美文欣赏
美文摘抄经典美文情感美文伤感美文爱情美文原创美文
文章荟萃
爱情文章亲情文章友情文章心情文章励志文章百家杂谈
散文精选
散文随笔优美散文抒情散文经典散文爱情滋味感悟生活
心情日记
随笔幸福快乐感伤难过无聊思念寂寞随感
诗歌大全
现代诗歌古词风韵爱情诗歌伤感诗歌赞美诗歌谈诗论道
短篇小说
爱情小说青春校园都市言情故事新编微型小说现代小说
故事大全
情感故事感人故事童话故事爱情故事哲理故事伤感故事人生故事
好词好句
经典句子爱情句子伤感句子哲理句子搞笑句子唯美句子英文句子个性签名
作文大全
小学作文初中作文高中作文中考作文高考作文优秀作文

唯美伤感爱情故事

发表时间:2024-06-08  热度:

唯美伤感爱情故事

,下面这些是小编为大家推荐的几篇唯美伤感爱情故事。

唯美伤感爱情故事1:爱得过于认真,就是一盘必输的棋

故事的开始,是他先爱上她的。彼时,她是娇艳动人的女子,身边无数男子环绕。他视她如心中的女神,百般殷勤,千般讨好。终于,她被他的痴心感动,成为他情感的俘虏。爱情是女人的圣经,一个女子一旦爱上某个男子,往往就会全心全意的付出,她也不例外。

她搬到了他的房子里,为他做饭洗衣,早上早早起床为他买油条豆浆,甚至连牙膏都替他挤好,才去喊他起床。刚开始的时候,他受宠若惊,加倍地宠她,给她无数惊喜。她也就更加死心塌地地认定了这个男人。

可是,日子久了,男人的心开始被事业、朋友占去大半,也不再费心去思考给她惊喜了。晚上回家,看不见热饭热菜,会责怪她不够贤惠;周末的时候,也不再守在她身边,而是邀了朋友去泡吧,名之为享受最后的单身时光。她的心却全缠绕在了他的身上,日日翘首期盼他的归来。终于她开始疑心,是不是他喜欢上了别人?为什么不像当初那样想整日粘在自己身边?于是,争吵,冷战,不可避免的重复发生。

他更不喜欢回家了,自己工作已经够烦恼了,凭什么回家还要面对她的冷面孔?她觉得心寒,却并不想提出分手。自己那么好的青春年华都托付在了他的身上,怎么舍得?她于是开始和他提结婚的事情。本来每一对想要天长地久的情侣,结婚是理所当然的事情。可是,他不同意,自己的事业未成,还没有结婚的本钱。她却以为是他并不想和自己结婚,于是,她到处寻找支持,诉说他的负心,更拿他的父母来压他。

他愤怒了。男人是最爱面子的。在他的眼里,她成了剥夺他自由的刽子手。他看着她,连眉梢眼角都生出憎厌来。当初那个温柔体贴、巧笑嫣然的女子,到哪里去了呢?渐渐地,他觉得外面的女孩子任何一个都比她可爱。终于,他移情别恋,和一个样貌学识都不如她的女孩子在一起。分手是不可避免的结局。

她想不明白,当初那个信誓旦旦的男人,那个承诺要给自己一辈子幸福的男人,为什么那么快就变了心?为什么自己全心全意的付出,换来的却是致命的伤害?

男人也觉得委屈。他亦不是有心要这样做的。刚开始的时候,他是打定主意好好爱她,与她携手到老的。可是,她的爱,不知不觉将他宠坏了,让他看不到她付出的可贵。她全心的爱,反而成了他的负担。

其实,爱情这盘棋,只有双赢和双输的结局。先爱上的未必会输。但是,爱得过于认真执着,而没有棋逢对手,那就是一盘必输的棋。

唯美伤感爱情故事2:爱因为成熟而离开

当温柔不被尊重,当爱情不被接受,当忍耐没有明天,当你的爱人带给你的伤害已远远大于带给你的欢乐时,生活就已成了得过且过,无,无滋无味了。爱与被爱,尊重与被尊重,是相辅相成的,缺一不可。

只有成熟的爱才经得起风雨的考验!

曾经以为自己的婚姻是世界上最幸福的了。因为我是那么的爱强,而他也是那么的优秀:长得英俊潇洒,好学上进,从小学到大学,一直名列前茅。我开朗大方,他很喜欢我。在初恋的时候,我们很浪漫,天天在一起,有时去爬山,有时去图书馆,一天不见,就如隔三秋。那时,我一切都听强的,他也很爱护我。自从和强恋爱以后,我就没有了朋友,因为没有时间来应对朋友了。那时,也不觉得孤单,有了强的爱,我就感觉我的世界很完整了。我们天天厮守在一起,嬉笑打闹,开心极了。强为人严谨,待人也不宽容,有时约会我晚到一分钟,他都会生气半天。但他是从不迟到的。他不喜欢我和别人在一起,业余时间,他都找我出去,而我也离不开他,我感觉他就是我的生命,我愿意成为他世界的全部。有一次,他对我说:“涛,你要是孤儿多好。”我不解地问:“为什么?”他笑了笑,没有回答。我隐隐地感到,他的爱很自私。但那时,我很高兴,这说明,他非常爱我啊!

记得有件事,令我印象深刻。我们单位办公室人员组织周日聚会。平时这样的活动都是晚上,我和强天天在一起,一直没有机会参加。这次很想去,但知道强的脾气,他会因为我不选择和他在一起而十分生气的。我非常矛盾,因为我这次再不去,就无法向同志们交待了,

在此之前,很多朋友就已经怨声载道了。左思右想,终于决定对强撒谎,和他说周日值班,晚上回来晚些,让他不要来找我了。明天一早,我们就在公园见面。他当时没说什么,就走了。

我一整天和同志们在一起,开心极了。久违了的朋友情,让我欢乐开怀。我是一个很活泼的人,因为和强的恋爱,而远离了这种热闹与喧嚣。今天算是尽了兴,原来爱情是不能完全代替友情的啊!

晚上不到6点,我兴致未消地回到家。刚一进门,妈妈就迎上来说,强来了好久了。我心里格噔一下,忐忑不安地进了里屋,看到强沉着脸坐在那儿,我轻声说:“回来晚了,你怎么来了?”他沉默着不出声,我尴尬地坐在那里,想了半天,决定实话实说。我对他说:“强,我参加单位聚会去了,因为很多次这样的活动,我都没有参加,这次如果再不去,就说不过去了。大家必竟天天抬头不见低头见……”强沉默着不吱声,我又诚恳地和他说:“强,我心里是有你的,对不起!我对你撒了谎。”他听后,冷冷地说道:“你自己好好想想吧!”转身就离去了。我呆呆地站在那里,心里乱极了,忍不住失声痛哭!我真的离不开他,真的很爱他。以后这样的事,我不敢再去做了。我怕失去他,我不能没有他!

以后的岁月里,我尽量都依着强,不和其他人来往,我们天天在一起,感觉幸福极了。我为有这么一位出色英俊的男友而高兴。强是内向的人,不喜欢表达感情,但他用自己的行动,证明了他是爱我的。我能感觉得到他对我强烈的爱恋。虽然有时我们也吵架,但都是我主动示和,因为我耐不住他不理我,我很怕失去他。

终于,我和强结婚了!成为他的新娘,我是多么的幸福与自豪!我找到了一位合意的伴侣,我愿意和他风雨共渡,白头到老!

婚后的一年里,我们恩爱美满。只是我生活得有点拘谨,因为强不许我下班回来晚几分钟,不许我和朋友晚上出去聚会,不许我在家的时候下楼回传呼。这些我都做到了,虽然也曾和他据理力争,但并没有说服了他。他很坚定,决不动摇自己的信念。我无奈,只好将就他。我不想让家庭充满火药味,不想整天斗嘴说教,最重要的一点,是因为我爱他,爱他就宽容理解他吧。只是,那时从没有想过,自己也是人,也有自己的意志与愿望,爱的盲目,使我成了聋子和瞎子,我眼中的他,是那么完美。情人眼里出英雄。

随着时间的流逝,生活中的琐琐碎碎,一点一滴地磨掉了爱情的浪漫,穿过爱的迷雾,我慢慢看到了自已——在这个两人世界里,我原来只是一个奴仆。强是君王,他高高在上,指挥着一切。他以自己的意志为转移,从不考虑我的感受,或者说是很少考虑我的感受。我压抑着自己的个性,尽量顺从他的意愿。他活得潇洒,我活得窝囊。外人看我们是郎才女貌,其实我……

婚后的强,继续发挥着他指挥别人的优秀能力,而且体现得更加淋漓尽致:他不许我晚上看电视,理由是他必须按时睡觉;看电视只能看体育频道,因为他爱看,不能看电视连续剧,因为他不爱看;不要晚上洗衣服、织毛衣,因为他烦你占用和他在一起的时间;不能看书不理他,不能……渐渐地,我感觉自己象个笼中的小鸟,失去了飞翔的自由。曾经爱看的书,现在已经没有时间重温那往日的情怀了,失去了朋友的交往,也就失去了情感的交流,和强,我与他思想沟通的极少,他只是用男性的行动,来证明对我的爱。我的天性被压抑着,只是我自己不知道。我找不到有时忧郁的理由。

我在日记里写道:外面下雨了,细细的,绵绵的,一如那被淋湿的心情,没有了往日的欢笑,只有无尽的暇想与淡淡的哀愁,淅淅沥沥,洒满天空

你想怎样活呢?是安安分分,压抑情感,顺从他意,丢掉自我,还是按照自已的人生理想去生活?

按照他人的尺度来衡量规范自己的生活,以便使大家都满意,唯独自己内心有隐隐的失落感,这样的日子也算是完满的,至少在他人的眼光里,你是比较幸福的。

那么,如果按照自己的理想来设计人生,至少眼前这个人的压力就无法排解,丢掉他,就等于丢掉了安逸的生活。

其实你想要的,并不是什么过高的要求,只想要点最起码的人身自由与尊重,如果连这点都有问题,人是会感到压抑的。

几年过去了,我一天一天地清醒,我时常问自己:这就是你要的生活吗?你要这样生活一辈子吗?我找不到答案,因为内心里,还是爱强的。有了爱,就有了忍受一切的理由吧。

美丽的生命里面如果有了阴云,就会时常在你心里风雨大作。人的忍受到了一定程度,就会变成一种负担。

我努力调整着自己的心态,我很想维持住这个家,必竟有了女儿,必竟和强曾深爱过。

几年前,强的单位做人事调整,因为没有给当官的送礼,工作出色的强被调到了不是很重要的工作岗位上。受了委屈的强,象一头发怒的狮子,回到家里作威作福。我知道他心里很苦,尽量忍耐着。只是强那变幻莫测的脾气,一次次把我带给他的温柔象皮球一样踢回来。多少次,我想拥抱一下强,强都是不耐烦地:“去,去,去!”我的感情受伤。多少次,我精心准备的饭菜,都在强的:“做的什么破菜这么难吃!真是没用!”使我又气又恨,真不想给他做饭了。但看到强工作很累,知道他心里压力大,心里就想:算了,他也不容易。

当温柔不被尊重,当爱情不被接受,当忍耐没有明天,当你的爱人带给你的伤害已远远大于带给你的欢乐时,生活就已成了得过且过,无滋无味了。

20多岁的女人看重的只是一个人的外表和部分内在,到了30多岁,经过生活的洗礼,我所看重的人生伴侣,已从外在的魅力转移到了内在的和谐与思想的沟通。经过8年的婚姻,我终于懂得,一个相貌英俊、外在优秀的男人,不一定就是一个好丈夫;一个毫不起眼、“没有出息”的男人,未必就不是一个好丈夫。

三年前,强通过自身的努力,又终于官复原职。他春风得意了,我换来的却是神经衰弱。有一次,女儿感冒发烧,我心急如焚地昼夜看护着孩子。看到女儿痛苦的小脸,我多想有强和我分担一下忧愁,多想得到强的支持啊!

强却暴跳如雷,他不断咒骂我,指责我带女儿出去不对,让女儿着了凉;批评我不该给孩子吃冰棍,不该早上带孩子出去锻炼……一声声带着侮辱性的词汇让我忍无可忍,我大叫一声:“住嘴!不要在女儿有病时吵架!”

我气得浑身发抖,几天晚上都失眠,想起就要伤心难过得掉眼泪。每每女儿有病,这样的场景都要重复出现。真是着急带上火,感觉折磨死人了。

人的本性是很难改变的,强自小就在家说一不二,从不知道体谅别人。当强感冒的时候,每次我都会又给他倒水又给他找药,拔火罐,熬姜汤,希望以心换心。我有病了,强高兴的时候,可能一声不吭,不高兴的时候,他会烦恼地骂一句:“我真倒霉!找到你这样身体不好的女人。气得我没有心脏病也要犯心脏病了。”

我一次又一次地鼓足勇气去爱强,但一次次都象个气球一样被扎破。在经过一次更加激烈的争吵之后,我终于感到,自己这个气球是完全被扎破了,我再也鼓不起勇气来重新充气儿了,我不敢再去爱强,怕受到更大的伤害。我没劲儿了,我累了,我想重新思考一下,关于生命的意义,关于爱情的定义。

经过激烈的思想斗争,我向强提出离婚了。望着强那吃惊的面孔,看着他那气急败坏的样子,我痛定思痛,坚决地离开了家。

这是一个女人明智的抉择,是经过血与泪的洗礼而做出的决定。人生何其短暂,不仅仅应该为他人活着,更应该为自己而活,要活得快乐,要活得充实。当你付出劳动的时候,得到了肯定,这样的劳动才是有价值的。爱与被爱,尊重与被尊重,是相辅相成的,缺一不可。

有了正确的人生观爱情观,我想后半生必将会更精彩!

唯美伤感爱情故事3:在北方遭遇一场烟灰般的爱情

那一日,透过公司的落地玻璃,我看到脸色明亮的女孩儿,穿着白色的运动体恤,NIKE的白饭鱼球鞋跳跃着走在繁华的街道上,身后跟随的是一个男孩儿宠溺的目光,仿佛看到四年前的我和寒,眼中已然湿润……

手中把玩着一枚款式简单,有着精细纹路的白金戒指,这是一个纪念的物件,那时候,它不是孤零零的,它和他手上的那一只是完美的一对,每当看到它,我都禁不住想起那些曾经的往事。我环顾自己的居所,个性时尚的两居室。处处都可以见到当年我们喜欢却没有能力购置的物件。藏式挂毯,素雅的壁画,檀木制首饰盒……现在我全部都买了回来放在我的居所中,可是他却看不到这些记载着我们共同的回忆的物件了。

与寒分开已经两年,我成为了一个彻头彻尾的都市女人。不再是两年前的黑色直发,不再穿着舒服的体恤和球鞋,带着阳光般的灿烂笑容游走于长春的大街小巷,那是因为寒的离开已经把我生命中的快乐与阳光全部带走。而今,我是一个有着温婉笑容栗色卷发穿黑色大衣细跟靴子的女子。众人眼中,我是美丽冷静,能力卓越的女子,没有人能看透我心底脆弱的悲伤。

20xx年,我和寒相恋。20xx年,大学毕业的我为了寒留在长春,没有回到大连的父母身边,同时放弃的还有父母安排好的优越工作。我租了一室一厅的房子,比较简陋,但是能留在寒的身边,我不在乎生活条件的不尽人意。那时候的寒是一个率性的男孩儿,我被他的个性深深吸引,而寒喜欢我清秀的模样和开朗的性格。寒是英语系毕业的,他去了一家外资企业,但是随着时间的推移,我发觉他不喜欢这份工作。其实我了解,他的理想是当一名出色的摄影师,大学时期他就非常沉迷摄影,他的作品获过几个奖项,还有一些被杂志选用,但是摄影在长春并不是一个稳定的行业,我并不支持寒的这个选择。

寒很苦闷,他开始抽烟。他抽的香烟是骆驼牌的。香烟盒的底色是淡黄的,暗喻着广阔的沙漠。背景图案上有金字塔和棕榈树。他每次来到我的小屋中,总是会弄得满屋子的烟雾,而烟雾后面是他阴郁的神情。这样的时候我总是握住他的手,一句话都不说。

我明白他的心意,他向往着无拘无束的生活,哪怕是去沙漠,他也想去从事他喜欢的摄影事业,即使一辈子都没有前途,没有发展,也会执迷不悔,因为那样也毕竟是经历过了。我却不愿意放他走,也不愿意与他一同过那样居无定所的漂泊生活,因为我了解自己从小养尊处优,经历不了没有固定收入的辛苦日子,我只能自私地把寒留在我的身边。

寒终于不顾我的阻拦辞掉了外企的工作,他去了一家杂志社做摄影记者,还在影楼兼职边工作边学习。寒快乐了一点,我也多少有了一点欣慰。我和寒的生活状况很一般,我们除了维持普通的生活水平,没有多余的钱买各自喜欢的东西。比起上大学的时候花父母的钱买各种奢侈的物品相比,现在的日子清苦了许多。

我的父母来长春看我的时候,看到我住在那样小、那样简陋的屋子里心疼极了。他们劝我回到他们身边,我执意不肯,为了我的爱情,为了靠自己的力量有一番成就,我坚决要留在长春。于是父母执意给我买一套舒适点的房子,最起码是自己的地方,住着也安心。就在父母给我买完房子之后的一个月里。我和寒的关系突然发生了我不愿意相信却在意料之中的变化。

表面上我和寒的生活很平静,但是我始终担心有一天寒会为了他的理想放弃我们的爱情,这一天没有多久便真的来临了。我和寒在一起度过了属于我们的第二个圣诞节,那是美妙的三天,三天之后便是决绝地分离。从那时起,圣诞节的来临总会在我心上划出细细密密的伤痕,令我回忆起与寒分离后丝丝缕缕的苦。

寒决定去南方学习摄影,还要去有特色的城市寻找灵感。他希望我可以和他一起走,我对于他所做的决定非常气愤,我控制不住火爆的脾气,和寒大吵了一架。我告诉他在他的事业和我之间只能选择一个,我既然能为了他放弃更好的工作机会留在长春,那么他也应该为了我留在这里,而且我是绝对不会和他一起去过漂泊的日子的。如果他选择他的事业,那么他马上就离开这个城市,不要让我再见到他。当寒摔门而去的时候,我感觉到锥心的痛,但是我倔强的性格不容许自己去挽留他。我咬住嘴唇,告诫自己不要再想寒。

寒真的就这样不辞而别,留给我孤单的疼痛。在时间的流失中,感觉这场爱情就像一场疾病,病来时天塌地陷,病走时缓慢拖沓,只有瞥见身体的缺口,才知道有着怎样的哀伤。

其实在寒摔门而去的时候,我早已经后悔,不应该这样放他走。打过寒的手机,一直都是关机。我的手机上却在寒走了之后的第四个月开始,有不同城市区号的电话打来,接起来不是断线了就是马上挂断,打回去又都没有人接听。有时候是两个月接到一次,有时候是四个月接到一次,时间不固定。我知道是寒,他每到一个城市都会以这样的方式告诉我。我却怎样都找不到他,我无比悲哀。

我把曾经我们喜欢的那些物件全部买回我的家里,看到它们我多少能感觉到一点安慰。这几年的圣诞节,我会买很多的贺卡,写上我知道的城市的名称,查出它们的邮编填上去,再写上寒的名字邮寄出去。我知道寒永远都收不到这些贺卡,我只是想在这个特定的日子里给自己安慰。

我偶尔会在夜深人静的时候点燃一支骆驼香烟,看着烟气萦绕,回想着当初有寒在一起的日子,那些没有寂寞,充满欢笑,即使无奈,即使悲伤也是两个人共同的过往。我透过轻缓升腾的烟气,看到了我们曾经明媚又难忘的青春。而烟灰飞落的过程就像我们的这一段爱情,真实地燃烧过,存在过,而今却只能用绵长的岁月来怀念……

我从来没有一个时刻像现在这样清楚自己的心意:我是真的真的很爱很爱寒……如果重新给我一次选择的机会,我一定会和寒走,无论天涯海角,直到永远。

每一场爱情的宿命都有结束的时候,不管结局是怎样的苍白或是怎样的轰轰烈烈,都只是结束。有结束就不应该有遗憾,因为纵使是一辈子的遗憾也无法改变既成的事实。如果可以,让我们记得曾经的美好,比如那年夏天的柠檬汁和那些如夏花般灿烂的日子

美文.分享

人喜欢

上一篇下一篇
猜你喜欢
点击加载更多内容  ↓
#第三方统计代码