我也不太清楚,自己以后会怎么。我有目标,不乏追求。可我,终究是一无所获。我不知道,这一刻,真的好压抑,可能呆在家太久了,这个暑假,我是宅女嘛!不知道出门,也认识不了什么新鲜事物。我知道,这样不对,可是我,真的有着不为人知的苦痛。也没有什么
勇气去面对,逼不得已,我才会出去。我如今的
生活,我所经历着的,让我从来没有对自己感到甘心过。是的,我好不满意,我好不甘心。我好不想承认现在活着的是我。体会到了一种虚无,面对现实,我好无力。我整个人,都被压制了。我想爆发,狠狠地爆发。我不用怀疑,我的能力。我就是可以让人感到惊讶,轻而易举。问题是,我缺,我太敏感,太容易清楚哪些不完美。我不会假装看不见,我介意着。事实上,我讨厌自己的介意,我知道,如果问题产生,首要的是解决它。我是一个喜欢完善自我的人,自然对自己有着比较高的要求。最让人难过的是什么?是发现问题却不能解决它,这种发现,真的好痛苦。不能如我所愿,我常常就感觉不到自己的努力,或者存在的意义。我比谁都喜欢自我否定,我天生就知道我要什么。我愿意努力,也愿意付出,只为达到我要的。可惜,现实,是我在某件事情上,毫无办法,得不到解决。还得面对更多的事情,同样都是不可耽误的事情。所以我,变得如何了。因为有着一道我不能跨越的坎,也找不到可以帮助我的人,于是,我败了。在后来的日子,我始终拖着一副疲惫的躯体,面对各种复杂。不管怎样,我,都会是坚强的。我这种人,生来就是要没有理由的坚强。我的内心,真是充满了太多忽视过后的残余,我来不及处理。其实,又有什么呢?不管它,它就自动消失了,不好的情绪,何必记得。我用我的冷漠无感来对抗,再多的伤,都不会在我身上太有地位。我其实好开心,我有着自己喜欢做的事情。喜欢都嫌慢了,喜欢的都不够自己忙呢!只是,常常喜欢的不注重健康,我一定得健康,有好的精神,去做自己喜爱的事。是哦,什么都得自己操心,有时好累。真的,其实如果有钱来照顾我,我一定在身体上做投资,然后大胆努力,不知道什么叫辛苦,不担心生病。我也一定不会这么累。我一定不贪心,钱让我能吃好喝好就够了,然后做自己喜欢的事。我甚至可以要自己不渴望,不渴望谁来照顾我。我甚至愿意拒绝所有的追求,因为我似乎只有获得
成功的事业,解决那个一直没有能力解决的事情,我才愿意,才可能像普通人一样去有着正常并不过分的渴望。而不是封闭,躲藏,浪费自己的青春和欢笑,浪费这一张也许还值得他人羡慕的面孔。真正的我,也是不想的。可我,不会难过。我不会永远都是这样的。上帝,只要你给我机会,我一定会有所证明。