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回忆的牢笼

发表时间:2023-12-13  热度:

有多久没离开过这个房子了呢?上一次出去,还是上个月为了一顿中饭才做的外出。即使知道这样不太好,不过要我戴口罩出行,还是有些受不了。毕竟,我脸上是那个样子嘛,半边脸被黄色外壳覆盖,整张脸还油腻地不行,再带上口罩,我会变成怪物的。

眼光在窗外随便的看着,破旧的铁轨,还算齐整的枯草地,还有层叠的冰冷高楼,有时候,感觉整个世界都是窗外这般没有生机。我想逃离,但没有选择,因为在这时我放纵自己的报应。

疫情期间,为跟上学业,大家都在家里上网课。我并没有随大流,而是铤而走险,在老师讲课时肆意游戏,作业简单完事,最后不出所料,以惨淡挂科收场。但成绩单上血红的数字并没有警醒我,来到学校后,我直接放弃了学业,沉迷于游戏,面对老师的不理解与质问,我只说我不后悔。慢慢地,同学离我越来越远,连舍友都开始对我不闻不问,最后因为旧病突发,我黯然离开了学校。

在家中,我又做了些什么呢?游戏,无止尽的游戏。最后,我开始摧残我的身体。直到记忆模糊,四肢无力,我才想起,我是一个人,不是一头猪。也多亏父母的照料,我的精神一直没垮掉。不如说,我对一切不在意的态度已经不正常了,对于一切都持肯定态度,开始不理解人们为什么要纠结于细枝末节,为什么只知道一些皮毛就对他人口诛笔伐,不理解为什么父母对我这么好,不理解为什么他们宁愿考试作弊也不接受挂科的结果。我的心中有个东西爆开了,既然不理解,就尝试去弄懂它吧。

我开始健身,开始学做视频,重拾诗词,争分夺秒地做着自己想做的事情。不过只做了一个月,就放弃了。身体素质虽然有提升,但是很快就会虚弱吧!毕竟我什么都吃不了啊!想着亲戚朋友要为了我做一些不辣能吃的菜,我就难受。为什么非要得这种病,要我死掉的并不好吗,给我个痛快,不要折磨我啊!我不会怪任何人了,甚至连赐予我疾病的老天爷,我也很感激。大家给了我一次又一次机会,我都任他流走。就像一个观看烟花的过客,只记得它曾闪耀的事实,忘记燃放它时与伙伴互动的快乐

还记得,那是高二上吧。班上来了一位脱俗的女孩,她就像一阵猛烈的风,激荡我的灵魂。

如果只是这样的爱慕,或许可以一直在她的远处观望,但近在咫尺的温柔,让我的暗恋变成了敌视,完全被羞涩与害怕占据了身体。机缘巧合,一次换座位,她来到我的身边,每一次从窗外吹来的风都会带来发丝的清香,每次上课,我都会端坐立正,这样就能用余光看见她那美丽漂亮的侧颜。我曾在心中幻想过很多次与她愉快交谈的画面,不过都没成为现实,听着她和别人畅谈时发出的悦耳声音,或许是嫉妒、或许是愤怒,我开始对她产生莫名的敌意。我完全没有意识到自己有多蠢,直到她离开,我还是和她保持着鸿沟般的距离,最后还是她和我主动交流,我才和她成为普通朋友。

到了大学,我也没改掉害怕与女生交谈的臭毛病,依旧将自己封闭在小小的宿舍,直到生病离开。意识到的时候,才发现,自己丢掉的美好已经数都数不完。

啊,如果现在的我还能成为某人的朋友,能够帮助到某人的话。我想说,不要等到失去后才后悔,珍惜当下,把握现在,不迷失在潮流之中,坚守初心,不要像我一样,失去一切后陷进名为回忆的牢笼。

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