2011年12月10日凌晨1点47分00秒。
至少，在我敲完这几个字的时候，是这个点。
我也不知道是半夜醒来还是一直都没有睡去？
无可厚非，更没有什么特殊意义。所以，就不必纠结于这样的问题。
言归正传。
其实最初，我想的是，日志的开头应该是“好久没有发表日志了”。后来想想，俗不可耐，就算了。可是我想说什么的呢？实话是不知道！真的不知道。
那就，从头开始吧……
（壹）
大二，开学初。
我想说我是认真的。如果你质疑我的初衷，我想彼此都明白，理性的人是不需要解释这些感性问题的，费时，费力！
我，相不相信缘分？我信。然后我追加了一句---我也信命运。
我承认，除了我的父母姐妹，没有谁像你这样照顾我对我好。你说刘小淼，我已经把你当做家人对待了。这句话，很感动，也太沉重。
时间久了，你自己就感觉太累了。太累了……
（贰）
我从小体质不好，人又长的瘦小。是不是因为这样，才让你有那种想要保护想要照顾我的感觉？
我生病，很严重的病！你陪着我去医院，跑上跑下。真的，我真的觉得是我自己的事情，我真的觉得我有勇气去独自面对。
我知道你放心不下。
我同学都说，你对我真好。我也觉得，你对我真好。
我同学看着你炖的排骨汤羡慕地说：哎，这样的男人，嫁了吧！
是啊，是该嫁。可是终究多了点什么又少了点什么。
至于多了什么少了什么？我不知道。
（叁）
导游证考试之前，我心情特别焦虑。想看书，看不进去。难过的要死。我就不住的嚷嚷：导游证考不过怎么办？怎么办？
你说：我养你。
我知道，你不是在开玩笑。
（肆）
我特别喜欢郑源的歌，你说他的歌歌词都烂俗。后来，我就不听他的歌了。
因为我觉得，你说得对。
你喜欢陈奕迅，似乎痴狂的喜欢，可能夸张了点。然后，我也开始喜欢……
因为，真的很不错。
（伍）
我们一起聊天，你说，你想要的幸福是以后每天回家，都能看见你的老婆在屋子里跑来跑去，叽叽喳喳。
这属于简单但不幼稚的。
或者，那种成熟居家型的。你理想的生活……
然后你说我，说我有点林黛玉的多愁善感，爱胡思乱想，可是，骨子里又有女强人的些许因素。总之一句话：令人捉摸不透。
我笑了，然后说是啊，好多人都这样评价我。
其实，我一点都不想承认，你分析的很透彻。
用你的话说，应该是--很到位。
对，很到位。
（陆）
你说，别人对你一点好，你就还他/她十倍好。
这话，我信！
想想，从我们认识到现在，我简直就是无时无刻不在欺负你，而且都属于无中生有，蛮不讲理。
我不知道你有没有真的生我的气，可是至少在我面前，你是那么容忍。
经历了一些事，我们似乎都长大了不少。
你说，你的心很窄，可以盛纳的东西不多。
你知道的，我也是。
（柒）
你老是喜欢说我长得丑，然后，我就习惯了……
习惯这个东西，不好。
好的坏的……我都开始习惯。
（捌）
我最害怕的就是，在我不知道什么原因的情况下，用沉默，代替语言。
我很害怕。
我都写了些什么，没头没脑。
有些话，说不出，也写不出。
比如，我今天，不，应该是昨天做的那个测试。你说，你以前做过两次，三个人。那么测试结果，应该也是像我的结果一样，令人幸福吧？
室友们早就睡着了，我可以听到她们轻微而均匀的呼吸声。好幸福。我也想睡，就是睡不着……
很遗憾。最近有很多事情很遗憾。昨天班级聚会没有去，明天答应小杰他们去天平山的计划也要泡汤。
都是生病惹的祸。
现在，我还是没有一丝睡意……
记得以前喜欢写些有的没的的东西发些所谓的感慨，慢慢的就淡了。
关键是，也懒了。
我该睡了吗？按理说，应该。
好吧，那就，早安。
早上第一次醒来的时间是06点29分，距离我闹铃时间，一分钟。我把眼睛睁得很大很大，涩。
闹铃响的第一声，关掉。
然后什么都不想……
也，想了很多……
（壹）
醒来的时候，很恶心而且腿抽筋的特别厉害。
我给小杰发短信说我今天不能陪他们了。
他说：好的，身体最重要。
对，身体最重要！
（贰）
然后，我接二连三的接了几个电话，关于好多东西。
我睡意朦胧，或者也答非所问。
这么多电话，唯独没有你。
（叁）
这篇日志，有的人理解，有的人误解，有的人把它当做幸福的记录，有的人把它随便看看。
因为，不懂得。
（肆）
没有去上课，很久没有去上课了。这段时间确实很忙。
更是因为，再一次醒来是08点45分。
懒得起床。
在床上看《家产》，看着看着，哭了。
然后，就笑了。
我对生活没有太深刻的理解和认知，只是看看，而已。
（伍）
我记得一开始逼着你听《夫妻相》，你不喜欢。
后来的后来，你是不是觉得歌词很美呢？
你总是不理解我的爱好我的习惯。
就像，我不理解你一样。
（陆）
追求完美。
追求完美。
可是我们心里明明知道，完美？太难。
至少我做不到。
（柒）
看了朋友们的评论。有些，就一笑而过；有些，让我感动。
知道，其实还是有这么多人关心我的。
活着，其实还是很幸福的。
真的。
（捌）
喜欢有事没事就给我妈打电话，你说这是我不懂事的表现。
然后我会把我发生的一切，所有都跟你讲。
你很累，是吗？
因为我，让你压力更大了是吗？
其实我想本能的换行-（玖）-输入文字……
可是我没有。
也不敢。
有一种奇怪的东西压在心底，释放不了。
你现在肯定心里嘀咕：神经病啊！
我不是，就是想太多，而已。
仅此而已。
10点13分。
我还窝在床上。
久违了，这种感觉。说不出是因为睡多了还是睡少了的原因，特别恶心。
对，还有一种原因--饿的。
室友在看《天天向上》，欢快的格调。
她，应该心情很好吧？
我听见从她那边传来的声音，红星美凯龙的董事长说，他希望自己的女婿很爱很爱他的女儿，而且是，爱得发狂。
呵呵，我笑了。
爱得发狂？
我心情不好的时候，喜欢看《爱情公寓》，随便哪一部哪一集，都无所谓。
要的，只是一种气氛，
不，应该是感觉。
现在网速不好。
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很像我的心情。
外面阳光很好，如果不是因为太难受我肯定就和他们一起去天平山了。
那里是你一直想陪我去却又没有去成的地方。
你喜欢站在山顶，享受那种感觉。
你说，谈恋爱就好像登山。
我觉得也是。
枫叶，还是红色的吗？
又或者，该落光了吧？
这么冷的天，它们是不是也包围在被疼爱被关心被照顾的氛围里。
“落红不是无情物，化作春泥更护花”。
说得真好。
到期末了，好快。
这一个学期，我很好。
突然想起《夫妻相》里的歌词：
“你终于也和我一样，一天到晚不停的忙”……
……
我是不是让自己太累了？
我想起了这学期发生的几件大事：
考计算机，南京大学，导游资格证。
总结起来，真少！
接下来呢，英语四级之后，就是接踵而来的九门课的考试。
上次系里的书记和主任和我们说：学生干部，不仅要工作能力强，而且要学习好。
我们到哪里都不要忘记自己的身份。
我们就是一个学生！！
写到这里，感觉不只是信马由缰了。更觉得是胡言乱语。
对，胡言乱语。
可是，我又该说些什么呢？
我能说些什么呢？
应该结尾了，可是似乎还有什么话要说。
是什么，不知道。
有些事，勉强不了。
想起昨天的测试。
问：自己的一个愿望。我什么都没有想就写下了—嫁给一个爱我我也爱的人。
你说，如果不能两全，你会选择你爱的人。
我笑了。我也不知道自己是真心的还是假意的，只是笑得好勉强。
我说，如果真的那样那个，我会选择爱我的人。
其实没有必要深究，这个人，似乎已经找到。
10点49分。
“多好的男人，我可能一辈子做不到。没有他的体贴，温柔，没有他那么了解你”。
“你知道吗，我的心很小，只能容纳一个。那个人才是我要的”。
你不会懂得。
觉得生活有时候真是戏剧化，让我遇到那么多事那么多人。
我想，以我的智商，还是对生活一无所知。
可是，又能怎样呢？
你说过，有时候很羡慕我，对自己的未来有明确的目标。
其实，我也是走一步，看一步。
因为我知道我将来该以怎样的自己面对家人，朋友，还有你。
不想被别人看做一无是处。
那么，祝福自己吧。
祝福自己什么呢？
希望自己幸福。
对，也希望所有人都幸福。
岁月静好，现世安稳。
我走在路上，连冬日的风都是暖暖的。
真的，不信你就走出去。你会发现，外面，很美、很美…
该留的就留，该走的就走。
是的。
就这样。
日子一天天过。
很好。
明天就要考试了，餐饮经营管理。
说真的，我还没有复习好。可是我还是打开电脑，登陆扣扣，打开日志。
续写。
鬼使神差的感觉。
有些事情，终究是要解决和面对的。
老话说：兵来将挡，水来土掩。
一点都不假。
这段时间，在思考很多事情。
关于生命关于现在关于未来关于自己关于你。
就像是，在等待着什么似的。
在等待着什么呢？
鬼知道。
上次就说在看《家产》。
我和室友说，我看完了这部电视剧，有很多感慨和认识。
想写点关于它的东西。
可是现在不行。
不过我会写。用心写。
我们宿舍熄灯了。
不知道从什么时候起，22:30关灯似乎成为了习惯。
我知道，如果我打开房门，那么，我看到的景象肯定是：
除311以外的其他我们班宿舍灯都是亮着的。
都在挑灯夜习。
可是，我呢？
我总是有无数的理由替自己的懒惰辩驳，
今天，什么都说不出。
世界上本没有谎言，说的人多了，便成为了谎言。
现在，不再给自己找借口上网了。
都是借口。
既然此时此刻我这么困，那么，我为什么还要在这儿扛着？
觉得自己是真困了。
那么，晚安。
