今生没有想过遇到你，你的出现是一个未知数，在我未知措手不及的时候出现，在我未知始料不及的时候消失。曾经我以为我今生不会那么认真的去爱一个人，谁会相信从小就被当男孩养的我会在最青春美好的年华里那么的去爱一场。何况父母是老来得女，上头那么多个哥哥，父亲舍不得我这个闺女从我懂事开始，父亲嘴里就叨叨开了，咱家满满必须四十岁的时候才能出嫁呢，让我们能好好疼爱闺女四十年。我就一直坚信我肯定是在四十岁的时候才遇到一个男人然后和他结婚。
可是命运的轮盘开始转动起来，由不得他们也由不得我的把你给卷了进来，注定你将成为我心口上一颗抹不掉的朱砂痣。谁曾想到我那么一个北方的女孩居然会选择一个那么南方的院校上大学。在出发来学校之前都不知这是中国大陆上的哪一块，全家六口人拿着买来的中国地图围绕着火炉开始圈圈点点，终于在鸡腿的下面找到了广西的那个字眼。
柳州的夏天是我始料不及的热，终于忍不住出去透透气了，却在街头的那个转角撞上了你。看你那么弱不禁风的瘦弱样，虽然你一直说没事，但我还是觉得自己罪孽深重。
没想到第二天在教室看到你，原来接下来还是同学了，我尴尬的对你笑笑。以为我们也就这样而已，毕竟每天中国的大路上都有人被撞，也没几个变得有什么关系。照样的和舍友打成一片，和舍友调侃宣扬自己的恋爱准则：不到四十岁不谈不嫁。看着我这从不穿裙子，从不化妆，从头到脚都没几分女人样子的模样。她们叹息了，她们信了，当然我是坚信！
只是那天不好，为什么你来了，为什么我也来了，为什么所有的人都在。什么庆功宴，谁先倒的酒？谁先举的杯？谁接着一杯又一杯？谁先哭了？谁思乡了？我们这一群离家那么遥远的北方姑娘，是酒不醉人自醉吧。终于我也头晕了，大放豪语：我们这一群北方过来的，一起来的就要一起回去，一个都不能少。没有人承认自己醉了，我也是，所以我很放肆的表达着自己的所思所想。
而你是怎么关注到我的？怎么又来到了我身边？怎么又扶起了烂醉如泥脾气臭烘烘的我？那个坡垂直有八十几度，你是怎么帮我走了上去的？第二天宿酒头疼而醒的我，在舍友的描述下，我直接想撞墙。而你特意送来解酒的话梅，在桌子上躺着，我猜想那话梅里是不是夹着点酸甜？
那天之后，感觉有一股莫名其妙的气息围绕着我，让人心生懊恼却又让人无可奈何的抓不着它。某天之后，我发现我的前前后后左左右右好像都有你的影子。这是巧合吗？这一切在白色情人节那天有了揭晓。舍友舞跑回来说：“妈呀，丢死人了，一起走着到了楼下，祥子突然拿出个大喇叭大吼道：刘晓云我喜欢你！吓得我一嘚瑟，别人还以为那人是我呢，可偏不是我啊，我赶紧离他五步远，丢人啊！晓云是对你表白哦，别不信出去看看？”
我是不信邪的，怪事年年有今年怎么可能落在我身上了！所以我勇敢的出去了，然后我就后悔了，还真是真的啊！要知道我们这三栋女生宿舍啊万把人啊，这几万双眼睛啊，乌云乌云快来帮我遮住一阵吧！唯一庆幸的是我在七楼的宿舍，离那火爆的中心远了些能够喘口气。听着旁边的女生羡慕的声音，我只觉得尴尬之外还是尴尬！
只是没想到最后我还是被你降住了，你天天准时的道早安和晚安，天天变化菜式的便当，风雨无阻的送到楼下，天天几十条短信的抚慰。任谁都会感叹幸福好像真的来临了，从此上课的旁边坐着一个你；逛街的身后总有一个拎包的你；公交车上给我一个臂弯的是你；那些长长短短曲曲折折的道道上留下了两双不一样的脚印，却是那么默契的一前一后紧靠着。
你说我们不会有分离的那一天，不会有让我离去的那一天，你这辈子就是为了遇到我而出现的，而我出现了，接下来的就交给你去守护，陪我直到我老的那一天。没有人不会感动吧，毕竟人心是肉长的。我们很好，虽然会有小吵时常发生，偶尔有大吵两人背驰而去，可是我们还是那么好的在一起。所有的同学老师都祝福我们，我们没有在毕业分手潮流下冲击而散。
我陪你去了你的家乡，那个中国最南的城市，那里有我没见过的大海、海鸥、沙滩、椰子树……你爬上那棵最高的椰子树给我摘下那颗最大的椰子。你说在你们这男孩会把他摘下最好的椰子给他仰慕心爱的女子，如果那个女子接受了他的椰子，那就表示他们可以在一起了。那天的阳光多明媚啊，透过厚厚的云层层层洒向你，我在迎光的光线里看到你的笑容是那么的灿烂，眼睛是那么的真诚，嘴角扬起的幸福融化了我，我接过了它。
只是一年之后的今天，同样是在这个城市，隔着一条街的地方，我就坐在那俩班车上，只是此时没有了你的臂弯，我们已经社会化了，对于时间久了的情侣这些好像没必要再做了，你没做，我也没说。我开始习惯一个人在公交车上推推搡搡的上上下下，一个人走在马路上，一个人购物拎包，有时也会感慨以前真好也会感觉到一些落寞，但是大家都这样不是么，为了更美好的未来奋斗着，所幸我们还有同一个方向——回家，所租的房子是我们集合的地方。
然就是那天的的那俩公交上就在不经意的一个转角，看到了让我心碎的一幕。那个过马路的人是你，那件格子衫是我买的，那双板鞋也是我选的，只是你手上拿的不是我喜欢的糕点而是一只女人的手，十指相扣，时不时的凑在一起耳语，在我最后的转角里看到了你们嘴唇零距离的接触。我没有叫停车，也没有跳车，也没有马上打电话过去查岗质问，我只是麻木的低头想要捡起些什么东西。心很痛，我听到它一点一点的在膨胀碎裂，没有预兆的突然来袭，它崩溃了，碎的没法再拼凑。
脑袋开始像放电影似的一幕幕重放，记忆里所有的美好在一遍遍的重播只是怎么也抵不过刚才的那一瞬间的广告冲击。想不通那么相爱的我们，一起四年了，为了你离开北方来到这个最南的地方，那些对我的美好难道都只能是曾经了么。你在我心里是那么的美好，美好的我从未想过你会牵着另一个女人的手，搂着另一个女人的腰，吻着另一张唇，我如今算什么呢。
到站了，只是怎么也抬不起两条腿站起来，随公车的意，一站又一站的开开合合，眼泪从手缝里滑落，突然意识到所谓的幸福没有了，这个城市好陌生，孤独的我除了他之外什么都没有。好可怕，突然变成了无人疼爱的孤儿，家在眼泪里碎成了点点滴滴。恨么？不，我不恨，从来都不愿意去恨一个人，只是好难过，那个我认为最美好的男子在我最美好的时候遇到了他，他却把对我的美好给了另一个女人，最后给了我一个不美好的结局。
累，还是累！痛，还是痛！回去么？没有必要了，突然觉得那个深爱的人好陌生啊，带着一个面具在说爱我楼我的时候却又同样的对别的女人敞开胸怀。车在终点站的时候停了，我从车上走了下来，拿起手机发了一条短信：亲爱的，最后一次这么称呼你了，从来我都不习惯如此亲昵的称呼，谢谢你曾经爱过我只是以后没有那个必要了，你的手心里有了另一双相扣的手，我看到了你把对我的美好也给了她，麻烦你件事吧，帮忙把我的行李打包寄走吧，那些你觉得没必要的东西那就扔了吧！我走了，再见！再见，爱情！再见，我的你！
