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你是不是也在抱怨

发表时间:2023-06-26  热度:
我是下午回到宿舍的。本来想要早起,结果不能按时起床的毛病让我一睡就到了中午。午饭是泡面。然后开始收拾东西。因为最近在找工作,却一直没有将那些证书奖状找出来,宿舍里没有的话,就是在家里了。但是找了半天,只找到了两张。只能说,我对这些东西,已经太不在乎了。是因为自大而不在乎呢,还是因为失望?一直到前几年,我还有将奖状好好保存的习惯。有一个本是装月饼的大盒子,被我用来保存那一小沓现在已经没用的东西。现在已经不再仔细翻看里面的内容。没有必要。寻找的过程中,找出了高中时期的档案袋,也找到了许多遗忘已久的东西。我看到高一那年我竟然两学期都是三好学生,这是我完全不记得的;我看到同学们给我的评价,都是人好学习好踏实有才华等等;我看到发表的三篇文章,竟然都不觉得是自己写的。这些东西停留在高一,剩下两年,只有几张成绩报告单,和最后爸妈的签名。我只记得他们签名时候的心情。我想我曾经是一个无比在乎过去的人,令人骄傲的和令人伤心的。其实现在还是做不到完全放下。可是我才发现,我对过去的认知,有很多都是错误的。总是记得这些,对自己真的很不好。虽然我始终认为,那些在我前二十年的人生中,是很重的一笔,但是,是不是真的忘掉比较好。好的不好的,一切都重新开始吧。不过,有没有彻底从头再来的勇气?当我背着电脑包拎着另一个包包和一些吃的回来,没有一口气就爬上六楼。宿舍的门口有一堆垃圾,走进去,看到有的人在休息有的人在看视频。我慢慢地失去了最后的力量,变得很疲惫,却睡不了,又不知道应该做什么。想找人聊聊,竟也找不到那么合适的人选。我不止一次开玩笑说,考完了试,人生顿时失去了意义。这种不知道往哪儿走的日子还要多久?她们,有的决定考公务员,有的决定考英语证书,有的决定现在开始准备考研二战。而我,只是越来越感觉,过去的几年,完完全全被我浪费了。现在,是否还来得及?我要怎么制定计划,自己要怎么走?突然很期待一个人生导师,能给一点启发指点,能给我一个支柱。虽然我知道,奢求这些是不对的。就像人群中,其实别人真的没有必要对你好,所以别人一个帮助甚至一个微笑,你都应该感恩。明天有一个面试。我怀疑证书有没有复印的价值。也不知道穿什么去。也许我套着羽绒服就去了,总之穿什么都不像那些女生的精致。长得不漂亮,穿的不大方,前台这种工作一定没有人要我。反正他们说,我不适合销售,我不适合领导,我不适合前台。现在搞研究就更不可能了。我很怀疑我能做什么,也怀疑他们认为我能做什么,他们想让我做什么。公务员?事业编?国企?好像一直以来,他们都觉得给了我充分的自由,却让我感到了无形的约束。就像昨天逛街,我几次说过不试的衣服他们却要我试,于是我走了。我知道自己不该任性。可是每当遇到想要完全自己选择的情况却不能充分自主,就会很懊恼。昨天晚上聊天的时候又说到了考研。很久以前我在电话中已经坦白放弃了,原来他们并没有当真。所以当他们认识到我是认真的,我能感受到他们的失望。可是为什么,我和同学说话没有得到重视就算了,连家人也没有充分重视。我不想再耗上几年我想就业养家,尤其是当躺在又潮又冷的被窝里的时候更是如此。他们确实了解我不少,却认为了解了我的所有,而我竟然也不知道如何解释。我也很担心自己找不到好工作没有好发展一辈子就如此了。现在的我,不知道如何选择,做事也畏手畏脚。每一天都有想改变的心情。我不想沉沦。有本书中说,想让自己感觉幸福,就要关注自己的事,不管别人的事,不在乎天灾这种控制不来的事。不要抱怨生活。我应该多反省自己,似乎真的抱怨太多了。
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