自从这个星期三做完了测量学实习以后、我就再也没有静下心来复习,几乎每天都是浮躁的,我不知道我自己到底在躁动什么。
时间过得真快,转眼间这个学期就要结束了,马上我就要大三了,到底要不要考研,真的好难抉择,我到底是要平庸一点还是出众一点?如果是以前的我,毫无疑问,会选择不断往上爬,然而现在的我,开始怕苦怕累,怕付出了会没有回报,难道两年的大学
生活就给我带来了这些?现在身边的环境是我不喜欢的,两个室友说要嫁有钱人,在她们的世界观里,奋斗是个屁,也对啊,她们有家底,有不错的长相,最重要的是,人家有那种自信,可是我还是想问,这个世界有很多人比她们家里有钱,比她们长得好看,可是人家为什么还是很努力地学习,出国留学?算了,我为什么要想这些呢,每个人都有自己要走的路不是么,我没有资格说别人什么。好吧,我什么都不说,只是有些情绪是难以自控的,我只是希望大家能相互理解,保持和谐、不尴尬的关系,我别无所求了。对于她,我不知道说什么好,我可以理解她很多的情绪,但是她竟然那样说我,而在我面前却说很在乎我,在乎我们的友情……你是变色龙么?你不是变色龙么?你说我如何如何,你有没有想过,这一切都是你先开始的。好吧,我不想说什么了,毕竟我也从没把她当好
朋友,有的只是需要。高中的时候,我不喜欢身边的环境,于是我逃避了,最后的结果呢?结果有我原先设想的那么好么?没有,我没有因为转了班就静下心来学习,我没有因为转了班就烦恼全无,最后的结果是我考了2本,而且我还来读了2本,当年考全校文科第一的我,竟然这样了,我的心里到底是住了什么样的魔鬼,如此决绝,如此狠毒。现在心魔走了,我整个人都要虚脱了,每天晚上睡不着,到近两点才能入睡。明明知道要抓紧时间看书,结果玩了4天;明明知道不要找她了,还是给她发短信打电话;明明知道要坚定地走好自己的路,还是左顾右盼惶惶不安;
未来是怎么样的?我真的不知道,我只知道我现在就已经觉得好累了,心里空空的,好想哭,好想有一个人支持我,好想有人来告诉我,告诉我它永远
相信我,只可惜没有,有的只是身边那些假面。这样重复单调的生活让我好难受,好压抑。或许是我想太多了,我想了太多我这个年龄不需要思考的问题,可是真的是这样么?如果我现在不想这些问题,如果我现在还是像以前一样消极,一样堕落,我真的不敢想象以后我会怎样抱头痛哭,我本来就是一个奋斗的人,我本来就是一个只能靠自己的人,是什么朦胧了我的双眼,是什么让我一错再错?没有答案,这就是生活,现实的生活。生活可以很
快乐,但是一旦你想要的东西多了,你就会患得患失,就会很累,哪怕只是失去一点点,你都会很难受。在我看来,决定了的事情就要做到,尽自己最大的努力去做,不然就会像有无数只蚂蚁在咬你那样难受,那些蚂蚁在说,看,她是个失败者,她输给了别人……所以很多时候我只能“
成功”,不能失败。再理顺一下身边的人,室友,看
心情吧,心情好的时候大家都好,心情不好的时候,你不跟我说话,我也不会为了所谓的缓解冷淡而主动说什么的,没必要。她,不关我的事情,一个自以为自己对别人多好,一个自以为自己多纯洁多高尚的人,其实心里面什么都为自己打算好了,还说什么从来没想过这些问题。我知道你想跟我争,那你争去吧,两年之后一切都没了。
明天开始好好复习。我能做到的。