当一个人真正的走投无路的时候才会知道，什么叫做绝望，这漫漫长路竟是没有一条能够通向未来，落到如此境地，是我的愚蠢，我的无能。
无法将此事告知家人，无法低头去向朋友借钱，啊，似乎我也没有几个可以借的朋友，这是不是也是一种悲伤呢？
更是悲伤的是，不是我借不了，而是无法地下我那骄傲，骄傲到一时间根本不能将此事告知认识的人，
依稀几日前我曾面对母亲的质问，问我为什么宁愿待在外面也不愿意回家，为什么对她食言，为什么不交代我到底干了什么，为什么总是隐隐藏藏，我能怎么说，其实我开年辞职后，就没有去工作了，不仅如此还背着一堆债务和一身的毛病。
不是我不愿意说，而是我真的不敢说，这并非关于骄傲，而是我实在无法对上她那失望的眼神，可是，当我发现便是我不告诉，她依旧失望的时候，我的心里何其难受。
于是，我选择了不好的方式让她感到了气愤，其实气愤远比失望要来的好，她只会当自己孩子长大了管不住，不会知道自己女儿在外面的表现是多么让人失望。
她心心念念，倍感荣耀的孩子，竟是这样一个无能而又愚蠢的垃圾。
或许我这样的人本来就应该被约束，这样才能避免出现如今这般无路可退的结局。
又或许，我这样的人活着其实也是没什么用，我该如何？明日后又告知父母我不回来了。
若是直接屏蔽了家人，他们恐怕最后会找警察求助到时候，所有人都会知道，我做的蠢事。
过去，我也时常让父母或是担忧、或是失望，但怎么说，我那时也不会为此而痛苦，因为我知道，那个时候我不需要承担自己的未来。
但那无疑是愚蠢的。
当年一时间的懒散，到现在这无可挣扎的堕落，这一切的一切，早已注定。
我啊，其实就是一个名副其实的垃圾，莫名的骄傲，愚蠢的懒惰，无能的悔意，到最后换来的是父母的失望，以及悲伤。
我真的算是一个人吗？我真的配作为一个女儿吗？
那条光明的路，早已被我关上，留下的只有一片漆黑的道路。
或许，我可以将一切抛弃，我可以将手中的卖掉抵债，然后在最后，我应该去面对新的世界。
只是若是真的这样做，父母会不会因此痛苦，他们本就年级不小，又只有我一个孩子等着送终。到如今等到的是一个愚蠢的孩子，我实在不敢回想，他们会如何，那样我活着和离去又有什么区别。
其实如果有人能带自己离开这里也不错，至少失联了，他们会担心会害怕，但绝对想不到他们的孩子到底犯了多大的罪过。
这样也能让他们舒心一些吧。当一个人到底要多么愚蠢才会决定用死亡去选择结局，幸好的是我这个人对于疼痛实在是怕的紧，自杀太过痛苦，而且冬天这么冷，万一没人发现给我收尸怎么办？
更担心的是我站在上面没多久就冷的不想动了。
这，实在好笑，只是畏惧着死亡的我，不敢道出实情的我，那条通往光明的路还会给我展开吗？
光明的路只是给光明之人展开的，而那归属黑暗的人，本该就回到黑暗。
曾经我有不少阴暗的想法，但是从未在家人面前展露，他们看到的只是那个开朗乐观偶尔发发小脾气的小丫头。
可是他们那里会知道，在某些时候，那个小丫头也会在背后骂人，也诞生过杀人的念头，甚至付诸了行动。
只是在最后，那个小丫头害怕事情暴露后坐牢，她害怕的居然不是一条人命，而是自己会不会因此坐牢，这到底是多么可怕的想法。
小丫头从来都是生活在阳光之下，到底是为什么就有了这样可怕的想法，但这让人更好笑的一点便是那丫头想要害的是一个亲人。
存活于世，不管出于何种原因都不应该会有这样肮脏的念头。
便是此事过去了多年，这件事却永远在丫头的心里留下了根，每每回想，便觉得自己傻得不行。
幸好，幸好，一切都没有实现，不然当初就已经入了牢房，而那样稚嫩的丫头面对牢狱之灾，如何能够承受的住，便是出来了，丫头的脸上还会如过去那样天真吗？
一切的因果都有迹可循，一切的命运早已注定。
懒惰愚蠢骄傲将这一切都给击垮，她不曾甘心落于人后，也不甘愿低人一等，于是乎，她竟是将自己的人格给抛弃了。
毅然决然的走向了绝路尽头。
言落至此，不知有没有人能够看见我这愚蠢的自白，其中多数纰漏我已经无奈去改，因为实在是又饿又累。
但看见这篇自白的朋友啊，请你一定要铭记，当黑暗落在眼前，请不要犹豫，立刻远离吧！
因为你看的多了，黑暗便会落在你的身上。
有句话不是这样说的吗？当你凝视深渊的时候，深渊也看着你。
这是一篇警示，也是一篇无言的结局。
最后感谢愿意看至此刻的你。
