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此恨不关风与月

发表时间:2023-06-28  热度:

昨天晚上翻来翻去睡不着,因为明天是你的生日,时间过的真快,掐指一算,我们相识半年多了。记得你才来公司的时候,不知道是出于对同事的关心,还是出于拉拢人情的初衷,你便让我顺道坐你的车回家,途中我们就顺便聊聊公司的情况,几次过后,我发现,你与一般男人的不同,属于性情中人,并且善良正直温柔细心,在你身上还有具有我身上所缺的谈吐和大方的气场;不知道是坐车对你了解后动了心,还是在董事会会议时,你出言相救,对我那善意的一撇,就那么就打动了我,我一下判断出,你与我是属于一类人,出污泥不染,卓而不群,有一种默契,不用说话,只需要看对方一眼,就知道彼此的需要和诉求。

发现自己动了情,刚好公司传出流言,说你刚来就拉帮结派,我借坡下驴,不再搭你的顺风车,关于流言,我已经在你面前笑笑提过,我想你能理解。

几天淡然处之,不再搭理你,因为我已经了解,你有家有室,我不可以爱上有妇之夫,保持适当的距离是我作为下属应该作的。

郁郁的日子,公司在乱着申请微信互加,我申请了,想起与你刚相识,就相离的结局,悲从中来,我写下签名:如果有来生,希望再续今世的缘分。才写完,你走进我办公室,带一点局促不安的问:你有微信吗?我说:有,你说:我怎么找不到你,我说:你又没我大号,怎么找得到?你说:我怎么可能没你大号?我讶异,因为公司都用小号,你可以上心加大号,是出于什么?晃了下神,我把微信号给了你,从此你成了我的微友。至今,你也不会知道,微信是才申请的,那句伤感的话,是为你写的。至今,我也不知道,我爱上你的时候,你是不是也同时爱上了我?昨天想到明天你生日,想起这个小小的片断,眼泪不停的流啊流的,止不住的伤感,套用席慕容的诗:无缘的你啊,不是来得太早,就是,太迟……

今天,一大早上班,就想确认一下你在哪里,你说你在来的路上,我试探性的发一句:亲爱的(这个不是情人专有的那种性质,但可以暧昧时使用,呵呵)。我想让你回答一个问号,然后,如我所愿,你回了一个问号,我说:希望你今天明天都开心,因为今天生日,明天要办酒席,你说:谢谢。

本来一天心情都不好,突然发现你笑嘻嘻的跟人用手机聊天,一下心里就不平衡了,我这么纠结,你还这么开心,至于吗?以至于下午,跟你签合同的时候,我就面无表情,一言不发,我希望你问我一句,你怎么了,可你跟子画上仙一样,从来都不说任何关心的话,你不问,我坚持一脸不爽,签完字,恨恨的就走了。

想想今天一天都在不愉快中度过,打个电话说,等等我吧,我们一起走,跟以前一样,说无关痛痒的话,也可以有一种慰藉。没想到你翻脸比翻书还快,说:我又不走上面那条路,我没反应过来,接了一句:有人约你吃饭吗?你说:我回家。我明白了,我说:好吧,那就算了。挂了电话,气恨恨的想不过,我到底作什么了,马上要跟我撇清关系?发一条微博骂人:是不是不作死就不能证明你的存在?然后发了一堆大便的图片:送给你,这是你最喜欢的。发完自己都被逗笑了,我觉得我真是个疯子,自娱自乐。然后,你没回,我又接:不要再求证了,有一个人一直一直在那里等你,不悲不喜。对我表达感情的话,你从来不回,因为很可悲,你说我们不可能在一起。请问尊上,如果你真的不在乎,为什么我没有踩对拍的时候触动你,你要生气?

作人,怎么可以作一只鸵鸟?我只知道,你不会拒绝我的好,难道只是因为心软吗?不爱一个人的时候,别人对你的好,不觉得受之有愧吗,因为我觉得爱一个人的时候,才会接纳得了别人的好,要不然凭什么?而且,你是那种不愿意欠别人情的人,不太容易跟别人有近距离的相交。

介绍一下男主人公的背景,家庭比较复杂,如果不是亲身的经历,我真不敢想像,世界上真的有一种女人是靠检查男人来过日子的。才认识也就十来天吧,我晚上发个短信,问他要文件上,他回一个:我在洗澡。我觉得不对劲,说了要什么东西不敢说话,第二天问他,你为什么会这么说,他说他没收到短信。然后,我就明白了,可怕的日子,让那么爱面子,那么清高,那么桀骜不驯的子画上仙承受了,我真不敢相信,天下还有这种男人唛?一个施虐,一个受虐,不过人两口子愿意。尊上他选择了大爱,责任,男人都不愿意过的,他都过了,家里那位不愿意他跟女人来往,对他的跟踪啊,查手机,夺命拷啊之类的,一哭二闹三上吊,但是他愿意放弃自我,我无言以对。了解这些后,感觉,有一种想保护的冲动,想尽可能给他一点温暖

对他生活的选择,我尊重他。因为爱不是占有,是成全,你若安好,便是晴天。

回到最初的讲述,不搭他顺风车后发生的事情。

自从,发现自己爱上了不该爱的人,加上公司斗争激烈,不想招惹是非,便不再搭你的车,不知道是伤了你的自尊,还是你付出了真情,你也动了心,直到今天,我也不明白,是什么原因,让你突然对我动怒。

公司作活动方案,我改了又改,你没提出一点建议,说好,就这么作,等我把培训作完了,活动前两天,你突然在公司大会上,把所有的流程给推翻了,重新用自己的想法制定了一份。我真想,把文件全部扔到你脸上去。太丢脸了,同事已经看出,我们之间裂痕,私下议论纷纷。

晚上回家,我大哭一场,从来没在公开场合,这么丢过脸,开始发微信骂你:你是我见过的最好的总经理,我鄙视你,你很淡然的说:是吗?我很荣幸……第二天,本想就此与你这种恶毒的人决裂,从此不再相交。你又要出招损我,我赶紧找你面谈,因为我不想在员工面前丢脸,我泪如雨下,心中的委屈不能诉说,我说:于公于私,你到底有什么地方对我不满的?你可以说出来。你说:你不是故意的,那个方案就是开会时才想出来的,你完全否认自己的卑鄙行径,说的当时的我,都相信了。现在想想,如果不是预谋好的,我晚上大骂你的时候,怎么不解释?还那么淡然。于私,我说到底是什么事?你不发言,我就再次解释不搭你车,离你远一点的缘由,当然个人感情的话,我没说出口,只以公司理由解释。个人原因我无从莽撞的说起。

因为有这个事情发生,我开始考虑你的感受,换位思考,我想,我可能爱无力太久了,渐渐忘记如何去照顾另一个人的情绪和感受,我一下冷落疏离你,你就失控了,可能在你的世界里,没有女人可以样吧,听说有很多女人喜欢你,都是把你捧着的。而且你心思缜密,在乎的人和事,会很受伤。所以我想想,确实我没有照顾好一个朋友的感情需要,一下践踏了别人的尊严。再想想,如果你没有其他的感情,你至于吗?

纠结了十多天后的一天,我受不了这种疑惑,跟你表白,我说我要下半辈子跟你一起过,我估计你被吓死了,然后严正的拒绝了我。因为工作关系不得不相交往,被拒绝还不得不跟电视剧一样,在工作中笑脸相迎,把日子过下去,人格好分裂的日子。

因为我觉得你感情挺孤独的,我就强奸你的意志,能想到的好,就对你好一点,但你从来不准我靠近,半年我们没单独吃过饭,要吃你也会拉一个一起去,想想你这动机,就好像一个纯洁的人遇上了一个色狼一样,甚是好笑。你不允许有一点点机会给我,当然我也从来没想过什么机会,我只想作朋友,爱幕并不一定非占有好吧,世俗让你那么干的吧?

有一段时间,我真的觉得,你就是个变态狂,态度今天笑脸相迎,明天你就冷若冰霜,不苟言笑。我靠近一步,你就倒退三步,我退一步,你又要往前凑,以我后面的不断的研习,发现你如果本质不是就是这样的男人,就是一个关系学里所谓的“推拉高手”。还好,在你折磨我的两个月里,我熬过来了。情绪平复下来了,不再那么的焦躁。不再在乎你的乎冷忽热。作为一定距离的朋友,可以友好的相处了。

你今天的表现,是我情绪稳定后这两个月里的第一次,我还是一下就失控了,但是发了一堆“大便”过去,我自己也很开心,原来,我没那么在乎了,我可以在被你推开的时候,笑得出来了。上仙,我比小骨修行高出许多了吧?

谢天谢地,终于熬过了情关的第一关。如果上仙想好了,不想当高高在上的神仙,过回正常人的日子,小骨愿意一生追随。如果上仙还是为了众生,为了长留,继续当神仙,小骨愿意精神上的陪伴。正所谓:人间自是有情痴,此恨不关风与月。

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