我一直觉得,自己的
人生真如方程式一样,复杂,但是最后有一个合理的答案和尘埃落定。回想毕业后的种种,开始否决自己的自以为是,如果妥协算是一种成熟,那我想,我是了。只是活的很累,想长久的休息,特别长久的休息。上了年纪,开始不再幻想和有激情,连听黄小虎的《没那么简单》都可以抱着纸巾盒哭泣。女人不是水做的,不是的。只是有些经历,有些
故事了,有些感慨了,忽然倦怠了。我心里的慌张无人能懂,纵使亲密,接近,也无人能懂。没希望过在自己无助时再拉我一把,再也不希望了。其实觉得自己很幼稚,经常逼迫自己的感情,把自己逼到一个角落,打压的无所遁形,最后大哭起来。我想象过,如果我离开你,会不会还有人像我一样照顾你心疼你,陪你走过一生。然后觉得,如果没有,该怎么办。然后忽然,就伤心起来,特别特别伤心。我看见过,父母脸上的皱纹增加了,可是还是那样爱我关心我,把我当任性的小孩子,给我掖被角,忽然就哭了,特别感动,如果我真的放弃了生命,他们应该会伤心的更加苍老。然后忽然,就伤心起来,特别特别伤心。对
朋友,已经完全没了定义了。我是一个不好的人吗?我不害怕绝望,我憎恶给了希望又让我失望,我憎恶欺骗。就这样,生存以上,
生活以外-