一纸婚书而已，不要也摆，我还不信那些东阻西碍的人还能得到真爱，我以为泰兰德的风会吹的不一样，原来只是烈阳冷风，冷得刺骨。
一个作为支持的人都会害怕世俗的眼光，想必你们更辛苦，那时候男女x爱我都不了解的时候就听到了不一样的词，我也害怕我也恐惧，我也感觉到不适，可是我知道世界千奇百态，我没有资格去看不起任何一个生命，如果害怕远离就好，之后两年我又再次听到那个词，这此，我感觉这个词是如此美好，如此别样风味，此后我去了解他的历史，像个考古学家预览各种国家的习俗，翻看一个又一个故事，通过各种手段找到一个又一个纪录片，记住每个颜色代表不同的意义，颜色虽好，但是故事没一个是我愿意听的，他们有些人不懂事的开开心心公开爱情却被活活打死，有些被断亲被流放，有些被学校暴力被远离，他们在家在学校在路上随时都会被各种各样的人打，有些连个身份证都没有，活像行尸走肉，他们很脆弱，同时又很坚强，对于自我精神需求这方面他们是如此坚定不移的坚持，像我一样，好像没有就会死。
了解这些感觉自己变了很多，看到什么事都能理解，什么事都能接受，宽容度简直超人，别人说我三观不正了，所以我不知道这算是好事还是坏事，我并不反感这种感觉，坏事就坏事吧。我有一个朋友，那些好的不好的，脏乱不堪的事都给他说，可是唯独这件事我不敢说，我怕他说恶心，我怕他表面说还行心里却是恶心的，我想这个世界上能理解我的人，了解我的人只有他，那些在男朋友面前都不敢说的话只能他来听，所以我害怕他知道。
一直藏在心里四五年，感觉再不说自己就要疯了，对于一个从来没有秘密的朋友却藏着秘密的感觉很难熬，如果有一天他发现了觉得恶心了我会和他绝交，感觉早晚都是要说的，长痛不如短痛，那一晚我和他聊了，他说一般人都会觉得恶心的吧，然后他忙去了，不回我信息，原本就害怕的我开始发抖，全身冒冷汗，我旁边朋友问我怎么了，我说了情况然后自己找个没人的地方消耗情绪，最后我说如果你实在不能接受这样的朋友我会退出你的世界。
那时我更心疼他们，感觉有了和他们一样害怕的心里，他们是怎么敢出柜的，处于局中每一个决定都会影响他们的一生，他们是哪来的勇气，我一个局外人都害怕。好在我朋友忙完给我打电话，我们仍和好如初，他说我又不是txl，我接受不了自己这样，我突然就笑了，他也太可爱了，居然带入自己，我说不是你自己，只是支不支持，反不反感，最后他说我想要的答案，不好的事，他说:我是不是有喜欢的女生了还是我喜欢女生，那样还挺好，能在路上手牵手也不会被人说，我说没有，不过未来的事谁知道，我的爱情不卡在性别上，毕竟世界上我知道的性别就有18种，谁知道自己喜欢的刚好是哪一种。我国的风不好吹，泰兰德的风也不好受，不见天日的地方来了一束光，这束光越来越强，以为这束光会照亮每一个角落，不想如今这一束光都消失不见了，他们又回到地狱里，这次应该死心了，应该累了吧。
不是我说什么，不支持也不反对，但是也没有法律保护，那就是默许不能存在，那就是认同了不正常，那就注定他们要痛苦一辈子，一辈子不长的，几十年而已，熬一熬就过去了，可是自古几千年，往后几万年。望以后你们自我坚强，望你们往后学会苦中作乐，往后我的下半辈子，路上见到你们手牵手我依然偷偷祝福，如果我不小心变成了世俗的眼光，我也希望自己能有勇气大胆的说我支持你们，或者拉起你们的手又握住对方。看到那条消息，心情很复杂，不写个长篇大论心情得不到抚慰，写了又觉得自己就是太闲了，别别扭扭又不敢发出去，自己还是太闲了，可是又想发出去，巴不得这阵风引来暴风雨。
