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母与子,我和他

发表时间:2023-06-22  热度:

儿子已经很高了,比我还高。他比我高出很多很多,我与他,渐走渐远,越离越远。

五岁那一年,他的爸爸死了,我瞒了他好久。那时的我,并没有想到,我和他的裂痕会因此而出现。我只是想让他开心一点,做一个小孩,我错了吗?

他知道真相后的一天,我到他的学校去接他,他当着他同学的面甩开了我的手,说:“阿姨,你认错人了。”我当时好像听到自己心碎的声音,‘咔咔’的,异常刺耳。我当场扇了他一巴,手火辣辣的,我说:“阿耀,你怎么可以这么没有良心?”他等了我一眼,走了。看着他孤独远去的身影,我有点后悔,张张嘴,想叫住他去没有叫出口。那一刻,我的心,真的,好痛。那一晚,他没有回家,他去了妈妈的家住;那一晚,我抱着丈夫的遗照哭了好久,好久。

后来,他就住在妈的家里,再也没有回过家。那时候,我想,他一定恨死我了。我也不去找他,我们之间,就这样,出现了裂缝。

妈不止一次的劝我说:“想孩子就去见见他吧。孩子就这样,哄哄他吧。会好的。”我没说话,只是很久很久地看着窗外的树枝上,那鸟儿的窝,那窝里的大鸟和幼鸟。我和他,真的会好吗?不会了,他的爸爸于他多重要啊?比我还重要。

我与他分隔不见,一直就是十年。十年,我是一个怎样失败的母亲呢?我说不出来。他十八岁那一年,他申请去外国做交换生四年。在前一个晚上,我为他准备了我自认为最宝贵的礼物。第二天,我到机场送他,把礼物交给他。可是他只是淡淡的望了一眼,没有收。我没哭,因为我不许自己哭,不许自己在他面前哭。

看着他走远的声影,我却哭了。我忍不住,真的真的忍不住。泪,就这样,滑下来。

十年,我怎么会舍得十年不与他相见?十年的每一个日子,我都会看到他,只是,他不愿意见到我,所以,见不到我。每一天,我都会偷偷的跟着他,看看他。有一两次被妈撞见了,妈直说我傻:“自己的孩子,为什么要偷偷摸摸的看?”我哑然,不语。在这样的偷偷摸摸中,我知道了他谈恋爱,跟女孩手拖手……我在自己心里说,我还是一个及格的母亲,应该是的。

现在,他却要离我远去,去离我那么远的国家,我傻了,心中真的真的很不舍。他兴许再也不会回来了吧。他那么恨我。那一晚,我打电话给他,他没接。我给他留了录音,不管他听没听到,这就是我想说的。

“对不起,妈错了。阿耀,妈想你了。”后面的后面,只剩下我的哭声,直到录音完毕。我不知道,他听到后会作何感想,但,我真的真的很后愧。

四年后,他回来了。带着他的女朋友。他说:“妈,我回来了。”我望向窗外:“回来就好,回来就好。”

窗外,树枝,鸟窝,大鸟和幼鸟,依然如旧。

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