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谁给我添了忧伤

发表时间:2023-08-24  热度:

清明与谷雨间是塞外风沙漫天的时候。记得去年初春还如此,好在雨水及时把地染绿,就不见了许多尘埃肆虐的影子。去冬不见一丝雪,今年的早春又不见一点雨,怕是许多人都担心这风和沙,结果却不尽然。地虽干的可怕,但没有猖狂的风,地表的浮土与沙尘就乖乖地附于地上翻不起身。

天较往年是出奇得晴热,似乎是夏夺了春的位置。最后耐不住寂寞的就是园里的蒿草,如铜钱般地散了满地,其次就是高大的白杨,枝枝桠桠上挂满穗子,这样的环境里却得不到好心情。早上穿的少仍有凉意,中午却要尽可能地减去更多的衣服,还不到晚上气温又降下来。是忽冷忽热弄得没了心情吗?不见得。

我最小的孩子尚在咿呀学语,只知调皮。关在屋子里吱吱叫,大约他也知道自由的美好,因为拗不过他也就随了他的性子,结果他光了头嬉笑着一路跑去,全然不管前方的路如何坎坷。我必须大呼小叫跟上去,逮住,搂在怀里,胡乱地笑骂着把他放回规定的范围。结果又跑走。在家里他不让我做我的事,难道是这件事破坏了我的心情吗?不见得。

夕晖中山包儿间的密林在纯净远天的映衬下真切得美丽。静静地看了许久,仿佛要融进期间,忘了自己。林下是一片田垄,就有农民驱赶着畜儿在犁地,那是真实的流线。我要兴奋起来时却又想起父亲母亲,他们一生耕作在田里,他们的辛苦我是知道的,应该没有体验到什么是幸福。不要我做农民的原因大概就是不让我像他们一样的辛苦吧!我怜悯他们。是这扰了我将要兴奋的心情吗?也不见得。

童年的确很美好,最值得骄傲的就是可以把许多的忧烦推给大人,乐享其成又是常有的事。可惜我的童年早已远去,思想里有突出的几个碎片,其余的都湮没在属于我的历史里,我很痛心。然而又时时喝斥尚在童年里的人。是他们的幼稚违背了大人规定的做人原则,还是别人要挟我不这样做我就失掉做人的原则,甚或我没有了童年反而嫉妒正在童年里的人。我变态了吗?也不见得。

抬起犹豫着的脚不知走向哪里。因为我知道我与朋友渐行渐远,要么我为什么时时回忆与朋友在午后廊檐下品茗,畅谈未来,体味人生的消闲画面。我大约是一个放纵自己的人,放纵后也会有短暂的狂喜。却又时时不解:娇媚的花儿总不见在野外怒放,它的美也许就应该属于室的主人,我也就应该是一个被居室主人稍稍施舍一点儿的欣赏者;时事造就英豪,然而我顺势的意志不坚决,注定我与凡俗缘近。

昨天偶过杏林,山的一侧,布满梁壑的粉白。一车人惊呼,似乎有生以来这是第一次入眼的壮观。我惊异,北国少不得白色。从第一年的深秋开始到第二年的晚春,那雪的白色真的不少见,为什么惊呼?至于花蕊,琐琐碎碎难以网住人的眼光,花间不知何许名字的草虫在嘤嘤,我知道蜂的忙碌在于酿蜜,却不知道这些草虫流连于其间是为什么。我想他们应该不是赏者,赏者是要有足够的耐力驻足,它们的忙乱不会是另外一种赏者的崭新姿态吧!

我终于明白人们惊呼的原由:他们是在赞叹造林人。原来最能激励人的仍旧是人。但是醒着时,人与人之间沟通,相协;睡着时别人也在睡。又见不得有什么不同。原本受着别人些许激励的我却不见一丝伟大出来,这或许就是平添许多忧伤的根本?

信步于来去几百米的路,扫视一下熟视无睹的周围,再低头理一理麻乱的心情,不知觉中便来了也去了,找不到任何的回忆。这似乎就如我的生活没有任何轨迹,大概真的迷恋放纵。也从不把自己放进跌宕里,因为我难以在浪与风之间把握自己。在两者的胶着中,我更加迷失自己。

我也是世间的灵物,到底是谁给了我忧伤!

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