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夜是谁的殇

发表时间:2023-12-21  热度:

夜是谁的殇,相信夜是大部分人的殇:有彻夜难眠的,更彰显了内心的痛苦。有在歌厅呐喊的,喊出来一群人的寂寞。有在湖边行走的,那湖光山色下,走出了多少失意的人。生活,最无奈的就是总把痛留在了自己心里,等第二天醒来依旧阳光明媚,不管你昨晚多么的痛苦,第二天你还要展现出你最好的状态去拥抱自然,享受新的一天带给自己的阳光。因为在第二天,你还有很多事要做,工作,学习,生活,这要求了自己要有一个良好的状态。

放假的日子充满了寂寞,晚上熬夜,不知怎么的,好几个夜晚,到晚上便没有了睡意。有时一睡就睡过了一个上午,中午用闲暇的时光在无聊的打游戏,晚上,出去散步回来又自己抱着电脑玩到很晚,这样的日子似乎成了假期的常态。

突然间,我发现自己在夜晚变的无法入眠,在这个我自己住了5年的房间里,从未有过的孤独感,以前别人问我你自己一个人住害怕吗?我还很乐观的回答久而久之也就习惯了,可再过两个月我就要暂别这样的生活了,为何我却显的如此恐惧,我开始害怕一个人睡到半夜有小偷闯入,偷走了一切......在昆明住旅店也是如此,拉开窗帘,依稀的看见街道上的霓虹灯和听到那嘈杂的汽笛声,我在想我半夜是否会梦游,然后把自己梦游到了一个自己都不知道的地方,因为好几个夜晚,都在做着一些稀奇古怪的梦,半夜惊醒,又在庆幸原来这只是一场梦,比如我梦见我初中的学校办了职高,然后时隔多年之后,我初中的班主任变成了我的职高班主任。有时我都搞不清楚为什么会梦见如此稀奇古怪的事,在这看似不可能发生的情况,我却发挥了我极致的想象,然后又再努力的劝谏自己入睡,没自己想象的那么恐怖。

再一次,又去了昆明,把我之前去过的游玩的地方都去了一遍,可再也找不回最初那个疯狂的我,更多的是多了一些冷淡的境界,以前的我,看到“过山车”这三个字,毫不犹豫的就去坐了,可现在,我是那么的驻足不前,我想,可能是越长大越恐惧,越长大,越明白了生活的无奈,生活并不像游乐场里那样精彩,那只是人们在压力中一场精神的邂逅罢了。有时想着,游乐场那地方似乎已过了去了年龄,可任何地方你一旦去了就会有第一次,第二次......

在亲戚的眼里,我似乎还是那个尖酸刻薄的形象,亲戚试着在微信上关注了我几次,然后就对我疏远了,对于亲戚,父母总劝谏我毕竟一家人血浓于水,可在我心里,那些无法愈合的伤总是在提醒着自己,对于亲戚,我觉得就像朋友一样,有相处的要好的,有憎恨你的,因为有时你再优秀,也有人对你不屑一顾。有时感觉亲情不像友情那样来的痛快,在友情的世界里,朋友之间闹矛盾,你可以毫无忌讳的噼里啪啦的写一大篇文章传送给对方,把你最真实的想法呈现给对方,然后两个人又化解了矛盾,亲情则不能。

好多时候,父母奇怪为什么放假自己总往着昆明跑,那是因为自己感觉没去处,回老家,只去外婆家也不是,只去奶奶家也不是,有时去了一家就不好得去另外一家,往往呈现很尴尬的局面,所以现在回老家的次数也就越来越少了。即使去了昆明,仍然住在那熟悉的街道那熟悉的宾馆,可始终没有在自己的小窝那样感觉舒服,人不论在哪总会在寻找一种安全感,就像自己只会去一家冷饮店,每次都点相同的饮品,怕更换了自己再也不喜欢那味道,就像一个人吃惯了萝卜白菜,突然换了一种你从未听过的菜一样那般恐惧。

现在,回望高考,感觉都是过去的事了,总得向前看才行,读书的时候总感觉分数那般重要,可离开学校自己又感觉人生有太多说不清的因素。就像自己前几天和时隔一年未联系的那位师大附中的朋友聊天一样,我告诉他今年全省语数外最高分都是在他们学校,他笑笑说那都是过去的事了,不提也罢,,向前看才最重要啊!是啊,不提也罢,毕竟人不能总在回忆里沉沦,有时悲伤是一剂毒药,让你久久无法自拔,时隔一年,他的空间终于对我开放了,再次浏览,自己仍然那么的驻足不前,从他的空间里大致可以了解到他过的很好,利用假期周游全国各地参加模拟联合国大会等等,每次浏览不同的人的空间,都会给自己带来不同的收获,我想更多的是了解到有关人际交往的学问。

试着走出考试感伤的阴影,就算是在一个陌生的城市,就算时间很晚,只要朋友约,自己还是那样不顾一切的跑去相见,想着多了解些总是好的。曾几何时,自己总想着在这个大长假为自己带来些什么实际的改变,环顾周围,似乎一切都很忙,朋友忙着考驾照,昔日的同学在忙着期末考试,或许在那个不远的大学时代,我也会多参加活动,让自己忙碌起来。

夜,本应该是寂静美好的,不该有那么多的伤感,可在这忙碌的社会了,人们能独处的时光也就只有夜晚,孤独是一个人认识自己最好的时光,只能提醒自己要不断的往前看,希望那些因夜景而感伤的人们,再到夜晚,不再那么的触景生情产生无限的忧伤,而是能静下心来,静静的欣赏这湖光山色......

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