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那些年珠海的日子【六十】

发表时间:2023-06-28  热度:

都已经准备好接受的离开,到了他真的走的那一刻,第一反应,却是,【那么快】。

这篇文章真的好难写,在电脑面前发呆了一个小时,反复的敲打着黑白键盘,好不容易想写下的话,自己又删了。一次又一次,写写删删。

关于他,真的好难下笔,第一次会有这样的感觉,可想而知,我现在七上八下的心,该是多么的翻江倒海。

这一个小时里,我反反复复的听着同一首歌,曾沛慈的【我才没有那样呢】,里面的歌词是最接近心的地方。

他真的走了,在我还没有准备是今天的时候。

很突然的被调到了以前的店铺,安踏B店。再次回到这个店铺,心里多的不免是回忆。那个时候,我们与所有人初识的模样,回忆五味杂陈,而总是能想起的并且嘴角上扬的便是,那时的欢笑。

回到以前的店铺,既熟悉又陌生。是我们都成长了吧,时隔一年,每个人的样子都在时间,压力的打磨下,变得越加经得起风雨。

我承认,我是一个念旧的人。

关于他的回忆也随之回来了,当我爬上二楼,开始整理那杂乱的男装区,一如当年一样。 货多,燥热。可是,连我自己也没有预料到,现在的我少了当年的那种心烦与气急,想起那年他还在耳边絮絮叨叨求着让我帮他,想起他还婆婆妈妈的说着机子,游戏。当年的轻视没了,现在的平静多了。

我是很享受的姿态,安安静静的整理着男装区,偶尔,想着当年发生的一幕幕,嘴角很自然的上扬了。

是的,我想起了他。就像吃饭睡觉那么正常的想起。

店铺翻修,现在这个店焕然一新了,设施设备完全上了一个层次。但还好,总有一些东西是无法翻修的。

来到店铺以后,就一直在忙。大大小小的人都在以自己的节奏面临着最近的考验。听说,安踏的创始人终于要来了,听上去确实比较激动人心。

中午一点,我放下手头的工作,叫了外卖,拿进仓库,打开手机,准备享受今天的午餐。

QQ信息对话框里,显示了他发来的消息,时间,上午十点五十,不多不少。

他说:我已经买好票了,今天下午的车。

还记得当时第一反应是,那么快。

怎么可以那么快,在我还没有准备的时候;怎么可以那么快,在我还没有见他最后一面的时候;怎么可以那么快,在我还有好多话没有说的时候。

怎么可以那么快,说走就走了,虽然这是我早应该面对的事实。可是,真的可是,原以为,自己可以坦坦荡荡的看着他离开,做出一副很洒脱的样子。可是,事实并不是那样,我心里怎么会怪怪的。怎么了自己,今天晚上老是可是。

一点钟,我打电话给他。他告诉我他在去汽车站的路上。我很愚蠢的问了一句,【是走路去的么?】因为我想要追上他的脚步。

一点零一分,他到了汽车站,信号不好,我们挂了电话。

一点零两分,我再次拨打了过去,他告诉我,已经买了汽车票,一点十分的车。

一点零三分,我足足骂了他一分钟,为什么不给我打电话,为什么发什么破信息。

一点零四分,我好害怕,害怕再也见不到他。我好想,好想再见他一面。

一点零五分,我决定追上去。不顾一切的追上去。

跑的时候,店长的余音还在店铺,我并没有心情听她在说什么,我只记得,我说,【给我十分钟】;我只记得,麻婆豆腐,还散着余香。

真的是拼命地在跑,比中考的八百米还要认真。

我拦下了摩的,让他用最快的速度去汽车站。一路上,我只感觉到了我强烈的心跳与呼吸声。

一路上,我一直在想, 不要那么快,不要那么快,真的不要那么快。我都已经那么努力了,神啊,你也要帮我一把吧。

我想过无数种可能,他提早上车了,他关机了,我找不到他了。这样的话,我该用怎样的心情收场。

可不可以不要那么残忍,我不要电视里的情节,我不要我拼命赶过去的时候,看到的只是他的背影。

一路上,我的鼻子很酸,好像只要任何一句不疼不痒的话,眼泪都可以瞬间决堤。

一点零八分,下了摩的,头发很凌乱。我很认真的看了表,疯狂的寻找。

我拨打着他的电话,一声,两声,三声。。。。。。

终于通了,我带着忐忑的心找到了他,走进候车室,他就安静的坐在那里,他是笑着的,而我的表情,五味杂陈。

我走进坐在他的身边,看了他一下,我嘴里不停地嘟囔着什么,好像是责怪的意思。更多的是,悬着的心,终于安定了。

可是,我看了看表,今天的时间怎么走得这么快。

一点零九分。

见他的第一句话,我说的是:还好赶上了,在你死之前见你最后一面。

我们相视一笑,如以往一样。可是自己知道 这种故作轻松,演的好不容易。

我还骂着他,他妈的,给我发什么破信息,搞得老子人不人,鬼不鬼的。

后来,我们相互寒暄着,可是时间到了。

一点十分。

我看见了他的车已经来了。

我讨厌这个一点十分,非常讨厌。

他站起身来,他说,他要走了。

我说,喔。

本来有好多话的,本来有好多事的,那一刻,脑子一片空白,我什么也想不起。

我们相互而立,我脑子里闪过一个想法,而我就这样做了,我伸出手准备抱他最后一次,而他,把我推开了。我就站在那里,说不出话来,我还以为他只想维持这一段友谊,我还以为他不想我们之间多出暧昧。

后来,他拖着行李,背起包,朝着车站入口走去。而我就呆呆的,看着他的背影渐行渐远。

他说,记得要想我。

我说,我不会想你的。

然后我们背影相对,逐渐远去。连同过去的记忆,逐渐远去。

走出候机室,走到马路边,我发了信息给他。

我说:想要抱你一下,你最后却选择把我推开了,他妈的,一路走好,我不会想你的。

我坐上摩的,拿出手机,他回复了。

他说:有把你推开吗?我抱了你一下,你自己推开的。

瞬间,所有的着急,紧张,期待,欢喜,在这一句话里,泣不成声。

我也走了,在你走以后。

我翻开你的空间,你说:新的城市,新的起点。

我想,你走之后,我也会有一个新的起点。

那些阿傻和二师弟的故事即将被搁浅一段时间。

后来,我问你,还会不会回来?你说,10月份,又或是以后。我说,那么久。

明明只有半年,可是我真的觉得,那么久,那么久。

你的离开,是结束,也是一个开始。于你于我,都一样。

我期待着,你蜕变的样子,我也期待着,我成长的样子。

我们还是要像以前一样呢,爱聊天,爱娱乐,爱装逼,爱相视一笑。

有事就给我打电话吧,最好是想我的时候。

开心不开心的事想跟人说的时候,我教你,拿出你的手机,翻到电话簿,搜索【二师弟】,我在那里等你。

我偷偷地告诉你:我好像喜欢过你呢,在我们都不知道的时候。

不要笑我的矫情,不要怪我把我们的故事写进我的生命里。

因为你是,我值得珍藏的男孩子。

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