我一个人坐在沙发上，楼上住户应该在打扫卫生，总有踏踏噗噗的声响，前面的道路上应该有不少行走的人，总有那么一些说话声，冰箱里制冷机发出来嗡嗡嗡的响动，孩子在房间里写作业，不断的把书翻过来翻过去，躁动不安。我很想哭，声泪俱下的那种，能肆无忌惮的嚎啕一场更好。但我知道，那是不可能的，这么多年的我，早就学会了压抑自己，不管什么样的情绪都得自己吞进去，无声无息的。
这个孩子出生以来，我经历着太多的无以言说的苦楚，从家人施加的到孩子释放的，都让我有些肝肠寸断的无奈与悲伤。到如今，十四年过去，我越来越信心全无。
如若生孩子是肉体上的折磨，那么养孩子就是精神与肉体上的双重打击，每一次沟通与交流，都让我有种要薅自己光头发拧断自己脖颈的冲动，每次让自己能停下来自残的暴行，只有一个信念，我还有父母，我还要活着，否则，我怕是早就撒手人寰了。
我不敢也不想再和老公谈他的事，那些年，老大不听话的时候，我诉尽心酸，以为有朝一日总会好起来的，可是人算不如天算，我终究是没有这个机会。遗传这东西，根深蒂固的可靠，我无能为力去改变，悲哀。
都说青春期的时候是躁动不安的火种，一点就着，而这个人，他哪需要我点，我吹口气，都能燎燃他心中的茫茫大地，我存在于他的世界，就是个错误，我很想哭。
有些朋友跟我说，据ta经验，讲理才是靠谱的教育手段，然而，理要跟有理可讲的人才行，不讲理的人你怎么跟他讲，对牛弹琴吗？牛耳朵聋了你弹给谁听。
我不是不知道他对我是什么感觉，我又不是今天才第一次做人，我也是从孩子过来的。谁不懒呢，我若不懒，我又怎么会是这样松散的结局，靠墙墙倒靠壁壁歪。少年时期的我也很叛逆与骄傲，如今呢，我把所有的资本都耗尽之后，我剩下的，不过是我这副弱体残躯，苟延残喘的维系着最后一口气。好不容易以为能自力更生扬眉吐气一回，谁知这口气生生被堵住了，上不来下不去，梗死自己的半条命了。
客厅里的灯光特别特别的亮，一个人坐到手脚冰凉，总觉得我五脏六腑都被这灯照得四分五裂的疼，时间太慢，我体无完肤。
我不爱他么？有时候不免觉得真的不想爱，让他自生自灭多好啊，老了要饭也好饿死也罢，又能关我什么事呢？我又能管得了他多久呢…可我不能不爱啊，带他来这个世界，我的责任还没尽完啊，我又有什么办法呢。
风在树梢肆虐，远方万家灯火似已阑珊。那些早已把人生过完了大半的老年朋友，正在扯着嗓子把家乡的黄梅戏发扬光大，我无心倾听他们的美好，只觉得吵得不行，想逃离这个世界，去哪个星球都行，想必孤独，也没有什么不好。
我闭上眼睛，脑海里五光十色，我是不是进了太虚幻境，也好，就让我享受这虚无的片刻安宁，堵着的这口气，我就不管了，就算是得了抑郁，对我自己又能怎么样呢？反正不自知。
忘了吧，好多人间不值得。放下吧，太多人生求不得。
