我现在喜欢一个人独处的感觉,不知是时间变了,还是自己变了,不知道什麽时候开始,我爱上了安静,喜欢上了寂寞,生病一个抗一个人照顾自己,按时吃饭不饿自己肚子,也许我一直认为我是一个坚强的人,但是现实中的我,却没有自己想象中的坚强,如今我喜欢把泪藏在心底,这世界就这样,又有多少人是真的坚强,如果伪装是一种装备,那这是我最漂亮的表情,开最心疼的玩笑,谁是最疼的,谁撕心裂肺的痛着,把自己想的太抬举了,可有可无,还是被忽冷忽热,不让任何人看见,尽量少发表说说不让身边的人担心,自己的事自己清楚已足够,我要微笑去面对任何一件事每个人,就算是那笑是那麽的虚伪,我希望生活可以变得简单,让我身边的人不用为我担心着担心那个。
近不知道自己是怎么了,不想说太多的话,总是没怎么有精神,对很多事也第不提兴趣 ,什么都不想做,什么都不想去想,只想安安静静的,不吵不闹,有时候脑子里又会突然闪过很多事,有种心情说不出来,不知道是天气的原因还是怎样,想哭,却怎么也哭不出来,突然间感觉好累,我问自己快乐么,正真的快乐是什么,自己一直想追寻的快乐又是什么,却始终找不到答案,很多时候遇见很多事,总是安慰自己,没事的会过去的,在心里面告诉自己,无所谓看淡点就行了,可说出来的话却容易,要做到却很难,懂我的人不必解释,不懂我的何必解释,可我总还是要去在乎我在乎的,在乎他们的想法,顾及她们的感受,每次小心翼翼,顾及每个人感受,害怕一句话,一件事,就会伤害到身边的人,自己在乎的,在乎自己的,我都同样害怕失去。
我没有太大的情绪,一个人冷静的看着身边的改变,也许时间长了,有些东西也跟随变淡,就像自然定律,好像自己不去关注别人,然而就会被遗忘,我宁愿一开始就一个人安安静静,不要起伏的生活,也许看的太透未必是好的,所以没有人知道我的失落,无助,寂寞,不快乐,不开心,没有人懂我,理解我,我要的不多,只想有人懂我理解我心疼我,然而却找不到人诉说心里的寂寞,找不到人读懂怕黑的折磨,找不到人分享快乐的喜欢,找不到人分担心里的痛楚,不知道从什麽时候开始,我感觉自己活得好累,只知道我活得好累,身边的人身边的事,有时候真的无法去面对,每天都重复着同样的生活,不知道什麽时候,我羡慕过任何人,你们都有很好的闺蜜蓝颜,我呢我的朋友也有朋友,可能我的一句发自肺腑的话能让他们笑好多天,我就是一个小丑知道么,我爱的人他不能爱我,我的好闺蜜有比我更好的蓝颜红颜,我是脾气不好,但我确实好哄,我希望会有一个懂我的人,很多人都觉得我有好多疼爱我的人,所以我很幸运,我不知道他们到底是怎么想的但是我真的感觉那样好温馨,但我觉得我疼爱的那些女人比所谓的友情要好的多。
其实本身生的倔强自私冷漠讨人厌,不是我的本意,从来不是,但是现在生活并不复杂,可为什么还是让我讨厌?以后命运又会赋予我怎样的磨难,我做不到不顾一切的相信谁,因为不能确定以后会是生死相依或者是各奔东西,内心很脆弱表面很坚强,面对身边的是是非非,我只有保持沉默,心里好难受,好压抑,好苦,好痛,好累,好想借个肩膀靠靠,觉得心里好委屈,觉得自己与这一切格格不入,总是告诉自己要坚强,可是眼泪却总是不争气,总想保持着那嘴角微微上扬的姿态,但心情却始终低落,从不喜欢孤单一个,可惜偏偏孤独一个,她说,邓倩你注定要被一些人遗忘,我只是不愿意一次一次从期望到失望,有时候真的想给自己一巴掌, 看到自己的无能,我该如何爱我这个残破的自己,一路走来有点苦有点累有点冲动无所谓,人多不足以依赖 要生存只能靠自己,答应答应过自己要撑下去。
