初冬的天气总是那么落寞，夹杂着一丝丝的无奈，一丝丝的思念，一丝丝的孤独，让人忍不住想要逃离。宁静而喧嚣的校园里，只有我伴着广播台里播放的老旧歌曲，漫步在充斥着早餐味的喧嚣的人群。
在晨光熹微中安静的听着他们的嬉笑、抱怨、嗔骂，一下又一下的呼吸声，我躲在厚厚的围巾里面悄悄猜测着他们有怎样的生活，是怎样的性格。回忆就是在我走神的时候不小心溜进了心里，凉凉的，麻麻的，我忍不住用力吸了一下鼻子，却忍不住把眼泪挤出来了。唉，这个冬天又要是我自己一个人了。
你是我不高兴时酸酸甜甜的彩虹糖，是我冬天穿的厚厚的雪地靴，是我最喜欢的食指。你是我生命中的一部分，是我会拼命保护的人。我们死最好的朋友，我们会一辈子都那么亲密而温暖——着曾经是我信仰一般坚定的信念，以至于以后我走的每一布都是为了给这层关系添砖加瓦，使它可以坚不可摧，万古长存。
但那时的我一点都不懂的委婉和退让，只会步步紧逼，决绝凛冽。很久以后，当我渐渐懂得人情世故时，我才明白你当时的无奈和斥责其实是对我的另一种保护。
“人都是自私的。”你总是这么对我说，和你在一起时我并不那么认为，我给你任何我喜欢的东西，我认为好的东西，蛋糕，面条，我认为的“无私”。最后我才发现那自以为是的我才是最自私的那一个。我给你的所有全部都是我想要的，却不是你想要的。
后来，我们分开了，我是一个胆小又恋家的人，我理所应当的留在来了家乡，而你却义无反顾的走向了未知的远方，孤身一人。在我还没有意识到我们的关系已经开始支离破碎的时候，在我还是义无反顾的认为什么事都有你在身边保护我的时候。
你就已经开始提醒我你不会永远都在我身边，教我骑电动车，教我各种人情世故，带我认识各种各样的朋友，可惜，我却那么愚钝，竟然没有察觉出来。你瞧，你总是这么周到，我总是那么幼稚。
刚来大学的我没有你的陪伴是那么的孤独又彷徨。有一天和一个同学拌嘴了，宿舍里陷入了一片尴尬的寂静中，躲在被窝里的我猛然想起以前我被一群人欺负的时候，你义无反顾的将我护在身后时紧皱的眉头和挺得笔直的后背。我那么坚定的以为会一直都把我护在身后你就那么离我远去了。
那时的我还是一个不够勇敢的人，但我却有足够的骄傲，那份骄傲不仅来自爸爸妈妈给我的溺爱，更是来源你的存在。
如今的我离开了曾经形影不离的你，吃起了曾经令我难以下咽的大米饭，做起了曾经深恶痛绝的人民教师，并甘愿为之奔波劳累，这样的自己和改变让我害怕又孤单。
我们真正分开的那天我偷偷从学校溜出来，第一次一个人吃了一支草莓味的冰淇淋，没有在一起时吃的那么甜，却凉的我心疼。
分开以后，我总是想，如果再让我回到那个时候，我一定会坚持不和你说，无论多么难过，我一定会坚持到最后，那样我们的结局一定是美好的。可能是上帝听到了我每天的祷告吧，他让我梦到了当时的情景，我们针锋相对的时候，我们互相伤害的时候。
意外又理所当然的我还是选择了那么决绝的方式。我忘了，我们都是眼里容不得沙子的人，就算当时我妥协了，你也不会真的就那样做的，最后的结局也一定会是这样的，只是我们会分开的慢一点，可是，也只是慢一点而已。我受不了这样的折磨，你也会受不了的，我们注定不能如我当初所期望的那样，“如果我们分开了，也要像没有分开那样。”怎么可能呢？分开了就是分开了罢。
我是一个念旧的人，这不是一个褒义词。
在你离开以后的很长一段时间里，我总是抱怨我的新朋友不够体贴，和我不够亲密，不能了解我的想法，后来，我才发现，那不就是和你在一起的我吗？
后来的后来，我慢慢的变得内敛，我又有了新朋友，会给我好吃的蛋糕，有什么高兴的事也会加我一份，也会有耐心听我啰里啰嗦的抱怨。听说你也是，也有人愿意听你的心事，也有人愿意在半夜熟睡的时候醒来陪你去厕所，也有人和你一块吃米饭。真难过，我们渐渐变得没有任何交集了，真庆幸，我们在失去彼此以后都过得很好。
现在的我变的随和，不再事事钻牛角尖了，学会了尝试新的饭和新的人。我留起了中分，终于有勇气露出自己的额头。不会再想方设法的逃课了，会很自觉的到图书馆写作业，背单词。
老师再我眼中也不再是“恶魔”的代名词了，他们会微笑着夸我，说我是一个稳重的女孩子。不会有人叫我“脑瘫”，不会有人惦记我的胃病，不会有人和我挤一个被窝。我还是会偶尔想起你，但我更怀念的是那些被时光磨得快没有痕迹的过去，挤一个被窝的夜晚，穿的一模一样的T-恤，和总是咧嘴笑着骂我的H小姐。
那些旧胶片一样的时光已经逐渐离我远去了，仿佛一束绚烂多彩的烟花，尽管那么强烈又深刻的出现过，但到最后也只能一点一点的消失在我们马不停蹄的脚步下。
我对你说过吗？是你教会了我怎样去做一个朋友，是你让我明白除了亲情和爱情，友情也是一种弥足珍贵的财富。
起风了，地上那些泛黄的树叶，将那么被风吹起来了，刮到了天上，越来越高，再也没有落下来，就像有些人，走了，就不知道什么时候再回来了。
