常常沉迷于自己的梦与幻想中，对周围需要干好的事情总有力不从心的感觉，终于相信自己是天下最笨的女人。但是，即便如此，我仍不甘于平庸，尽管事实上我的确平庸。和所有可以商量的家人说好后，我准备给自己换一个工作，其实，我只是想要一个新的环境。
要走的前一天晚上，我六岁的小女儿依附在我的腿上，悄无声息地流泪，她的愿望很简单：我只想要妈妈陪着，而不是别人。几个月的准备土崩瓦解---那种肝肠寸断的悲哀让我不甘屈服却不得不放弃：我不能只为自己而活着。养她、爱她、照顾好她是我义不容辞的责任。我只有放弃“重新来过”的念头。我要、也必须尽心尽力地把上天赐予我的这个珍品带大并且带好。可是，我又是多么渴望重新焕发出生命的活力，重新肯定一下青春的价值--我的青春还在吗？
性格偏于内向的女儿小小的年纪就学会封闭自己的内心世界，她只允许我轻轻的触摸她的真实意愿。每次见她孤零零地从校园里走出来都想责骂她：“为何不理会叫你的同学？”可我什么都没说，我怕事与愿违，我还怕她因此也不再与我交流思想。我的小女儿呀，她对事情有自己独特的见解。
那天给她做兔儿帽，用烟盒纸画上一只兔儿的那种。我做了两个，一个剪出了耳朵，一个没剪。就对她说“你留下有耳朵的，另外一个送给别的小朋友，也许有人家的家长不会画，也许有的同学忘了带。”
可我为什么要给别人，他们自己的作业我为什么要给做？“她一脸的不情愿，顺手把自己不要的那个放进了写字台的抽屉。我忍了忍没说什么，另外嘱咐”你的兔儿帽放在书包的外侧，小心别的同学看时弄坏了。“
”可我干吗要拿给别人看，是老师让做的又不是同学让做的，等老师让我拿出来时我再拿“她回答的干干脆脆。觉得是女儿自私，又觉得不是，想想再无话可说，于是我闭嘴。
很长时间都觉得自己像一个机器人，不能思想，生活没有目标也没有方向，夜夜从睡梦中惊醒，满肺腑的惆怅。我可以不追逐虚名，可以不理会生活中的琐琐碎碎，但我渴望能像树木一样自然生长，能自然翠绿、自然枯黄。我喜欢女儿的单纯和那种单纯的执著。因为她就像一棵美丽的小树，倔强而不屈服。
