和我期待的并不一样，没有那种令我怦然心动的熟悉，难道在外面独自
生活而小半年就令我失去了对大部分的曾经的兴趣吗，一切都那么索然无味，也许是因为自己的日子太宁静太令我安心，我所需要的就是在一个小的范围内去生活，在一个更大的范围内让自己的灵魂有所栖息罢了，而回到家以后是老妈那种无微不至的关怀——一种好到让你窒息的关怀，而自己一旦野了起来不是不会在乎这种关怀而是我觉得我能做的事不行再麻烦任何人了，所以我觉得是有点累赘了，也因为这样我才坚持着和
妈妈换屋子住，我坚持要去住那间小小的屋子，因为在那里就是那么一小片空间，就是那点馨黄的灯光，越小越令我感到安宁和舒适，伴着我入睡的还是那盏永夜长明的小台灯，也许这种感受没有真正的经历过就难以体会但其中滋味，就算你经历过你也不一定能用言语很清楚的表达出来……很令我吃惊的是和自己的死党在一起走是竟然没有了当年的默契，以前我们是一路欢歌一路笑语的，满大街的人都会看到一个男生嘻嘻哈哈又蹦又跳大声高唱，而一个女生又会在那附喝着这青春的旋律。然而感觉今天都变了，是
时间和距离改变了一切，这个我真的不好说，她还是那么坚定地有着自己的目标，我还是在一步一步的走着去发现自己的目标，有时候不知道人能不能和自己的命运达成一种共识吧，也许你今日做的那些你认为很重要的事将来的某个时刻你会感激你所做的一切，对于自己的死党不知道会不会就因此而失去了，因为可以说她是最了解我的人，因为我们毕竟一起生活学习了6年，就像她说的日久生亲情了，几乎见不到像她一样智慧的女生了，永远充满着激情与渴望，她说我是仰望星空而又脚踏实地的人，其实她的努力和付出才是最令我钦佩的，大一上学期除了法语垃圾点其余的全是第一，嗯，闲言少叙，就是感觉远，莫名其妙的远，也许就是我们的生活环境不同而造成了我们的观念有了区别吧，但我觉得有一样东西不会变——那种日久而生的亲情以及默默地守着并实践着自己的那点小事……被一个初中的对我一往情深的女生叫了出去，人家对我挺好所以得象征性的对人家好一下，结果又弄了好些初中的女生，晕死，不过她说的一句话令我很开心，“他们知道我能把你叫出来，老给力了”（我初中的时候除了我的死党好像没人能和我走得很亲近），唱歌都不唱，因为她想听我唱，吃饭让我选地方，吃火锅时又要了那么多的肉，总之虽然感觉还是那么无聊，但是内心还是有一点说不出的
温暖的，嘿嘿，有点满足……回家休整的的这几天很快就过去了，今年还是要在大舅家过年啊，就匆匆收拾了一下行李来他家了，还是一样把他们从小屋赶走我自己住，看看电影，纠结在自己的小情感世界中，乐此不疲，来了之后，舅妈他们还是对我那么好，来了就用他家的煎锅给我烤牛肉，吃火锅，领我去洗澡，在年饭上做我最爱吃的鱼，带我去放鞭，一切都是那么亲切，可我宁愿在自己的小屋中轻轻摆渡，即使睡得天昏地暗，不知道为何昆明的生活我不喜欢，我一直告诫自己是因为这里太大令我不适应同时没有我在乎的人，然而在家里有我在乎的人而且这还是那个小城我怎么还是高兴不起来呢？有种东西是只可意会不可言传的，其实具体是哪里不一样喔自己也不知道。也许是自己长大了，自己想的事多了一点，那种再为一点小事而激动不已的心淡了，也许明年过年自己还会觉得没意思，也许是更没意思，人一闲下来就感觉有点空虚了，所以就把自己全部的精力和热血留给平常的付出和魔力当中吧，我不喜欢平凡，只不过我的平凡只会被那些真正关注我的和为我好的人接受，我不接受自己的平凡，因为我喜欢来自外界的每一双目光的注视……
