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一米阳光,刹那芳华

发表时间:2023-06-26  热度:
2012年4月14日,晴。我在某某医大的宿舍里,敲下了这一段文字。一直以来,听到电影里年某个主人公的日记都会觉得很有感觉,仿佛自此一个崭新的瑰丽的世界就打开了。然而,自己写起来,却总是阻滞。写写停停,然后删掉重写。那天做完实验,真的是太难受了,活生生的东西在自己的手下挣扎死去,只觉得自己是个屠夫。然而,那样的郁闷和难过写出来,也不过赢得别人一句,“好残忍啊”。是的,我也觉得自己残忍,可是在斟酌字句的过程中,所有起起伏伏的感情都消失无踪了,最后就只剩下冰冷的事实。我觉得这样仿佛也很好,不用期盼有谁能理解自己,只是告诉他们事实,自有后人评说。我总是告诫自己,不可以自怨自艾,哪怕生活再是一平如水,哪怕在忙碌和无聊中渐渐麻木,都不可以自怨自艾。迷茫和麻木,是走向消亡的阶梯。生命的意义。尽管我已经很多年不问,但我知道它一直盘桓在心底,未曾离去。这世间万物平等,总是有其存在的意义的。如果忙碌可以填满生活,让我们可以不用思考就觉得自己过得充实,那么这样的生活也似乎是有意义的,至少自己感觉是。而当自己有很多不那么迫切的事情,自己往往会懒惰地一拖再拖,然后就有了空余的时间,思考。有的时候,觉得思考这种事,真的是要命。如果没有主旨、没用信念,无论什么想法,最终都会被自己逼进死胡同。于是,这样的时候,宁愿什么都不做,什么都不想,只是放空自己,做一些最简单最无聊的事,比如扫雷,比如睡觉。曾经有同学告诉我,他大学一年什么都没做,却总是很忙,整天都在忙着思考人生。当时只觉得好笑,这也太能生装了。但是,现在看来,有时的自己不正也如此么。今天的我是以什么样的心情,决定写这样一段文字的?所谓情绪,以及思想,都是刹那烟火,转瞬已逝。今天的阳光很好,让我想起了自己曾经搬一张椅、捧一本书、在阳光下闭目养神的悠闲日子。高中的生活并不比现在轻松,可至少那时自己尚知道自己想做什么,知道自己的努力能为自己带来什么,知道如何在不迷失自己的前提下接纳这个世界。那时的自己喜欢庄子,喜欢哲学,喜欢万物的和谐与统一,喜欢从容不迫的心态,也懂得如何在重重压力下为自己寻找解脱。一米阳光。莫名的喜欢这个词组。仿佛每次念到,闭上眼睛仰起头,阳光就在头顶一米的地方悬着,那么近,那么温暖,让人想忘尽世间一切。安妮宝贝曾说她本是个幸福的人,却不知道自己为什么总写出那些阴郁的文字。阴郁,岂是跟一个人的生活有必然联系的么?即使是阴郁的人,也生活在这同一片阳光之下,那么他们闭目仰头的一刻,也一样是会感受到温暖与感动的。阳光,真是上天所能赐予人类的最好的东西之一。只是今日,再好的阳光,都不能让我再傻站在道路边一动不动。
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