看昨天的我们 走远了 在命运广场中央等待 那模糊的 越奔跑 越渺小 曾经 并肩前往的伙伴举杯 祝福后都 走散只是那个 夜晚我深深 的都留藏在心坎 长大以后 我只能奔跑我多害怕黑暗中跌倒
明天你好 含着泪
微笑……——牛奶咖啡《明天你好》（一）我是在昨天上午才去医院的，本来说好前天去，结果是我睡觉睡到下午两点多才醒了，只得的推迟。洗脸的时候鲜红鼻血又开始流了下来，一点都不害怕，没有人在我身边，想起曾经我生病的时候，爸爸
妈妈急得，都不知道该是带我先化验还是先去挂号。我似乎又看到爸爸妈妈为我担心的样子。
朋友在我身后，问我怎么了？我说：老毛病了，又流鼻血了，没事的。朋友在我后颈部拍了点冷水，我说好冷，不管用的。自己看着那刺眼的血红，拧开水龙想赶紧冲刷掉它，我知道我又生病了～我倒了一大杯牛奶，电话又响了起来，是妈妈的电话，妈妈问我起床吃饭了没，不要挑食好好吃饭，血还是止不住的流，边擦血边听妈妈说话，那一刻我是真的很想哭……挂断电话的时候时候，我听到爸爸对妈妈说“她又不好好吃饭了～”我知道父亲不会表达心中的感情，其实他就是担心我在外面不会照顾好自己，过得不好。我也不知道我会病得这么严重，因为我以前吃了很多的药，医生检查说我的病彻底好了，我开心的笑了。每天都听爸爸妈妈的话按时吃药，很少挑食，好好的按时吃饭睡觉。是我对自己的体质太有信心了，现在一到天气变化换季就病成这样，鲜红的鼻血流出来的那一瞬间，我害怕了，我哭了……头很疼，脑袋就像要炸了一样很混乱，一个人在这个时候什么都记不起来，我喝了点水，从柜子里倒了几粒药，一点止痛的效果都没有，我就这样坐在床上，给叔叔发信息说我睡过头了，今天就不去了～我轻描淡写对别人说了这件事，只是我心里的的恐惧至今还没有打开……叔叔说下午过来接我去医院，我说今天不疼了，我找了很多很多理由拒绝了，叔叔说我懂事了，他们又怎么知道我病得严重了，要是叔叔告诉爸爸妈妈，我不露馅才怪～哎，我就是这么不让人省心。（二）昨天早上我睡到九点多就起床了，吃过早饭，看着镜子里的自己，我想我应该化个妆掩饰一下，不然叔叔看到我病成这样会心疼的。风刮得有点大，我在公交站台等车，好久车才来，我选了靠窗的位置，我喜欢一路坐车一路看
风景，每路过一个地方，似乎都有我想念的人。我的旁边是一个俄罗斯的大叔，他一直在打电话～匆匆忙忙到了地铁站，地铁站的过道里好多人，攘攘熙熙的，车站来来往往的人谁也不认识谁，大家忙忙碌碌的脚步都在奔波。我进不去，只能站在入口处，连刷公交卡也是管理员帮我刷的……地铁很快就来了，边上站着很多人，我被人群挤进了地铁，有人踩到我的脚了，我憋着眼泪，终于没有再哭～这样的场景，我不知道还要经历多少次……站在拥挤的空间里，一位姐姐给我让座了，她带着一副很厚的眼镜，背着一个写着“澳际留学”的书包，靠在旁边的角落，看大学英语，周围的拥挤与嘈杂似乎与她无关。下一站又挤进了好多人，一个小女孩眨着眼睛拉着奶奶的手，默默地看着行色匆匆的人们，我站了起来说你过来坐吧，奶奶说让姐姐坐吧，“不了，我下一站就下了”看着小女孩我感觉很开心，我没有说话～我一直迫不及待的想要长大，一直懵懂地以为长大是获得，可是原来成长只是逐渐失去的过程，它只会让我的心越来越空，越来越寂寞，越来越不容易满足，会有逃不开的悲伤荒凉疼痛，和永远期望却根本无法企及的
温暖，就像现在一样。（三）十一点多，跟着人流大军走出车站，叔叔一眼认出了我，然后给我一个拥抱。那一刻我眼泪在眼圈里打转……叔叔带我去吃西餐，都点了我喜欢吃的，但我却吃得很少，头疼得很厉害，刚刚从密密麻麻的车站下来，一点胃口都没有，点了杯不加糖的美式咖啡，呆呆的望着窗外的匆匆的行人，好久才回过神来，开始努力的吃甜点……坐在车上就开始想睡觉了，特别的困。叔叔问我怎么了，晚上又贪玩游戏了吗，没好好睡觉了吧！我笑了笑，其实昨天晚上我早早的就睡了，后来被吵醒了就开始睡不着，想着以前的、现在的一些人一些事，想到头疼，到凌晨四点多才带着疼痛入睡。（四）掀开医院厚厚的棉布门帘，室外的阳光被严严实实的挡在了身后。连颜色都像是蒙上了一层无声的阴影。那些从身边经过的人，我看到的只是他们匆匆经过的颜色。熟悉的味道，在看不见尽头的走廊上弥漫。一个穿着白大褂的的医生眼观鼻鼻观心，翻看着病历，说了一大堆我听不懂的话，光滑的脸上，尽显佛般的镇定。然后我被一个白色的医生带进一间全部都是仪器的房间里，药水刺激这着我的嗅觉神经，医生说我鼻子需要清洗，很快就好的！很快就好，那是多长的
时间？身体开始颤抖起来，一脸痛苦的皱着眉。脸像被一只做包子的手揪了一下，凑到一处去了，旋即又散开来。“我想喝水”我大声的叫了起来！看着身旁旁的仪器，我知道我逃不掉了，我只得乖乖的听话，眼泪嗒嗒 嗒…开始滴落下来两点多了，我想睡午觉了，好多的药，一大包，每天都要按时喝药，还不让我吃很多我喜欢吃的东西，白色医生说吃那些东西了会病得更严重。我看着叔叔，不知道该说些什么。（五）终于可以离开医院坐在车上了，可是我基本都没有睡，一直看风景。从医院到商场的路两旁一排排的白杨树，就那样突兀的在路的两边～路过朋友的住处，我拎着一大袋酸奶跑上去，但没见到她人，给朋友打个电话看她在不？一掏口袋才知道又忘了带手机，我就是这样做事没头没脑的……算了，下次再来吧！我刚想下电梯，突然在一个不显眼的角落里，我看到一抹熟悉的身影。匆匆的将酸奶塞给她，什么话都不说，掉头就走了，我害怕这样的场景。跑得很快，和叔叔说见着我朋友了，可以走了。（六）手机里好多未接电话，我刚想一个个的回拨，妈妈的第九个电话又响了起来，“你好点了没，记得按时吃药”额……妈妈怎么知道？不想要爸爸妈妈为我担心，没和他们说，原来叔叔和爸爸妈妈说了我又生病了～和父母说我的情况也是理所应当的事情。去洗了个澡，倒了一大杯的牛奶，吃完药，就躺在床上，很快的就睡着了三个小时后我睡醒了，风刮的很大，起来喝了杯水。因为睡久了，现在又开始睡不着了……浑浑噩噩不知道是什么时候睡着的，现在已经十点多了，今天感觉头没那么疼了，好了许多，风还是像昨天夜里一样刮得很大。今天没什么事情，想着好久没和
老师们聊天了，不知道昨天节日他们玩得好不好胡老师说，最近天气挺好的，节日玩得很开心，去了蔡甸在草莓、海底世界玩，哎，节日里因为一些原因生病不能送上问候，很抱歉！问我两会期间有什么收获，两会期间我很幸运的见了一些省的工会主席以及领导，亲切的交谈，一种不一样的感觉，学的太少，要学的还很多，但是没有因为身份拉开距离，可以聊一些很开心的话题，也可以说一些对
生活的困扰，给我们一些建议，同时也鼓励我们创造属于自己的生活。是的幸运的收获，老师说要思考自己，不断的往前走，将学到的融入进学习生活工作中，要对得起自己走的路。听到想念的声音，我咯咯的笑了，办公室里严肃的样子全然没有了，这样的聊天最是好了。多去走走，见见一些人，一些事，也去一些学习的地方多感受一下氛围，看看别人与自己的不一样，自己改往些方面靠近，交流与提升，一些席话语在欢快的的聊天中蹦出。偶尔闲暇望您
快乐，江老师你还不老哦！最近一直在看池莉老师的作品，似乎像影子一样的，但又不像印象最深的是：我不指望文学能够消灭或者创造什么，但我
相信文学足以发现和发泄！翻开书页，反复的品读，文字静静的流淌，好像看到文字自己发出自己的絮语，诉说从前，诉说往后，传达出作者的一种真实与立体。这些日子来，提笔写了又改，改了又从写，但看着自己写的稿子感觉很泛白，文字突兀在纸上，看着文字没有一丝的悸动。看着微博上每天国内国外发生了很多的事情，呆呆的盯着不断刷新的新闻，眩晕我不明白，为何让我走得这么慢……张姐边逛街边和我谈论，看到我微博里的照片怎么哭了，其实不是，我没哭，只是开心的笑得哭了。对自己要好，找朋友要认真，我听懂她说的是什么，其实怎么说呢，我感情洁癖，很难伺候。我不轻易的强求，对于情感更是小心翼翼，遇见的总会遇见，只是时间问题而已，我觉得还很早。一路遇见很多对我好的人，有些人终将是顾客，喜欢一直在路上走，不愿停留！我的求学之旅继续开始，就像池莉说的一样： 然而，大大小小的结果，似乎都不美妙，因为，我实在无法想到，生活会有这么多因为。不过，我不会轻易承认这些结果。我坚信，只要我生命不息，所有的结果都是过程……果果逐梦，不停息的节奏。
