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给自己的信。

发表时间:2023-06-26  热度:
不想那样长篇大论自己了,‘不再想把自己彻底的暴露了’。所以我想简单、简朴点。最近很喜欢回忆,回忆读书时,那些同学,那些逃课的日子。不是我这个人只是活在回忆里,而是我有时沉默就喜欢往快乐的一方面翻,翻出快乐就笑,翻到不是快乐的地方还可以把它‘清理’掉。只是我不知道这样好不好,总是在冥冥中的思念,可是那个人和我半毛钱关系也没有,我就郁闷le。想找她聊天呀!可是聊到关键就卡带了,每次都是那样的,所以我就只知道沉默,因为那一下脑子是空白的。憋屈的事情很多,就如;前几天我的一个朋友。他和他的女朋友,我很羡慕的情侣,历经千难走到一起,也不过是短短的一个月就SAYGOODBYE!以前那般的誓言和不畏的爱都哪里去了?他;她很好,只是我还不知道我在她心目中的位置到底是什么?我也很爱她,可是现实如此,我有什么办法。她;你很好,我知道你是爱我的,可是我的梦想是站在高处,所以我必须要往前走,还是不要勉强了。我们;放手吧!SAYGOODBYE!》这就是我朋友告诉我的。感怀的事情很多,我喜欢回忆,但我在回忆快乐的时光时也不免有怀念时的感触,说不出的滋味!曾经有个我一直认为我很‘爱’她女孩,我们是同学,我们是情侣,我们是别人眼里的绝配…梦想着和她结婚,因为那是我那时想给她的,可是世界不会随便的给你这个机会,所以我‘失去’了,失去的那刻我很宽慰的,只听见嗡嗡的声音,所以我学会熬夜,我学会了整理自己,我往前看了很远,很远…甚至看到了自己在某个还未到的日子里,看到我认为发光的那天。今天我的右手告诉我,它和左手分手了,我问它为什么?右手告诉我说;左手受伤了,不再牵它了。我笑了。有时我又会像这样搞个小笑话自己调侃下自己,自娱自乐嘛!故事跳到我结束我读书生涯的时间,06年。我抱着很大的梦想又伴着纯真的心走出那步,我哭了,我知道走了就回不来了…永远的!那时我脑子里想起的是潘玮柏的那首——《不得不爱》我却把它刻画成《不得不离开》,因为我是坏学生,我与学习那个东西不是一路的,多以我走了,准确的说是我选择走,成了大社会的一员,也成了中国打工族的一员,一个初中文化的打工族!荒唐的我却从打工族再次走上了‘学习’,简短的07上半年,我又读了两个学校,哈哈,两个学校呀!两个我都是只报道的学校,就连自己现在明都想不起来了,操蛋,我感觉。所以我决定再次的转行!---黑道。混的第一站,广东东莞,答应别人去做事,那年我15岁,貌似不懂事的年纪,可我却像大人般的存在,往前走。那时并不好混,所以失败了,用自己身上的七块钱度过了半个月,那是在东莞的万家公园,那里有自来水的龙头,渴了可以接水喝,那里有两块钱就能吃上几天的便宜糕点,那里晚上还有杂技表演,‘运气’好还碰到名人宣传,累了就在公园的长椅上躺下,睡了就去自己在公园里答的“小窝”里睡几个小时,到结霜了就是时候起来晨跑了。不要洗澡,只是用自来水洗下不放洗衣液的衣服。不过这些都不是我感叹的,感叹的是我那时内心的纠结与那孤寂无助的眼神……直到最后姑父找着送回家。(呵呵,姓吕的不错呀!还走过来了呀!知道不好混了吧!)中间还有个小插曲,就是我回家后喜欢到学校去玩,那些日子就像打了鸡血似的,乐此不疲的去,好像是去看某个女生吧!现在来说是女神。好像还用自己那丑的吐血的字写了情书,我擦,那是我嘛!还叫人转交了,以为不会有回音的,可是TM还真回了信,我那个喜呀!内容着实精彩;我不希望同学你这样,不然朋友的没得做。ps;哈哈,那时我居然变了她的朋友。混第二站,株洲,真正的坏的两年,可谓是无所不为,但哥们我运气好,没进过局子。那还记得那次为了帮朋友追一个女的,可谓把所有下流的话和手段都用到了极端,找人把她弟弟打了,把她家店子给打了,只为说你去见我朋友,帮着朋友灌酒,自己喝的个胃出血,喝的个大闹株洲街,破口大骂和城管一棒一刀的砍杀,只为了兄弟的义气,后来他们成了,结婚了,当天我去喝酒了,我再次的醉了,一个人扶着墙哭着走回去,蒙头大睡了,第二天离开了株洲,离开了黑道…唉!(还是有很多故事的,那些年)从此以为自己脱离了坏人的行列,不然,遇见了一个女孩,再次把我拉回到坏人的行列。09年再次回到株洲,这次姓吕的可是去给朋友帮忙做事打工的,哈哈。但造化弄我啊!让我遇见了她,那个我现在还想起来快乐搞笑的那个妹妹,很可爱的一个怀化妹子,比自己小点,但却是洞庭湖的老麻雀。一次溜冰中与另外一个女孩撞了下,别人扇了她一个耳光,回来告诉了我,我可是不会去给她报仇的,何况是女的,可是我见不得她那粘粘的声音和无辜的眼神啊,我的娘啊,现在还麻的,找到了那些人,三男两女,一并收拾了,我和我的老板朋友把那些人全部放在湘江里洗了个澡,最后走的时候,有个男的骂了句娘,我最恨的那种骂娘的人,又回去打到自己两个手开始痛才收手,姓吕的尼玛还真够狠的呀!可是麻烦来了,又的回家躲难了,那些人后台很硬的,害的我和我朋友全部回家了,那个小妹妹也回家了,至此我再也没见过了,我很怀念那个小妹妹啊!因为她会听我说很多故事,很多像妹妹帮哥哥做的事情,没事来帮我洗衣服,跟我学炒菜,炒给我吃,虽然每次都是糊的,可是那也是乐趣,最起码我现在没有,所以我感觉快乐吧!---唉!貌似回家每天也是无所事事的,我记得好像我又联系上了那个我写信的女孩,每天晚上给她打电话吧!打到她把电话换了为止,其实不是我想烦她,而是那时移动公司维修,打电话不要钱,直到后来维修好了,我的卡也停了,欠费8八百多。哈哈末了,逃不了命运的捉弄,我一直以为我的爱情观就是年纪到了就回家媒人做个媒结婚,可偏偏不是如此,硬是要我伤一次,还伤的那么彻底,那么的撕心裂肺,不过也好,至少让我看清楚很多事情。10年我心里从小的梦想眼看就要实现了,可惜她,老同学的出现打乱了我的全部生活与节奏,梦想把梦想化成泡沫,只为和她轰轰烈烈的爱一场,那些没心没肺的爱,当时自己感觉是多么的惬意幸福快乐啊!一起说的话,一起做的事情,一起走过的地方,一起回忆小时候的读书时代,一起许下的盟誓…我以为我找到自己爱一辈子的人了,我以为自己不会像大多数一样的到了一定年纪找媒人的人了。我以为我会和她走到最后,我以为在只差一张纸的情况下我们铁定没有意外了,不尽如意,一次朋友聚会,我亲自介绍她给我朋友认识,就这样我埋下了炸的自己遍体鳞伤的炸弹,就这样我在无形中把她送给了别人/把她送去了我的世界!我们在一起了不到一个年头,但在我听到她说出那句;你很好,你给过我快乐悲伤,你让我在记忆里有一段回忆。呵,自己成了自己常看的言情集中的那个悲催的男猪脚,拼命的在脑海里回忆点点滴滴直到头痛,疯了似的打电话,直到电话那头传来您拨的电话已关机和手机没电,直到每晚通宵看着那Q上的灰色头像会不会亮会不会跳动,直到我每晚和朋友喝酒到醉低头走回,直到我睡时的耳边有你的声音,直到我撑不住那种痛时抱住我妈痛哭时,我才知道没有了,一切只有回忆了…就这样三个月过去了,我重新发现自己,我不是不爱你,我爱你,不过那是曾经,但我明白了你不是我的最爱,你只是在我那个骚动的年龄出现,在我这个悸动的青春期出现,我感谢有你的出现,让我明白那么多,虽然发生那么多,可是我真的不怪你,因为我怪不起你,也没必要去怪你,因为你不是陪我到老的爱,你只是我在生命里多个爱的一个…现在你幸福了,有了家,有了你想要的,祝福你。我还是蛮豁达的,我姓吕的不会那么小气的,哈哈。至此我认真考虑了我自己,我到底想要的是什么!让我发现了另外一个她,让我明白知道其实我第一次心动早在很久就有了,一个和我半毛钱关系都没的她,一个爱脸红的人,说出来自己也不大相信,也许深深的喜欢淡淡的爱,我不否认我自己的观点,我是喜欢我是爱,但我不敢明目张胆,哈哈,胆小?不是。而是没到时候?不是。怕她不和自己做朋友了?不是。那是?我还没那资格罢了!我的故事我自己诠释不来,我想用隐晦点的诗来释然出来!我期待,有一天我会回来。回到我最初的爱,回到童贞的神采。我期待有一天我会明白。明白人世的至爱,明白原始的情怀。我情愿,分合的无奈,能换来春夜的天籁。我情愿,现在与未来,能充满秋凉的爽快。SAYGOODBYESAYGOODBYE。前前后后,迂迂回回地试探。SAYGOODBYESAYGOODBYE。昂首阔步,不留一丝遗憾。后记:我的故事不止如此,只是我发现我的记性越来越差了,我想把我该有的记忆都用这种方式记下来,假如我真的失忆了,这日记也不失为我一个回忆的包裹啊!还有我的亲情,我的家,只是太多的愧疚与憾言写不出来。当一个人越静就越孤独,越想要一份不经意一份不安分。当我沉默时我就掉到回忆里,变的更加沉默。
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