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写给那些年的爱情

发表时间:2023-06-28  热度:

告别身后凋零的时光,我们才恍然发现,那些年的爱情剩下的只有两个字--美好

--题记

【一】

那些年的爱情,很简单,简单到只有一句:"我就是喜欢你。"

不是我喜欢你、不是我爱你,而是我就是喜欢你。言语中带有一丝偏执,但是也有一种勇敢。是的,我就是喜欢你,无论你怎样!

偶然翻开许多年前的日记,那些当年华丽丽的日记本早已随着时光的搁浅而泛黄,但是字迹却依然清晰。那个写在首页上的"我就是喜欢你,我就是要记录下有关与你的一切。"令我触目惊心。我将滑落在眼前的头发撩起,蹲在书柜面前,仔细回忆这句话到底是我在哪里摘录的,还是当时自己的所想。

朋友们总说我太过于矫情,自己一个人窝在沙发上,抱着一本泛黄的日记本也能够忧伤一下午。然而我并没那么真的如她们所说。回首过去,我早已经不再如最初一般忧伤彷徨,更多的是对当初的怀念。

那些年,说是那些年,其实对于我来说也不过几年前,十六七岁的年纪,自以为什么都懂却什么都不懂的年纪。众人都说18岁是一个女孩儿最好的年龄,站在成熟与幼稚的边缘,遇到爱,就变得疯狂。但是我却惟独喜欢16岁,它不是无知的疯狂,而是一种理智的勇敢。

曾有人问我:"他哪里好?值得你这样!"

我说:"他哪里都不好,但是就是值得。"那个被记在日记本中的人,到现在认真说来我也道不出他哪里好。他优柔寡断,没有一丝男孩子应该有的气质。他不善言语,说起话来虽然很受听,却始终不在重点上。他早年辍学,没知识没文化。

可是我就是喜欢,喜欢他在我的身边,什么都听我的样子。喜欢他在我身边,每时每刻都注意着我情绪变动的小心翼翼的样子。我就是喜欢,看着他优柔寡断,遇事犹豫不决最终来问我的时候;喜欢他不善言语但是还会努力的逗我开心让我笑的样子;喜欢他没知识没文化,但是还偏要站在与我相同位置上的努力。

自他离开之后,我遇到过许多人,却再也遇不见一个他。会有男人在我需要安慰的时候对我说一些华丽的语言,我听过便伤心痊愈。会有男人会在我遇到某些事情的时候出现,帮助我解决一切的困难,我心怀感激,却体会不到最初的那一份小心翼翼。

所以,时隔多年,当有人问起:"你有没有心爱的男人"的时候,我想,我那些年爱过的,不是男人,而是男孩儿。没有男人的沉稳、没有男人的成熟,他只有一颗幼稚的心,却占据了我的整个青春。

【二】

那些年的爱情,时而清晰,时而模糊。总是在我感觉已经将它遗忘的时候被记起,在我刚刚记起的时候,又渐渐地遗忘。

曾经之所以叫做曾经,是因为无论你多么的眷恋,你都再也回不去。唯一剩下的,就是当年的些许影子盘旋在我们的脑海之间。每当忙碌的生活得到一丝空闲,便会静下来。喝一杯茶、听一首歌,静静的回忆着只能忆不能回的曾经。

那些年的爱情,没有什么玫瑰、没有什么浪漫的约会。炎热的盛夏,我们肩并肩的走了将近两个小时的路,只因为我想。

一直以来,我的任性众人皆知。用东北话说我是一个典型的"没事儿找事儿"人,与他在一起的时候,我的朋友总会给我"上课",告诉我女孩子应该温柔,女孩子应该矜持,女孩子应该怎样怎样。我点头应着,可是到了他的面前,便会暴露出我的本性。

他总是笑着拍拍我的头说:"她这辈子可能就这样了,没办法改了!"然后众人会鄙视的对他说:"活该你被欺负。"那些一笑而过的场景前些年总是会出现在我的梦里。还有他离开的那天站在街上对我说:"你再也不会遇到像我这么爱你、宠你、包容你的人……"那句话对于我来说,像是一种诅咒,在他离开后,同我如影随形。

刚刚分开的时候,我光是想想他的名字,都会泪流满面。没长出林黛玉的身子,倒是有了林黛玉的泪腺。那样的日子像是着了魔。他的名字从我长在嘴边上的口头禅成为了我耳边的禁忌。也听朋友们说他在怀念,也听朋友们说他还在想起。所以鼓起勇气打电话给他,最终却依旧输给了自己的倔强。

那些年的爱情,细细说来,除了琐碎,也没什么值得回忆的,但是我就是不愿意去忘记。钱婆婆说:"曾经发生在自己身上的事情是没有办法忘记的,只是暂时想不起了而已。"所以,我已经不会那么频繁的想起,即使有时怀念。

【三】

不一定所有美好的事情都会永恒,不一定所有相爱的人最终都要长相厮守。那些年约定好永远的事情,渐渐地变成了遥远。隔着时光的海洋,我只能说:"我还想念,我还有牵挂!"

他说:"走在街边,看着路边的花花草草,就能想到你。那些年你奶奶喜欢种花,你就喜欢摘花。看了《还珠格格》之后,你非要学人家香妃引蝶,将花瓣泡在浴盆里洗澡,没成想却和小燕子一样招来了蜜蜂。幸好你没有被蛰到。"

我说:"还有呢?"

他说:"有时候我在这里,看着点着灯的学校,也会想到你。我想一天这么长的时间你都要坐在教室里,你肯定无聊的狠。只是我不能陪你,你的身边是不是还会有那么一个人让你欺负着,还能陪伴着你?"

我说:"还有呢?"

他说:"前些天我出去弄头发,看到了一户人家院子里的李子树。我也想起你了。那时候你因为吃了冰箱里的李子就说好吃,我就去摘李子放到冰箱里。小心翼翼的看着什么时候才能给你吃,冰镇的时间太短怕你说不好吃,冰镇的时间太长怕你吃了胃疼。"

我说:"还有呢?"

他说:"前些日子,单位组织下乡。农村的玉米已经差不多长成了,我就想起你来了。小时候在我姥姥家的门前,咱俩也种了玉米。那时候你天天看着它成长,按时浇水,本以为长不出来的,可是后来还长出来了。长到了半米多高的时候被咱们家前院的男孩子拔掉了,你当时很生气,还掐着腰去找人家打架……"

我说:"还有呢?"

他沉默了一会儿,叹了一口气说:"没有了吧!"我难过的嚎啕大哭,他见我哭便说:"有,时时刻刻都有,只是我不能再说了,也不想再说了!"

那些年的爱情很平淡,平淡的有些平凡。可是没有谁的生活应当一直轰轰烈烈不是吗?对于我来说,那些年的平凡,就是我们做过的最不平凡的事。

他给我写的信有很多,我早已经记不清都说了些什么。唯有一句,直至现在也不敢忘,他说:"你是我生命的一个部分,并非一个枝节。所以我不敢对你不好,因为那样我自己也会难过。"我想再也没有一个人能"爱"我如同一种与生俱来的责任一般,也再也没有一个人能够"爱"我爱的那般单纯与执着。

这就是那些年的爱情,经历的时候说不出它哪里好,在失去的时候却觉得哪里都好!

【四】

那些年的爱情,其实不是爱情。那些年的爱情,成长多于爱情。

好朋友失恋,心里难受,打电话给我说让我去她家陪她。到她家的时候,她没有梳洗,很是狼狈的靠在床头。见我,她的眼泪也变得汹涌。我想要阻止,却始终不知道该说些什么。只能把她紧紧的抱在怀中,告诉她没事的,会过去的。

是的,无论生活给了我们多么心酸的经历,都会过去的。没有任何一个人的青春能够避免独自流泪。这一生总有一次,为了不是良人的男人哭的撕心裂肺,也总有一次,为了不是归人的男人,爱的掏心掏肺。

她说:"我爱他。"

我说:"也许那不是爱呢!"

她说:"我就是爱他。"

那一刻,我想到了自己。自己也曾在众人耳目之下,骄傲的挎着他的胳膊说:"你们眼前这男的,就是我的命中注定,我爱他。"那时候也有人说:"也许那不是爱呢!"我说我就是爱他,我对他就是爱。

在她家住的那一夜,我没有规劝,做的更多的,是倾听。我听她说他们在一起时候的故事,听她讲述那个男人对她有多么多么的好,听她讲述他们在一起的时候是多么的幸福……可是听到最后,却是她的舍不得、她的不甘心、她的放不下。

我告诉她说:"既然选择分手了,就忘记吧!没有什么是忘不记的,只要你愿意。"

她说:"可是我不愿意。"

也许不止是她,没有任何一个人愿意将自己爱过的或者爱过自己的人忘记。毕竟是出现在过自己生命里的,毕竟是带给自己曾经幸福的人,怎么可能说忘就忘?可是反过来想,如果我们不选择忘记,又能怎样?

我和他之间,是我先选择的离开。我总固执的以为,即使我逃到月球表面,他也应该站在原地等待着我的一个回眸。我总固执的以为,即使我结婚生子了,只要我一个转身,我依旧能看到他等待着我的双眸。可是那些都是我以为的,他虽然一直站在原地,却再也没有接受我的勇气。

人海之中我们的再相遇,他只是站在那里,不说话。我们就那样互相看着,仿佛想要在彼此的眼中找到一些属于自己的痕迹。我一个人的时候,曾无数次想象着我们的相遇。我想我是不会理他的,我想也许我们会彼此会心的一笑,当做什么都没有发生过。我想我们会豁达的给彼此一个拥抱,告诉彼此一句:"离开你,真好!"可是我们再相遇,只是沉默,那一瞬间的沉默,相当于千言万语。

他说:"你离开之后,我就老了。"我不解,他又说:"爱你,需要的是年轻时候的勇敢。"我转身,任凭眼泪肆意流淌,始终没有敢抬手抹掉。我想,至少我的转身没有一丝遗憾,所以他也永远看不到我的痛楚。

那些年的爱情,只是一种想要天长地久的情感,而非爱情。爱情,应该是不变的,是无论多少年后的再次遇见,都会拥抱着告诉你我爱你的一种永恒。然而我们没有,不仅仅是我们没有,那些年很多人的爱情,都没有。

【五】

那些年的爱情,虽然年少轻狂,却不一定发生了什么。

一个人久了,也会疲惫。一个人久了,也会想找一个肩膀作为依靠。看着身边的人出双入对,而自己总是形影单只,说不羡慕是假的,说不想要也是假的。

我一直都是一个坦诚的人。当初和他分开之后,我们两个都扬言此后十年绝爱,十年之内不会发生第二段感情。所以,我一直一个人,不知道是因为这个不算约定的约定,还是因为听说他始终一个人。

前些天碰到一个好友,还问我:"你和他分开几年了?"我数着自己的手指头,说:"四年了吧,四年尾,五年头了!"她不屑的笑笑说:"还准备坚持?"我低着头说:"也许吧,想要坚持到不能再坚持的时候。"她说:"你能告诉我那是啥时候吗?"我说:"五六年之后吧!"然后我们两个牵着手在大街上哈哈大笑。

一直以来都觉得自己是一个异常执着的人,身边的朋友大都是外表保守,内心开放的人。自从各自分别走进了大学的校门之后,也有了属于各自的生活。大家的生活都可谓是精彩万分,唯有我一个人,配着外表开放,内心保守的皮囊混着日子。虽然有时也孤单,虽然有时也无聊,但是更多的,是一种习惯。

习惯一个人生活,习惯一个看书、写字、听歌。其实习惯,也是一种爱情,这种爱情,是发生在自己与自己身上的。貌似也只有这种爱情,才能够真正的永恒。生死相依、不离不弃。

我和一个朋友开玩笑说:"我想正经八百找个对象,正经八百处几年,完了正经八百的分手,在结婚的时候,找个正经八百的人咔嚓一结,完事儿了!"朋友笑笑说:"如果你真的那样的话,我会祝福你。"我说:"我是逗你玩的,我不会找的,因为我心里一直都过不去那个坎儿!"

他问我:"你和他之间发生了些什么吗?如果没发生什么,就不算是坎儿。"

我当时随口应和,说说笑笑也就过去了。但是内心倒是觉得,如果那些年真的与他发生了些什么,也许现在的自己,就不会这般难过,也不会这般怀念吧!正是因为那些年没有发生些什么,所以在离开后,才倍感想念。

朋友们都对我说后悔和谁谁谁发生了什么,每每说到这里的时候,我就想我是不是应该说,我后悔没有和他发生些什么?也有闺密问及一些私密的问题,我总是尴尬地说:"不可能啦,我们太熟悉了,连牵个手都觉得不自然。"

我知道信我之人一定会信我的,但是不相信我的人,我说什么都没有用。与他发生没发生些什么,只有我自己是最明白的。我们从小一起长大,也算得上青梅竹马。我们吃过一碗饭、穿过相同的衣服,我们曾在床上玩着疲惫相拥而睡,我们之间应该发生的一切都发生了,不应该发生的一切却都没有发生。

十八岁的生日,他小心翼翼的将自己的唇印在了我的额头上。对我说:"我的小姑娘,终于长大了,等这一天等了很久。"然后我们并肩的走了很久,没有牵手,没有礼物。那时的自己就像,也许这就是爱情的味道吧!轻轻的、淡淡的、纯纯的、浓浓的!

耳边,辛晓琪在唱着:"想念你的笑/想念你的外套/想念你白色袜子/和你身上的味道/我想念你的吻/和手指淡淡烟草味道/记忆中曾被爱的味道"

我一直认为,每一个人的身上都有一种专属味道。他的味道,便是那淡淡的烟草味道。

那些年的爱情,也是一种味道。一种犹如夜来香的味道,在每一个深夜的来临,散发于空气之中,让我沉醉、让我回味!

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