喜欢一个人，就意味着你必须主动，只有主动了，才会有故事发生。就算两个人相互存有好感，如果谁都不愿意主动迈出一步，到最后两人的情愫都会慢慢地被时间消磨殆尽，不再有感情的交集，终成路人。
有时候，我也在怀疑自己，是否是真的喜欢上你?但一次次的主动告诉了我，答案是肯定的。
在我决定我的人生应该何去何从的时候，你闯进了我的生活，或许从那时起，我就不舍得让你离开了。我很自私，没有经过你的同意就把你纳入了我的未来世界里。
明明是个不怎么会说话的人，在你面前，我总感觉有说不完的话，有些话听上去有点做作，但在那一刻，我都是由衷而发的，尽管那些话不切实际，非常可笑，不知道为什么，就是想说给你听。
我总觉得自己的时间不够用，或许脑子很忙，身体却不忙，一个思想上的巨婴，行动上的矮子，无论怎样，我对你却一直有空。
跟你聊天，说我去洗澡，我不再死在浴室里了，洗完还跟你说一声;跟你说，我去吃饭，也不再吃饱撑死在饭桌上了，吃完了还记得问候一下你是否也吃完了。
每次聊天，我总是要最后说再见，说晚安，不忍心让你尴尬。
我发现自己脸皮变厚，胆子变肥了，我打破了很多原则，甚至有时候变得连我自己都不认识了。
你不会知道我有多喜欢你的，看见你就想笑，看到你的手机号就想打过去，看到你的头像仿佛你就在我的眼前。
你的朋友圈我不知道翻看了多少遍，很多东西我看一遍就记住了，你发的动态我早已烂熟于心。我总是上百度去查你的星座特点，还有微信公众号有关你星座的也置了顶，到现在，关于你的星座，我可以滔滔不绝地讲上两天两夜。
也许你会问，我喜欢你什么。我不知道，但是我知道你就是我不喜欢别人的理由。
与你有关的一切在我这里都是美好的，唯独有一样让我不堪回首，就是我与你的聊天记录，每每看到心里都是一阵一阵的痛。
每一次都是我主动找你，而你从未主动找过我。
虽说喜欢一个人，就给了对方伤害自己的权利。我不怕受伤，因为真正的爱情不是一时的好感，而是明明知道没有结果，还要不顾一切地想要坚持。如果有失控的汽车冲向我们，我会毫不犹豫把你推开;如果此刻有子弹飞过来，我会毅然决然把你护在身后。你活着，你幸福，我就心满意足。
尽管主动需要热情，可我已经麻木了。一开始的热情，还是满满的，时间久了，也就变淡了，变成了习惯性的主动。明知道前面就是深渊，还是一步步往前走，看着自己渐渐被淹没也毫不退缩。
曾经以为自己很惧怕心痛，可是在这以后，却恋上了这种难受的感觉。我知道如何让自己走出去，可偏偏自己内心一直沉浸其中，不想离开，不想就这样放弃。是伤痛，明明很扎心，潜意识里却在告诉自己，你在享受着爱情春雨的滋润。
突然想找你说说话，打开你的对话框，发现上次的结尾是我，你没有回，我打了一段文字，然后又一字一字地删除掉。有时候疏远不是讨厌，是因为，你一副不缺我的样子，让我怎敢深拥你。
虽然我不聪明，但我也不是很愚蠢。你的话里透露着你的态度，我看在眼里也明白在心里。我只是固执地不愿意承认罢了。身边的人总是在劝说我不要再坚持了，可惜，我谁也不听，宁可得罪他们也要维护你。
我从未如此一根筋地傻傻地持续把一个人放在心上，或许这辈子只有你了。人的内心空间是有限的，我让你进来占据了整个江山，其它人就别想进了。就算有一天你走了，可是我的心里肯定还保存着你的影子，绝不让后来者夺走你的地位。
你的被动，让我主动到心痛，我都能承受得起，毕竟是我喜欢的你。我最担心的是，失望一点一点地累积，到了一定的程度就变成了绝望，就像深色覆盖浅色一样，把我对你的期望全部掩埋得没有踪影，到那时，或许我真的就离开了，再也不回头。
每次给你发消息都是谨小慎微，我一天的心情好坏都被你牢牢控制住。时不时抽空看手机，看着你的头像由亮变暗，我终于明白我是等不到的。但我又坚信值得拥有的，都是值得等待的，无关时间长短。
有人说，单身并不可怕，可怕的是，连喜欢的人都没有。所以，经常我很庆幸自己，我还有个喜欢的你，并不至于在自己的感情世界里一无所有，有时候想想，自己还是比很多人都幸福的，应该知足了。
其实，我主动点真的没关系，只要你心里有我，没有我也没事，我心里有你就够了。
