今晚我想静静地写我内心的感受，刚刚呆瓜突然发来信息，我竟然放下日志给他回了，在回后发现刚刚写的日志都没了，心里有小遗憾，但是并不是那么失落，今晚我想对我的身体还有眼睛说声对不起，因为我想在这夜深人静时，静静地诉说我的心声。听着自己沉重的呼吸声，很想心中的压抑可以混进气流中全部从我的小内脏中排出，一直以来，我始终无法赶走我心中的孤寂，那仿佛是我从小就有的，在那篇没了的日志中，我提到了松，还有宇宙，松去年圣诞节送给我的读书狸我一直放在枕边，有时候我很漠视它，有时候会啾啾它的耳朵，有时候直接把它扔到床尾，我床那么小，我睡相不好，有时候会抱着它睡觉，有时候看到它心里会惆怅，因为物是人非，和松，无言了，心里会莫名的酸楚，松带给我很多帮助，感动还有
快乐，我不想再写一遍和松有关的经历，这些很
美好的回忆被现实中绝傲又胆小的我偷偷地珍藏在心底，最内心的我一直觉得松很厉害，东南大学，长的很亲切，书生气，人简单老实心地又好，只是现实中的我，经历了太多伤心事，太多的坎坎坷坷，我内心住着孤寂，惶恐与不安，我很难控制住自己的情绪，有时候极端得冷酷，曾经我以为，我失去了我视作生命的东西，我失去了存在的意义，我成了一具失去灵魂的躯壳，大多数时候的我在靠我仅存的良知在模糊地搭建亲情，
爱情，友情的的网架，我将本真的自己埋在黑暗的泥土里，因为外面的世界令我恐惧，其实在我的世界里，从来都没怎么奢望过爱情，最真的我是纯真善良的，很想和松做一辈子的的好
朋友，我只会把这个想法深埋，我一直羡慕那些找到可以在一起特别快乐，可以一起玩，可以互相关爱，可以互说心里话，互相牵挂，相濡以沫的情侣夫妻，我觉得在那样平凡的
生活中，每时每刻都可以很安心，感受满满的
温暖，即使吵架，最后也会笑着和解，那是我向往的小日子，我也不过是个小女子。其实第一眼见宇宙，我心里特别失落，因为他又矮又丑，可那时他说，卷，我带你走出阴影，我会照顾你的，我天生就一直不安，爱胡思乱想的，身体不好，那话真的暖到了我心里，我就安心地把他当成了我今后的港湾，如今分手了，我听好朋友说，他厌倦我了，他累了，而在分手的时候，我还
幸福地下定决心耐心等他五年回来娶我，之后听他哥哥说，他都换了好几个女朋友了，我瞬间好厌恶宇宙还有他哥哥，虽然之前我很懊恼，明明他也是月亮，需要太阳的温暖的，为何当初那么草率地决定和我在一起，而那时的我只因觉得他懂我，会带我走出阴影，会照顾我，这些都是我最渴望拥有的，他总是劝我不要担心
未来的事，自己却又是那么地忧柔寡断，和我分了还一次次提复合，那么多的分分合合，最后提出分手的也是他，那时候我多孤苦无一，所有的承诺就跟尘埃一样，那时候的我竟然可以容忍他有喜欢的女生，那时的自己很没主见失去了该有的判断能力，他还说我是他初恋，原来爱情中有那么多欺骗，其实他也不是我初恋。我到目前为止只有一次我是真的喜欢他，他也喜欢我，确定关系的恋爱，虽然那时候特别简单纯真，但是这真的是我
人生中最纯洁无暇的爱情，因为和宇宙的的这段爱情，我不再
相信承诺，因为承诺就像美丽的泡泡，在现实面前，它会破得很惨烈。宇宙他带给我太多的爱情隐患，我害怕爱情里的分分合合，忧柔寡断，还有不真实的爱情谎言，我觉得男生可以有很多缺点可以性格不好，但是人一定要正，有责任心有诚心有担当，要有一股傲人的男子气概，有胸怀有魄力，一直在心里嘴边念叨着傻瓜，只因他好高大，身材特修长，有着白净清爽阳光的外表，有我最喜欢的男声，平时喜欢和我唱反调，但是有时候却给我细致入微的关怀，和他一起工作，永远不会觉得累，不管是上班还是下班，他都可以静心听我说话，每次工作时身体碰到他，都会很痛，因为骨头摩擦骨头嘛，其实我是一个不懂或者无法喜欢男生的女生，因为我只渴望温暖还有安心，如果可以，我真的想为他做一个文静偶尔调皮，很简单纯真的女孩，每晚陪他打游戏，和他像裸婚时代里的一样，平凡浪漫幸福快乐地过一辈子，可是一切都是如果，我有我内心的孤寂，在他眼中，分为两类人，他把我单独归在一类，他觉得我就是一个单纯，善良，傻乎乎，脑袋瓜里一直想着莫名其妙的有的没的的怪胎吧，我无法开口对他说我真正的内心，傻瓜他不会懂我，他太爱玩游戏了，而我很想有人懂我，想要崛起，想要奋斗，想像从前一样，努力奋斗，以后改变自己和家的命运，我心中有比爱情更重要的东西，而这些傻瓜他无法给予我，我很遗憾，因为事实很残酷，一切都只是如果。暑假里认识了科，那时我下定决心不和呆瓜再谈下去了，我终于可以深切地感受到家人对我的爱了，对于生母的
思念也慢慢褪去，我已经堕落好多年了，我很想有个人鼓励我，我可以拥有足够的信念和自信为我的梦想努力奋斗，那一晚，我内心很安定，像找到了知己一样特别地兴奋，我的内心从未如此充实过，我以为他就是我需要的男生朋友，可是后来他说他以前没有爱过人，他决定云南旅游时向那个和他交情很深的女汗子表白，那时我心灰意冷，我的心一直那么孤寂，难得寻得一个与自己心灵相通的知己，如今要错过了，我岂能不难过，后来他说等他回来再千言万语，在那慢长的半个月里，我想了很多，他有那么多的红颜知己，他还有个一生想要保护的女生，我不愿破坏别人的感情，我一直很认同知己即是恋人这一说法，那时我就做好了注定失去知己的心理准备，我会默默为他祈祷，那个女孩一定要答应他，他幸福快乐就好，我一定还会遇到知己的，只是特别为他难过，看着七夕他发的说说，我知道事情没有往期待的
方向发展，而我最初的内心充实感也消逝了，和他聊天我不再那么敞开心扉了，一切都失去了原来的味道，最近他很忙，也特别感性，内心比较脆弱，我只能很表层的关切话语，有时候说的有点违心，科说会永远做我的垃圾桶，可我不忍心，他也需要温暖关怀，我怎么可以在他脆弱的时候还对他说我的坏
心情，我有些烦恼是关于他的，我怎么好开口，我不会把他当我的垃圾桶，什么都是相互的，我和他做不成知己了，也就不会是恋人，心里想得那么明白，为什么还会感伤，我希望未来我可以将过去的人沉淀在心底，好好珍惜对待眼前人。科有很多不成熟的地方，也许和科聊天时我是成稳的，温柔的，他才会觉得我的心里年龄比实际年龄大23岁吧，有句话说的没错，岁月真的可以历练一个人的心智，经历多了也能比同龄人得到更快速的成长，其实我也有脆弱小孩的一面，我希望有个人可以接受我这一面，我也会为他努力做最本真的我，科，我特别渴望也有天和喜欢的人一起游云南，科，勇敢去正视你喜欢的那个女孩吧，胸怀宽广一点，虽然我知道那么久的交情，突然捅破了那扇窗纸，现在你俩之间一定特别尴尬，既然她没答应，男生嘛，大气一点，厚脸皮一下，装作没发生一样，照样和她搭讪吧，你要和你的红颜知己之间把握尺度，如果以后你有喜欢的人了，这样才可以给她十足的安全感，你会遇到的，你那么优秀，那么有才，我心里有点小遗憾，你不能成为我想要找的那个男生，不过我想我们会是好朋友的。晚上特别寂静，心也特别地宁静，我好想呆瓜也可以慢慢主动关心我，和我慢慢交心，我的心已经很累很累，我一直在徘徊在纠结，我很想有人懂我关心我，照顾我，我也会像他对我好一样对他好，如果他不愿为我做那样的改变，那么我会选择过简单的日子，等待未来的爱情，不想心再受伤了，不想那么虐待自己的身体了，我只想自己身体好好的，心情好好的，有家人有朋友，慢慢努力，过好未来的每一天。
