从小到大，我只知道有父爱和母爱。对于爱情，我的大脑至今只给了一个轮廓，我并不完全知道什么叫爱情。
虽然我不知道什么叫爱，但高中时的我见过爱情，给我的感觉无非就是小男女之间打打闹闹，亲亲我我，闹别扭，然后在打打闹闹，再闹别扭，生气，完了就要闹分手。这样反反复复的，就是我眼里的爱情。
有时候我会羡慕他们亲昵的打闹，时间一久我也会有一丝心动，希望自己也能找一个能陪自己说说笑笑的女孩，可是一段感情不是你想有就能有的，毕竟，这需要先天条件（长相）和后天物资（金钱）达到一定标准的情况下，才有可能找到一个能够欣赏你的女孩。
而高中时候的我，不仅没有先天条件，后天物资同样少的可怜。当时的我也有自知之明，只是在心里默默地羡慕着别人，从未想过要去谈一场恋爱。
如今大学快毕业了，起初也想过要来一场轰轰烈烈的爱情的，可是现实总喜欢给人当头一棒，把人从幻想中抽醒。现在的我时常会想，青春到底该是什么样子呢？为什么，在别人青春的里，总看不到我自己的一丁点影子呢？
事实上，当你达到该做那件事的年龄的时候，你就不该犹豫，要有勇气。而如今我也到了恋爱的年纪了，偶尔老妈也会在耳边轻叹：“孩子啊，在外面要是看到中意的就勇敢的去追吧！”而我每次听到老妈的话，心里总是一阵犹豫，一段快被遗忘的阴霾，不觉间就涌上了心头。
记得是从第一眼开始，便喜欢上了你，但我并不懂爱，那时候我们还在上初中，你初二，我初三，开始在学校的时候我并没有注意到你，是有一天回家突然发现家门前，马路对面正对我家大门的那户人家竟然换了主人，不禁多看了两眼新主人，这时候你出现了，远远望去，蓝色的紧身牛仔裤，上身白色打底衫外面套着小绿褂子，身材修长依着得体，大大的眼睛，小巧的嘴巴，瓜子脸，雪白的肌肤，不知为何，仅仅外表就深深的吸引了情窦初开的我，请原谅我，在你并不之情的时候常常偷偷的望着你发呆。
在你面前我总是很自卑，痛恨父母没能给我个帅气的容貌，起码能在外貌上与相配。但可悲的是，不仅容貌上与你颇有差距，在家境上，更是不能同日而语。可，就算所有差距加起来都不能够阻止我心里那颗暗恋的心。
心里的那份喜欢随着时间的推移越来越浓，像一个正不断向里面吹气的气球，一点一点的膨胀起来，终于有一天撑不了那么多气体彻底爆裂了，弥漫了出来，一发不可收拾。
记得那是一个晴朗的午后，我拿着假期从老姐手里借来的手机，和你发了第一条短信，便是告白，你的回答是你竟然不知道我长什么样子，这不禁让我苦笑，同时又有点暗自得意，苦笑的是，你竟然从来没有看过我；得意的是，我的隐藏技术不错，每次偷看你都没有被发现。
或许可以将得意换成心酸，心酸自己是一个渺小的，没人在意的丑陋的孩子。即使这样我也没有放弃对你的追求，继续将我这将近十七年来自认为最好看的一张照片发了过去，当看到手机提示发送成功的那一刻起，便提着那颗玻璃心期待着你的回复。
最后，你用了一句当时的网络流行语很干脆的拒绝了我，自认为她拒绝的还是挺委婉的。你在短信里回道，对不起，你不是我的菜！当我读完这条短信的时候，内心有的不是愤怒，也不是怨恨，有的只是羞愧，自己明明心里清楚配不上别人，又怎么好意思再去追求她呢！天知道当时我有多羞愧，真想找个地缝钻进去。
可现实却没有地缝，我只能握着手机，傻傻的站在马路上，全身像是被灌满了羞耻，脸庞红的发烫，脑袋瓜也被一股无形的气流，顶的生疼。幸好，双脚像是能感受到心里的那份羞耻，为了不让路人看出什么，默默地钻进了，屋子里。
从此，只要心里对谁萌生喜欢这个念头，脑海里很自然的就会飘起一股羞耻心。然后那天的感受会很清晰的出现，心底油然而生地觉得那是一种很酸涩的幼稚的情感。
所以到如今，我从来都不会对别人说爱。因为我觉得说爱，会不会太幼稚。
