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或者,再见

发表时间:2023-06-26  热度:
我害怕寂寞,却又抗拒各色人等扎堆的地方。有时候,我不想一个人呆着,就想办法尝试各式各样的交际,我要让自己变得忙碌,总之,我不想寂寞。有时候,在人群中会更加孤独,交错觥筹,绿女红男,别人永远都只是陌生人,而自己似乎是信仰焦虑,总也找不到方向。我不喜欢过于热络的接触,会让我感到紧张,会让我感到压力,我会抗拒,甚至逃跑。我总觉得自己好分裂,我总也搞不清楚自己到底想要什么。尝试着热爱并享受生活。我在阳台上种了好多植物,好多植物我都不知道叫什么名字,有的是我买来的,有的是在公园里捡到的种子,有的是我捡回来的邻居们丢弃在垃圾堆里的。我每天给它们浇水,照顾它们晒太阳,调配营养液给它们。它们现在生长得很快乐,我也很开心。我养了一只狗。我买回来一个不算太大的水族箱,养了好多鱼。我打算把那两只乌龟也买回来。我只希望它们都可以好好的活着。我承认曾有一段时间,我对酒精和药物有依赖。不过不算过分,最起码,如果我愿意,我能控制。也许是因为快乐到了极致,也许是因为到了痛苦的极限。但我已经忘记了所有的来由。我只记得,短暂的欢乐,只是痛苦的铺垫。有一次,是在北京,夜里突然在一位朋友家里的沙发上醒来。我忽然觉得,我要珍惜自己,我应该珍惜自己。我要尝试着珍惜自己。我对医生说我没有自杀倾向,我发誓我没有自杀倾向,我只是偶尔会不开心,仅仅是不开心而已。朋友带给我他的信仰,告诫我佛陀不允许自杀。我双手捧着经典,心里面悲伤成河,我说,我只想来生可以身如琉璃。我固守着自己,避免沦陷。我喜欢阳光照在我的身上。已经和一个老友约好了,这个夏天,我要去大连。我们认识十年了,却已有七年没有见过面了。以为就在彼此身边,可不经意算了一下时间,却愕然发现,时间已飞逝。
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