他开着车，在我上班去的路上。夜色很重，在似有若无的音乐声中，我没来由的讲了很多话，说了我自己的最近的一些变化，表面的心里的，过去的
未来的，想要的失去的，大彻大悟的，需要他明白的，我习惯这样剖析自己，是一种坦诚。他都明白，我的意思。甚至都畅想到我们年迈时的未来，会怎样相扶相持度过此生，如果我们都没有变故的话。老话不是说吗“少年的夫妻老来伴”。都是我一直在说，他听。原来我那么需要倾诉，那么需要一个人懂我，那么需要安全感。甚至我还告诉他，如果我特别寂寞了，我一定会找个人陪我，否则我会很难挨那么多个漫漫长夜，习惯了
温暖习惯了守候，特别害怕孤独。他都一笑了之，懂我知道我仅仅是发泄一下而已。而事实我真的是很害怕即将离开的这一刻，听他讲快到了，会心有余悸，怎么这么快？我希望还有很长很长，我可以继续和你在一起久一点，而不是马上就分开。他会说“要不掉头回去，
明天打早你再走”算了吧，眼泪都要出来了，还回去干什么啊？总是要走的，只是不喜欢分别，不喜欢转身，不喜欢长
时间等待的转身，我要长时间站在那里等你走远，还要很长时间期待下次与你重逢。他却很少对我抱怨
生活的艰辛与自己的苦恼，对我讲的都是对未来的憧憬，虽然我从没放在心上，只觉得能相守一生就很好，不想飞黄腾达不想争名逐利。不想亲自见证男人有钱就变坏的古训，这是我自己的私心。他说他不会，谁知道呢？蜗居里不是有宋思明吗？他会经常说我杞人忧天，胡思乱想，哪儿那么多宋思明啊？谁说不是呢？到有人想变成呢？有那资本吗？很久没有这样聊过天，彼此很少交流的机会。顶多是，夜里我睡了他回来了，白天他走了我还睡着。所以每次去上班反而成了我们特定的交流时间。其实吧，说话这个事，不能刻意的去做，否则显得别扭，就像强扭的瓜一样。我们是周末相见，2天的时间可干的事很多却时间很少，在一起久了，习惯这个东西会磨去一个人的个性与棱角，本来很计较的东西在你很久都得不到的情况下会习惯，会不再去追寻，哪怕你再喜欢，也会回归现实，索性不要了吧。我讨厌他的这份工作，没来由的奉献自己的一切，却不见得就收获比他人多。他称之为事业，刻意长期去做的东西，总要起步的，总要奉献的，之后就等着收获了，到那时就等着笑吧，我却一直都不这么乐观，可能天性使然，有父亲的影响在里面，看待每件事都要两面性，有得必有失。失去了青春和自由，换取未来不一定会到手的果实，我们称之为“赌”。有句话叫“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”，同样会过上相应的生活，顺理成章。也叫各安天命。
妈妈以前很迷信，没事时遇到算命的总喜欢为我们算上一卦，之后还会告知我们结果。每次轮到我，我都特别大声的打断，千万别告诉我，您想怎么算就行，就是不能跟我说，否则命都知道了，我还活个什么劲啊？之后妈妈再也不玩这个了。
