不知不觉已经靠近2017年了，这几天到过年倒像是一个分手恋人的距离，想要靠近，却发现始终存在距离。参加了健美操，听了校园歌手大赛，吃了顿饺子，看了元旦晚会，脸上不好说，心里的确感受到了一种从未有的快乐。可我到底是一个独乐乐的人，从未想过不说话也能与别人拉进距离，也从未想过言辞能跟别人结交友情，可我终究不愿与不熟悉的人交流，有时甚至与熟悉的人交流也成了困难，距离是个奇怪的东西，有时会产生美，更多时候，距离产生距离，所以跟很多人有越来越远的距离。前位同学说的很好，有些人从未靠近过，也不愿意远离，这样也挺好，各自有千奇百怪的小烦恼，不打扰是谁的温柔。
已经快二十周岁了，懂得了很多，却发现还是没有长大的人，唯一实在懂得的是惦记的苦与欢乐，父母肯定想我，姐姐们也会想我，一些朋友偶尔想想我，想我的人清楚可数，但是总不怕多那么几个。有时候闲来无事，写上几首干瘪无味的小诗，花一两个小时，在自己脑海里过滤记忆，才发现经历的本不多，而记得住的就更加少了，到最后写出来的东西，没感动谁谁，自己却被感动了，这时才发现自己可能只是善于抒情的人，却不是一个善于煽情的人，任凭说上几句话，心里带着，眼上心上却不愿轻易表现出来，有时情到深处，说也不愿说了。忽然会感到悲哀，自己跟很多人一样，说着无数苦思冥想却又奇怪的话，做着看上去似乎愚不可及的事，渴望的想让她人知道，害怕的不敢让人知道。
归根到底是个念旧的人，念旧的不仅是人，还有童年家里养过的两条狗，一条腻歪可爱，却惨死于爸爸的车下，一条漂亮娇小，无奈只想念原本的家。小时候家里还养过羊，我跟姐姐闲时便一起放羊，同行的有很多伙伴，在土堆上挖灶台过家家，堆砌木堆生火烤地瓜，更早时候，一到夏季雨天，发起洪水来，坐在水盆里划船捞西瓜，在春天吵嚷着渡河采茶。更欢乐的是在湾下老宅，水干了下河赤手抓鱼，在河边搬起石块逮螃蟹，在夏初夜里打灯树下捕知了，在砖缝里用瓶子掏蜜蜂。记忆像本小说，往往截取最精彩的片段展现，可是小说的最后，记住的也多是人物和结局，情节也只能记个大概了。早先的记忆在越来越多的经历退化，越来越懂人情事故，冷暖不说，没有能力，只能躲在别人背后，当做自己还未曾被挖掘。终于有天，发现自己有多么渺小，多么自大，在别人的强大能力下多么无能为力。
从小到大都有一个梦想，只跟几个人提过，却不敢多么自信的描绘未来蓝图，张爱玲说，人在喜欢的人面前会渺小到尘埃里，多数人对待梦想也大抵如此。梦想是人拥有的，到头来却主宰了人的精神意志，一不小心在失败后便一蹶不振，或许也没有任何成功的希望，可是我从没有放弃，即使在很多人心中是颓废的代名词，在父母老师眼里吊儿郎当不肯努力。如果一件事放弃不了，那么我想我应该努力捡起，或是梦想，或是喜欢的人，快乐也好，悲伤也好，从来习惯的多，放弃的少。拥有几个好同学，或说好朋友，不善言语，想起来能聊上几句，无聊了能发发感慨互相点赞，有是一年不曾联系，可是毕竟不忘当初的友谊。友谊是个难得的东西，跟梦想相似，开头难，过程艰辛，结局必然美好。
很长时间以来，慢慢沉沦，沉沦在梦里，沉沦在过去，知道是幻想中的现实，可究竟愿意沉浸其中。以前喜欢看书，现在也喜欢看书，以前看书多少有些装逼的意味，现在看书全凭兴趣爱好，名著杂文也有，社会家庭更多。后来看书便发展成一种技能，生气看书，烦闷看书，高兴也看书，书虽然看的不多，但大多认认真真地看，仔仔细细地品，有时三五天便看完一本，有时能搁浅一月有余。一种爱好坚持下去是困难的，生活有太多诱惑，就像是一次婚姻，必须你看它顺眼，它看你不厌。想要一场爸妈那样的婚姻，吵吵闹闹，却也能白头到老。可是父母毕竟开始老了，思念也多了起来，每次打电话，三句话不说，便感到一种离别的伤感，不经意便有眼泪悬挂。虽是不矮，自称男人，可情感太丰富，笑点高，泪点低，一个念头钻进心里，一种女人的气概就汹涌而来，为人不大度，也不算太过小气。自视与世无争，可终究是没有什么才能，也不愿多费什么功夫。很多时候突然变得安静，安静地思考，安静地想念，嘴上愿意平凡，可哪有不想出人头地，越懒惰越想，越想越冲动，可是一夜之后，化为乌有，继续为他人鼓掌，自己继续悲哀，悲哀到尘埃里。
想了很久，写的不久，一种想念的表达方式就是将它写出，写的越多，想的越多，不经意便将自己感动。
本来没有想写什么长篇大论，可今天毕竟是个喜庆的日子，虽然是中国人，有自己的节气，可我有时也爱凑热闹，写下这些，为自己多年以后回忆留下痕迹。祝愿所有人快乐。
