好久没有写过了。好像想不起来自己要写些什么……转眼间，又一年马上过去了，也记不起来这一年有多少让自己开心的事，总是心中的开心吵醒了旁边的悲伤，很快打败了开心，人家说开心也不能太过放肆，否则会吵醒旁边的悲伤，或许真的是这样吧……我，今年好像已经20岁了，20岁的我不应该是一个无忧无虑的小女孩吗？我曾经多么渴望长大。没有理由的渴望，而现在，我长大了，好像又不那么渴望了。好怀念小时候，虽然不那么开心，不那么自由，不那么懂事，也不懂那么多，更不懂这个世界。渐渐地，自己长大了，懂得多了，想的也多了。随着开心也来了，
幸福也来了。也自由了。也渐渐看懂世界了。但是，那些悲伤，那些难过，那些自己不愿意看到不愿意接受的事也来了。我宁愿选择不再长大，永远不再面对……小时候我觉得大人的心总是那么狠。总是让我做那些我不愿意做的事……总想离开那个家，那个我感觉不到
温暖的家，我下决心一定要离开，因为我
相信我自己可以闯出一片天，那年我好像只有14岁，我真的离开了家。当我去到那个
陌生的城市，那个莫大的城市，看到那些陌生的人……我有点害怕。我不知何去何从，但是我心里只有一个念头，我要有出息了才会回家……当我身上只有5毛钱，追着公交车跑，没有目的的跑，因为我真的不知道到底哪里是我的终点，我一个人在那个漆黑又莫大的城市里跑了两天……又黑，有廋小的我，真的好害怕。我不知道自己是不是还要在这样继续漫无目的的走，想家的念头很强烈……但是我真的不敢回头，我怕回去会挨骂，会挨打。我只能继续走……我走到了一个很小的工厂，看到了8个陌生的面孔。他们看我的眼神让我好害怕，还好，咱很能装，装作看不到他们……我留下来了。告诉老板我是个孤儿。就这样我开始了我的打工生涯。应该是流浪生涯，那时候我好想家。想
妈妈。想姐姐。最想的是弟弟。我也很想爸爸。但是想到他我就害怕。我觉得那时候他肯定在发脾气。在骂我妈妈。后来，我习惯了那里的
生活，那里的工作，虽然没有领过工资，但是我感觉那就像是一个家。虽然那些同事我不喜欢。但是我怕孤单，怕一个人。我还是慢慢跟他们搞好关系，渴望他们的关心……一年过去了，我还记着家里的电话号码，我播过好多次，听到妈妈的声音，我的眼泪就啪啪的掉了下来，我听到爸爸说：谁呀，没人说话就挂了啊“！我自己挂了电话，回去的路上我很失落，我感觉家里不会再找我了。同时也有一点轻松，不找也好，省的他们打乱我的生活。一次又一次，我拨打家里的电话，终于有一次，是弟弟接的电话。我很想说话，说我挣了钱就回家给你买玩具，但是，不知道怎么回事。我没有
勇气说出来……后来我们老板，给我找了一个家，那老两口没有女儿，有两个已经结婚的儿子，那个家确实比我家好，很宽敞，很亮堂……老板让我做他们干女儿，像亲女儿一样，他们给我按户口，给我找婆家。但是我得叫他们爸爸妈妈，刚开始我觉得这不是难事。我会叫爸爸妈妈。但是我却怎么也开不了口，我叫不出来，因为我的心里有爸爸，又妈妈。我明白自己不是个孤儿……我没有留在那个家。我又回到了工厂，他们说我傻，但是他们哪里知道我心里怎么想的？终于有一天，我打听到了姐姐的手机号，我想好了说词，装作不认识来听听姐姐的声音，想试试家里是不是在找我。当时我记得我说我叫雅丽，是XX的同事，但是姐姐很快听出是我，他问我在哪里，问我在干什么？问我为什么走？但是他没有问我这几年我过的怎么样。我想好了，我要回家。姐姐，叔叔。姑姑和姑父来接我了。我看到他们的时候，我就像个傻子，我只会傻傻的笑……我回到家了，我看到叔叔的包里装着锤头，钳子，还有好多工具，我刚开始以为叔叔在干建筑队，后来才知道叔叔是怕我把它们骗到传销里面，拿来防身的，我好伤心，他们至始至终都没相信过我……我先见到了妈妈。她好像老了很多，有了白头发。我抱了抱妈妈，进到屋里我看了爸爸，爸爸也老了很多，身体还是不好。她见到我笑了笑，说：妮，还认识我吗？听到这句话，我的眼泪再也忍不住了，我意识到了爸爸的疼爱……我看到了弟弟，弟弟带我进了里屋，我看到床头用他的作业本写的六个字，？《欢迎姐姐回家》。他是用线到床头两边的。我记不起弟弟那会时候几岁了。我只记得那几个用铅笔写的字……3天后我又像以前一样，在那个家里，我还是感觉不到温暖，我甚至怀念在工厂里的日子，我好想回去。我跟着姐姐去了北京。在那里上班，那是我第一次把自己挣的工资交给家里。有点小成就……我做了5年得18岁，今年18岁，明年还是18岁，好像永远长不大……那年我在我们城里的火锅城上班，认识了一群新
朋友，其中有《他》，他比我大几岁，对我挺好，那时候我爱打扮，总是画着被别人称作蓝色妖姬的妆，我自己感觉挺漂亮……他不是很喜欢上班，挺喜欢上网，几乎是上2天班要休息1天，我当时没在乎，后来我觉得他好像不是很喜欢我。我没有去在意，我觉得顺其自然比较好，我也不知道我们那算什么关系。或许只是朋友、过了半年吧，他消失了，我找不到他了，我真的不知道他去了哪里。我等了好久他都没有回来。我不想质问他为什么会走，去干了什么？我只想知道为什么不告诉我一声，难道我有拦着你吗？后来我跟家里又闹翻了，其实就为一点小事。那天爸爸好可怕，拿着斧子，要砍死我，我很害怕。我跑了，但是手机被扣在家里了。我姐姐知道我在哪里，不敢告诉家里，八月十五那天我姐姐说爸爸摆了我的筷子，希望我回家过节。我没敢回去，2两天后。也即是八月十七，我正在上班，借的别人的手机放了我的手机卡。真的很后悔我那天为什么上班，如果不上班，就能看到家里来的电话。好多未接电话，我不知道发生了什么，我给叔叔打过去，叔叔说，让我靠着墙站着，要跟我说个事，我蹲在墙边，听叔叔说，他说：妮，你爸爸没了，死了，给你打了一天的电话，想等你回来以后在火化，但是没找到你就火化了。你赶紧回家。我说：叔。别开玩笑，想让我回家我就回去，别拿我爸爸开玩笑。我当时真的不相信，后来我听到弟弟的哭声，我害怕了，我慢慢的说，我没有爸爸了？以后就没有爸爸了吗？我还是不相信的，我也不知道那天怎么那么有力气，一口气跑到车站，坐上回家的车，我一路上用眼泪洗干净了妆。我还是不相信，我到家门口，看到家里拉的大棚，看到爸爸的照片。看到妈妈，姐姐，弟弟，在那里哭，我相信了，我的腿不知道怎么了，一下就跪在那，我的眼泪怎么也流不出来了，只会说真的没有爸爸了。爸爸真的没了……直到他们抬走爸爸的棺材，我慢慢跟在后面看着那口棺材，我真的不想让这一切是真的，但是我真的哭不出来，直到他们要把那口棺材放到土里，我才反映过来，我哭了，我也错了。我不该惹爸爸生气，罪恶感好强烈！！！爸爸，为什么，您会离开我们？我还没和您一起去城里玩，还想被您骂，还想给您穿袜子，还想让你带我去赶集，我帮您拎东西，和您一起吃手擀面……第二天我的腿都站不起来了。膝盖和裤子粘在一起，我感觉到疼了。我相信了这是现实！！！几天以后，我又像以前一样正常上班了。只是多了每晚的哭泣……朋友给我介绍了个男朋友，我们试着交往了，我跟家里说了。我带她去见了姐姐，我姐姐说她配不上我。但是我知道他是一个能干有老实的人。我在乎她，他也在乎我，我没有理会姐姐。我们还是继续交往。我去了他家里。他妈妈对我像个客人，我不喜欢那种感觉。我带她去了我们家。我妈妈尊重我的想法，她说只要我幸福……我们商量着订婚，过了几天，他突然说我们不合适，我才知道他家里不喜欢我，我很不明白我哪里不好……我会做饭，会干家务，会过日子，会疼人，个子不算矮，长得还算漂亮，到底怎么了？他连个理由都不给我，难道是因为我没有爸爸？我恨极了他们！！！我约了他，我想和他谈谈，我想挽回，我们见面了，说了几句话，无非就是那句不合适，我哭得很伤心。我不明白，他走了，天下雨了，我看见他上车，我在后面追，我也不知道为什么，我给他打电话，他都不接……我真的很绝望！！我真的只能被人无条件的抛弃吗？我忘了自己怎么回的家，我告诉妈妈，我们分手了，我很难过……我恨极了他们。我再也不愿意见到他们，我又走了，家里只留下了妈妈。我好想回到小时候，我想要那个完整的家，有爸爸，有妈妈，有姐姐，有弟弟，有我的一个五口之家……我一点也不开心，妈妈昨天给我发短信说梦到我满身是伤，是啊，我遍体鳞伤。你们？幸福吗？刘杰，还好咱自己还坚强！我是刘杰，我给自己加油！
