?曾经说过要和某个人一起写很长很长的
故事，结果在故事的开始，便注定了没有了结果，这个故事收尾匆匆。不知不觉也不晓得我和她陌路多久，那得说离别的日子太痛苦所以
难忘。不过不想去仔仔细细的计算着我们分开的日子。这些日子或许我坚强的要忘记过她，只不过夜晚一个人的时候，心里有些慌张，有些心酸。她的离开固然有着自己不可推卸的责任，我让她累了。看着现在的她和她的他，有些嫉妒，有些想怨恨。可却总没有怨恨的心。于是有些委屈，委屈的想可以哭一回。想到分开那天由于喝多酒，
朋友说我哭了。虽然不是记得很清楚，但隐隐的泪痕，告诉自己那是真的。朋友说，男人不能哭。是的男人更多的需要坚强，于是努力变得不在乎，努力变得淡然。没有她我
相信一样可以继续。只是在夜里，无限膨胀的委屈却找不到一个诉说的人。学会了用吸烟来压抑情绪，从一开始的呛得直咳嗽到现在的可以熟练地吞云吐雾，吸烟的水平也是节节拔高。心中明白那委屈也只不过想得到一句她的我爱你，可是却永远不可能。从前觉得自己有疼她的责任，现在依然觉得有疼她的责任，只不过我不被需要而已。常常幻想是不是她也会偶尔会后悔我们当初的分开。过去很难回去，没有时光机器，也没有后悔药。也许所有的都是对的，而我自己本身是个错误，等上了一个等不到的，爱上了一个爱不起的。预计的千万
未来，抵不过现实的残酷，我们终究还是擦肩而过，彼此松开了手。活在过去只会更痛苦。她空间我的留言被删的很彻底。当我尝试删掉自己空间那些过去的记忆时，一条条，心碎的声音。最后还是没有
勇气一条条的删掉。一百多条留言，好几次才陆陆续续删完，可是那种煎熬，不知如何诉说，当初的她是不是也是这样。那天舍友偷偷打开我手机时，看到了手机里保存的一切。他惊讶的说，这么久了还没删啊。笑道，我都忘记还有这些东西，以前懒得删就给忘了。呵呵，只是不想不敢删而已。那些东西也许有一天真的会从手机里消失，不过现在做不到。做过明明知道没有结果的挽留，终究明白，求一颗真心何难，我祝福她会过的好，比我
幸福。我会默默的看着她，不再频繁联系。或许会渐渐习惯做一个朋友去保护她。最后好想问问她，如果那天送蛋糕生日的晚上，我能再勇敢点，上去抱住她，会不会又是另一种结果呢。
