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爱到心痛

发表时间:2023-06-28  热度:

秋很深了,空气中薄雾弥漫,黄昏渐渐褪去它绚烂的色彩,夜一袭神秘的黑纱翩翩而来。不想出门,正坐在温暖的床上给孩子讲美人鱼的故事,电话不合时宜地响了,是夏:能过来吗?陪陪我。她的声音一改往日的干练洒脱,显得疲累低沉。我尽管很不愿意,但抗拒不了闺蜜的那丝哀求,赶紧打车过去。

推开虚掩的门,房间里没有开灯,空气中弥漫着一股刺鼻的烟草味道。眼球一下子适应不了黑暗的环境,循着远处那点明明灭灭的火光,我看见夏像只小猫一样无助地蜷缩在沙发上,手指生涩地夹着烟卷,直勾勾地看着眼前升起袅袅的烟圈,烟头快灭的时候,狠劲地去吸一口,顿时剧咳不已。为什么这样?我抱住她。感觉得到她身体微微地颤栗着,一滴温热的眼泪落在了我的手背上。怎么办呢?萌。我觉得自己快疯了。她抬头无助地看着我:我爱上了一个男人,就那样毫无预兆,毫无思想准备地爱上了他。

我一直以为自己喜欢安妮宝贝文章中那种穿着棉质衬衣,略带神经质的清瘦干净的男子,可原来不是。他特别健壮,皮肤有点黝黑,让人一见面就有种邻家大哥的感觉。其实我们认识已经一年多了,他是我学生的家长,可能是因为工作很忙,所以很少见他来接孩子。有一次我上班的时候,他孩子被滑倒了,我打他电话。从那以后,他加了我的微信,就那样有一句没一句地聊上了,其实那个时候我根本没想过我们之间会有故事。我在没事的时候也会翻朋友圈看看他的行踪,看他发的许多图片,都是在全国各地考察时候拍的。当时还很羡慕他的工作,一年之中有那么多的时间可以与山水为伴,多么幸福啊!

前几天,我们单位史无前例地组织出去游玩,在开封的清明上河园,我刚刚看完大宋东京梦华表演之后,还沉浸在柳永的《雨霖铃》那凄风冷雨的离愁别绪中。就看见他发的微信:你在哪里呢?我笑了:正在从开封回郑州的路上。他很惊喜:哦,真巧,我也在郑州。后来得知他和我住在一家酒店。当时觉得特别不可思议。他约我在酒店一楼的上岛咖啡厅见面,能在异乡遇到一个熟人,觉得很激动,我毫不犹豫地去了。

看见他早坐在那里,微笑着看我,我觉得局促不安,直到服务员问我需要什么的时候,我赶紧低头看点单,自己一直向往的名目繁多的咖啡种类跃然纸上,觉得很恍惚。卡布奇诺。我向服务员嫣然一笑,随口说了一个自己认为很好听的名字。他说也和我一样,服务生端来的时候,我看见两杯咖啡里各自用巧克力画上了一颗平面的心,脸一下子就红了,他们误以为我们是情侣了。他帮我加糖,帮我搅拌,在他面前我忽然变得很乖很乖。

他说上学的时候,谈过一个女朋友,个子很高,长得特别像我。我忍俊不禁,觉得这是一个多么老套的故事啊!但后来那女孩因为工作的原因回了老家,成为一名舞蹈老师,当爱情遭遇距离的时候,最终无能为力地妥协了。他毕业以后分在土地局工作,看着一月几百块钱的工资,一眼可以看得见二十年后的生活,他不甘心,就自己做生意。那时候,不上班的男人因为工作不稳定,是没人肯嫁的,谈了好几个对象因为女方家里的干涉,都没成。

后来他想怎么能靠女人挣钱呢?在家人的催促和压力下,就想随便找个人结婚得了,于是就有了现在的妻子,没读过什么书,当时经人介绍,没见面的时候就对父母说同意了。他说当时想只要是个女人就行了,自己只顾着创业,没想到过日子还需要温暖,需要包容,需要有共同语言。婚后不久有了可爱的孩子。妻子是个善良贤惠的女人,无怨无悔地帮他带孩子、照顾老人。他只顾拼命地挣钱养家,什么在法律允许范围内铤而走险的事情都干过,什么苦都吃过,自己在累了倦了的时候总是给自己打气,一定要坚持,为了家人。

十年来,他就像一只小狗似的被放出去捡骨头,捡到了交给家里,然后再去,就这样机械地活着,感觉不到一丝温情。我笑了,觉得他的比喻很形象也很无奈。那是个很温馨的夜晚,坐在靠窗的位置上,看繁华的街市车水马龙,灯光如昼,听着他离奇的创业史,慢慢品着略带苦涩的咖啡,我觉得自己好像就在一副美丽浪漫的图画中。时间过得很快,十二点多的时候,我们在门口握手告别,回去之后掌心似乎还残留着他的温度。

后来我们一直在微信上聊天,特别投机,每次说再见的时候,都觉得意犹未尽。那天天气特别晴朗,太阳温情地散发出光芒,照在身上很舒服。我告诉他要去看一个久别的老朋友,那也是我一个学生的家长,才26岁就瘫痪在床,到的时候特别没有想到,他就在门口。原来是我们聊天的时候不经意告诉了他地址,当看到那个孩子和她行动不便的母亲,在艰难地维持着最低标准的生活,他也动了恻隐之心,临走时给了好多钱。当时在心里,突然有一种久违的感动。

那天下午他请我喝茶,在温暖如春的茶馆里,听着优美的轻音乐,看他不停地为我添水,加热,放水果,煮出了一壶浓淡相宜、特别爽口的水果茶,喝在嘴里绵长甘甜,觉得很幸福,多么希望时间就定格在那一刻。可最美好的事物总是转瞬即逝,临别的时候,他帮我开门,我们之间近得能闻得见他身上的香皂气息和淡淡的烟草味道,我看见他的眼神温柔如水,几乎要融化了我的心。我以为他会抱我,可是他没有。后来在微信中他告诉我:在那一刻,他是多么想拥我入怀,然后轻轻抚摸我的长发。我给了一个笑脸:为什么没做?一定要等到我的女神点头了才行啊!他调皮地吐了舌头。

自那以后,我的心就长满了杂草,什么事都不想做,什么书也不想看,致命的是对孩子们也失去了耐心,工作中也常常犯错。最可怕的是不敢正眼看他的孩子,他老婆每次来接儿子,大声喊儿子的名字时,我都不敢抬头,我觉得自己就像偷了别人的东西一样心虚。但是我真的不能抗拒自己不去想他,怎么办呢?萌。我就像上瘾的毒贩一样有事没事都去翻手机,我把他的微信调成了静音,每次看到他的头像出现红点,我的一颗心也就跟着亮了起来,这感觉那样美好,那样刺激,又那样心碎。

我常常看着手机发呆,没他的讯息时,真的特别想发个短信,问问他在干嘛?但一直在写,一直在改,一直在删,到最后看着那些动人的话语,自己都被感动的热泪盈眶,到最后却一次都没有发出去。没事的时候,再也不想出门,一个人蜗居在家里,电视不想看,文章也不写了,甚至连饭也懒得吃,我觉得自己生病了。每天早晨起来,看见他发信息:懒虫,该起床了。我就觉得天气特别晴朗,心情特别阳光,把自己打扮得像只美丽的小鸟一样出门。看见他说特别想你,我就幸福地要死,真的以为这就是永恒。

可是常常陪伴我的,只有长夜的寂寥的无边的孤独。我把自己弄丢了,萌,我该去哪里寻找呢?夏孱弱的身子更加显得瘦削:我活在了别人的天空,而那个世界注定没有我。我多么想大声地告诉他:我想你,我想你,我想你。可是我能有那个权力和自由吗?常常会沉迷于一个绚烂的梦境:梦见他从遥远的沙滩跑过来,牵着我的手,感受海水漫过脚踝的清凉;让他背着我走过木制的楼梯,住在临海的房间里,倾听海浪拍打岩石的声音;和他一起去看海边日出的壮丽,日落的辉煌;可是我知道这只是自己的一个美丽的幻觉,这个世界上有些事、有些情注定是无望的。我觉得自己一直在等,等在一种深深的绝望中。

上师大的时候,我常常看见美术系许多女孩一边画画,一边熟练地抽着烟卷,喷云吐雾很惬意的样子,时不时中指上去娴熟地弹掉烟灰,好像只有在烟雾里才能找到灵感,当时觉得她们很潇洒很浪漫,那个画面定格在生命中好多年,特别向往。而我,为什么在这幅画里尝到的只有苦涩?我明明知道,在他的世界里,我只是路过,可我总是忘不了在那条路上发生的点点滴滴,丝丝缕缕。我抱紧她,告诉她每一段情都是会伤人的,或深或浅,对的人终究会遇上,美好的风景还在最前面,让流年来疗伤,让时间来说话,试着把目光,放在更美的风景上,你就会发现,生活原来可以回归最初的安宁和恬淡。

在浓重的黑暗中,我看见夏的眼里蓄满了晶莹的液体,她在我的肩上重重的点头。我期待一个美丽卓越的女子浴火重生。

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