提升自己,也在教导孩子,好好学习。爱情死了,我安慰自己没有爱情也可以活得很好。眼里有沙子,我把它揉碎了,伊甸园里曾经很美,伊甸园里的爱情也很美,但是都结束了。年少青春对于美好爱情的憧憬也结束了。

这是我真实的故事,但愿你们一生都不要遇到这样的故事,我给自己取了个网名叫玛拿西,就是神使我遗忘。我希望爱情虽然结束了,但是我依然能够勇往直前,无畏也无谓。

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