他是我这么多年第一次遇到这么合拍的人，不管是人生观、价值观、消费观都很一致，也许这样说有点大，其实就是为人处事，还有对待朋友的态度，都很相同，但是性格又恰恰相反，我是个直率外向，乐观的人，他是个直率内向，悲观的人，当然悲观是我的评价，在人前他看上去很乐观的样子，我知道是装的，他不并不快乐。
我从来没有那么怕失去一个人，我总觉得我可以承受所有的一切，不管是顺境还是逆境都能坦然面对，真等他拒绝我的一瞬间，眼泪仍然控制不住的掉落，那种痛不言而喻，虽然我们接触不久，但我缺看穿了他，可能是天生的敏感触觉，让他很不自在，但有谁愿意把自己的伤痛裸给别人看呢。
他的心上有个很深的刀伤，虽然是旧患，一但触碰还是隐隐作痛，我了解他的痛，了解他的苦，了解他想爱又不敢爱的矛盾，每次和朋友一起出去，我们在别人眼里依然是很普通的朋友，朋友们也丝毫没有察觉什么，因为我们都是很会伪装情感的高手。我们曾经都有个非常痛苦，不堪回首的短暂婚姻，为了消除他对我的抗拒，我勇敢的裸给他看了，我们成了无话不谈的知己，也许这样的状态是最好的，我每天都在人面前开心的笑，努力的逗别人笑，朋友都觉得和我一起很开心，开心果似的，但我觉得很累，很累。只有他能时不时的，给我关心和温暖，有时候女人要的很简单，撑的太久想要个肩膀靠一下，我也清楚他喜欢我，他怕伤害我，所以很克制自己的情感，我不甘心的经常想突破他的防线，但最终还是回到原地，直到那天我打算放弃，不想再奢望那一点点温存的时候，约了很多朋友，我又恢复成那个开心，闹腾的我，从来不抽烟喝酒的我，什么都干了，我只是想发泄，想看看他的反应而已，如果他真的不在关心我，我就此会真的死心了。
那天第一场饭局我就把自己灌倒了，一路发着酒疯，人都说酒醉三分醒，我知道一直有人在我身边，接着去KTV第2场，他有很多朋友在，我怕大家看到我呕吐的样子，影响大家的心情，就一个人跌跌撞撞的走进了卫生间，趴在水池上吐了很久，眼泪忍不住的掉落，我看着镜子里的自己，觉得好陌生，姐妹进来看了我几次，我不愿意出去，我不想面对，不敢给他看我脆弱的一面，只是想给自己留点尊严，结果他却不管别人的看法在卫生间门口大喊我的名字。
我蹒跚的走出去，抱住了他，那是我第一次感受他的体温，很暖，很舒服，那一刻我安静了，直到第3场夜宵，我彻底清醒了，又恢复成最最普通的状态，我们坐在离对方最远的位置上，我不在说话，只是一味的和朋友们打招呼，为自己的失态道歉。
吃完宵夜都各自回家，因为离家不远，他走回去了，我发了个微信给他，他发现我依然没有到家，最终还是打了我电话，直到姐妹送我回家，他听到我在爬楼，然后关门声，他才放心的挂了电话。
之后我们感情稍稍进了一点，但仍然是很私密的关系，不被承认和告知的关系，我的一通电话打过去，只要他家人在，我就显得微不足道，就我们两个人的时候他又变得很关心体贴，我不知道我还能不能继续下去，我不知道我的内心还有没有当初那样坚强，一次次的失落会不会磨光了我的热情，但我的内心不想失去他，我非常不喜欢这种不确定的关系，非常不喜欢，我不能为了那一点点的温存迷失自己，我不理解为什么相爱的两个人不能再一起，我不是个物质的人，何况我们都不缺物质，他的心结一天不打开，我们一天都是这样的关系，我不知道应该怎样做，我迷茫了，我的世界只剩下灰色，我打算再也不主动联系他了，直到他需要我的时候，愿意正视自己感情的时候，我会一直在原地默默的守候。
