相遇，是偶然还是缘分？记得，我们的相识是隔着一层屏幕。那时的你，高考考完才不久，在一家手机店里工作。也许是出于对文学的爱好，也许是因为无聊，你与我偶然的加了同一个群，后来我们就认识了。
或许是出于对我的好奇，或许仅仅是不经意，你进了我的空间，看了我的说说，并说你和我很相似，性格很相似。当时我好惊讶，慢慢地我试着注意你，并且了解你。我跟你讲了几乎我所有的秘密，因为我相信你，你也同样跟我说了你的一些秘密，后来我们都认为彼此是知己。再后来，我不知道为何自己会喜欢上你，于是我告诉了你，还问你是否喜欢我，你说你也喜欢我，当时我真的很开心，天真单纯的认为遇见了喜欢的人，便遇见了缘分，遇见了对的人。
然而，我错了，其实你并非真的喜欢我，你的喜欢只是因为觉得我人好，或者我比你成熟。你只是想找一个人可以陪伴你成长，并不是跟你在一起。而我的喜欢却是发自肺腑，并且随着时间逐渐地加深。
随着聊天增多，我发现你在我的生命中越来越重要。每天吃饭工作睡觉都会想着你，每次都会主动的找你聊天。后来的后来我发现我爱上了你，说来或许令人很可笑，很傻，但我就是我，可笑与傻对我来说都不重要，重要的是我的话是真的。
爱上你的那一刻，我发现自己长大了，我感觉到了压力，责任以及前所未有的动力。我深知，爱一个人是要付出代价的，是需要有责任的，爱一个人就要有能力给一个人所想要幸福，所以我决定要通过一切努力改变自己，提高自己。
又一次，我跟你告白，你问我是否相信异地恋，异地恋是否靠谱，我说我相信，异地恋可以是靠谱的，就看两人是否真心了。若是真心 ，所有复杂的问题都不是问题；若非真心，所有的简单问题都是复杂问题。
记得我从苏州回家的那一天，我看到了一则关于两个大学生感人的爱情故事新闻后，我对你说我希望有一天我也能够包一架飞机（他们的是两架，喻比翼双飞，而我们的只是一架，是因为我想陪在你身边，不离不弃）把你娶回家，也许在别人眼里太可笑了，但在我眼里一点都补可笑，只要我有有能力我一定可以做到的。
我曾说，如果你愿意，我将会克服所有困难，包括你家人的阻力或我家人的阻力。我也曾说，你带上你弟弟，我带上我妹妹组成和睦的一家，给他们提供一个良好的学习环境，让他们拥有一个美好的未来。我还曾说，我会给你做你想吃的，在我们吵架的时候，我会让着你，不让你生气。我相信，所有的这些，其实都没有那么难，只要我肯努力。
我一直以为，爱不需要条件，爱情也可以不需要任何条件的，后来我才发现所有无条件的爱情都是虚伪的。爱情是有条件的，那就是彼此相爱。我一直以为，爱一个人就是要足够相信一个人，那就要把自己的秘密或者大部分故事说给一个人听，后来我才发现当你的秘密或故事快要说完时，爱便是快要消失的时候到了。
之后的之后，你开学了，上了大学，我依然每天都很想你，每次都会的主动找你聊天，然而你有时会说很忙很忙没有时间，或者说很困很困想要睡觉，要么第二天回我消息或不回我消息。可你是否知道，我也有脆弱的时候，一个人不经意的忽视与不在乎，我便会伤心难过，甚至默默地独自流泪。
主动久了，我感觉有点累了，不敢经常打扰你了，找你聊天了，但是不代表我就不想你了，不理你了，忘记你了，我只是想你打扰一下我，那样我很开心。可是，我不理你，你从来不先理我。
我深知追求你的人有很多，但我却不知其中有比我更值得你珍惜与在乎的人。有一天，我忍不住对你说，我不想做备胎，因为那不是我想要的。你没有回答，我又问你到底爱与不爱，你说不爱。当我知道后，我才明白所谓的怕辜负都不是真的，所谓的在乎都是假的。我一直都是单相思，一直都是一厢情愿。
有你陪伴的每一天，不管刮风下雨，我都觉得是天晴，心情美美；没有你理我的每一天，明明是天晴，心也是冷冷的，凄清的。
我不后悔遇见了你，更不会恨你，我只恨自己为何会爱上你，而且陷得那么深，那么深，以致难以释怀。若有来生，我希望我不再爱上你，因为这种爱太痛苦，代价太大，我伤不起。
我是一个容易深陷感情的人，对感情伤害很脆弱的人。如所有人一样，我怕失去后会很痛苦，要用一辈子去遗忘一段情，甚至还不一定忘得了。曾经，或许因为我的情绪化，语言惹你生气，反感，伤心，还望你能够原谅，虽然原谅没有任何意义，但也许能求一丝心安。
很多时候很多事情都不能勉强，不能在一起，但我并没有想要真正的忘记你，我依然很想与你做朋友，能够回到最初的那段时光。
那个盛夏给了我温暖，它温暖了我那段时光的那颗心！现在，冬天到了，不知冷暖，唯一知道的是心中的那片落寞与哀伤。愿岁月能够带走所有的哀愁，重新还我一颗明朗温暖的心。在没有你在乎的岁月里，我依然会朝着梦想往前，希望你也一样。
