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来生再续姐妹缘

发表时间:2023-06-22  热度:

亲爱的大姐,你在天堂还好吗,你是否也在思念着我们,你若还活着,也快五十岁了吧。那一年,你走的时候才三十三,生命之花开得正绚烂。年纪轻轻的你就那样撒手人寰,你可知道我的心里有多少惋惜和悲叹,那种锥心之痛只有痛失亲人的人才能感同身受。难道你对人世再无任何眷念,你是潇洒地走了,可留下了活着的亲人对你一生的挂念。十六年了,这份深沉的怀念,我该如何来表达。我真的很想你,你知道吗,你知道吗……

在几个姐妹中,我是最小的一个,所以几个姐姐都很疼我,你们总是宠着我,呵护着我。有了你们的爱护和陪伴,童年的日子虽然清苦,可我依然感到很幸福。虽然我和你相处的时日不多,但你总是竭尽所能地照顾我,无私地给予我很多,你的温暖,让我感受到了血浓于水的骨肉亲情,和你相处的那段日子,真的很快乐。只是快乐的时光总是那么短暂,我还没来得及见你最后一面,你就匆匆地离开了人间……

小时候,我们姐妹几人感情非常好,我有心事也愿意和姐姐们说。到了青春期,我就变得敏感自卑,变得沉默寡言。二姐和三姐远嫁外地,只有你在我身边,你总是耐心地开导我,你总说人生有太多风雨坎坷,遇到困难不要退缩,叫我不要想太多,抓紧时间专心学习。

其实,在几个姐妹中,你是最有才华的一个,你天资聪颖,不但学习好,还有艺术细胞。你很爱画画,常常自己买来白纸和画笔,把我的美术教材借去,你把书上的图案仿照得惟妙惟肖,有时你也会自己创造一些风景和人物。我是没有绘画天赋的,一些简单的图形,诸如苹果、梨子和桃等都画不好,更别提画山水和人物了。所以小时候我很崇拜你,现在我最遗憾的是,当时没有向你索要一副画,留作纪念。你的画,多半是和其它的遗物一起,被你的家人给焚烧了,想起来就觉得可惜。

你不但有才,还生得美貌,是我们姐妹几人之中,最漂亮的一个。有时会在影视剧中看到和你相像的演员,妈妈总说,看,这个人和你大姐长得一模一样。

记得在我十六岁那年的春天,桃花盛开的季节,有摄影师下乡来给人拍照,你对我说:“妹妹,咱俩和张影,留作纪念吧。”我说要和妈商量,后来妈说没钱,不让照。你听了之后说:“照相的钱,我来给吧。”其实我知道你当时的生活也很拮据,上有老,下有小,经济也不宽裕。现在看来,幸好有你的坚持,我们才能合影,才能给我留下一份珍贵的纪念。只是当时我怎么也没想到,那是你我今生最后一次合影,两年后你就永远地离开了我。我至今还保留着那张照片,想你了就拿出来看看。

十七岁那年,我初中毕业后就南下打工去了,一年后才返乡,万万没想到,我这一走竟是天人永别。我是冬月回到家的,你却在十月离世,仅仅相差一个月,我亲爱的姐姐,你为什么不再等一月,不和你心爱的妹妹告个别。你走时,家里没有通知我,那时通讯还不发达,没有办法及时通知我。我回到家才知道这个噩耗,我回去就只看到一个荒凉的土坟孤零零地立在那里。我当时没有嚎啕大哭,我哭不出来,我不能接受这个事实,有时真正的痛,不是眼里流泪,而是心里滴血。

你是自杀的,起因只是和姐夫争吵了几句,贫穷夫妻百事哀,生活难免会有磕磕碰碰的时候,哪个家庭没有争吵呢?你为什么就想不开?后来据表嫂回忆说,你当时只是想拿低毒农药,吓唬一下姐夫,可谁知你却阴差阳错地拿了剧毒农药,咕咚咕咚地喝了几大口。刚好姐夫又喝醉了,坐在一边打瞌睡,没注意,直到两个女儿哭天抢地地喊妈,才把姐夫惊醒,赶忙送医院,怎奈路途遥远,还没走到一半,你就全身僵硬,去了。临走时,你对表嫂说,其实你也不想死,你也后悔了。傻姐姐呀,早知如此,你何必当初,生命是脆弱的,是宝贵的,是不容亵渎和自残的。

刚回来时,我似乎没啥感觉,心里总觉得你没走。后来渐渐做梦,总是梦到和在一起的情景,你的音容笑貌,就清晰地出现在我的梦里。常常在心里想,那两个姐姐远嫁外地,只有咱俩在一起,你若还活着,我每次回家都能看到你,姐妹俩说说知心话,该是多么温馨呀!

我原以为时间久了,会把你慢慢淡忘,可没想到思念却在心里生了根,年代越久,那根在心里扎得越深。如今我已经很少梦见你了,但并不代表我已经忘了你。现实的想念,比梦更痛苦,这些年,我把当初没流出的泪水慢慢地流尽了。

这么多年了,我心里最大的牵挂就是你的两个女儿,以前,每次回乡,总是遇不着她们,大的在外打工,小的在上学。我自认为我不是一个称职的小姨,没有照顾好她们,没有尽到小姨的责任,从小到大,没给她们买过一身新衣服。我为她们做得太少了,她们年幼时,我也还年轻,还不太懂事。等到自己做了母亲,才想到她们的处境,等到我想去弥补时,她们已经不知不觉地长大了,已经不需要我的爱了。

现在,你的大女儿已经结婚生子,小女儿也在读大学。她们都挺好,也很懂事,她们并没有因为我的过错而对我有所疏远,这点让我感到很欣慰。前年回乡,你的大女儿把她的婚庆光碟播放给我看。看到那热闹喜庆的场面,看到她和新郎相偎相依的幸福画面,我百感交集,热泪盈眶,那是幸福的泪,是遗憾的泪,是辛酸的泪。我在心里想,如果你还活着,该多好,你的女儿已经找到了幸福的归宿,只可惜你却看不到。

前年,大姐夫也找到了他的幸福,和另一位大姐组成了新家。那个大姐对人也很和气,只是当我第一眼看到她时,我的心里还是难以接受,可能是因为你在我心里的位置太深了吧。尤其是她随着孩子们叫我“小姨”时,我总会不由自主地回忆起你喊我时的情景,你总是喜欢甜甜地叫我“妹妹”,触景生情,你叫我怎么去接受她。后来想想,你已经走了十几年了,姐夫一个人拉扯两个女儿也吃了很多苦,况且他也有追求幸福的权利。家里有个女人,他和孩子们也轻松一些,而且她为人处事真的很友善,我就慢慢地在心里接受了她,就让她代替你来照顾这个家吧,让她把这份爱延续下去吧。

可是你知道吗,多少次在夜深人静的时候,我总是会深深地把你想起,我会想起你和我说过的每一句话,我会想起你画过的每一幅画,我会想起你的笑魇如花……只要一想起你,我就会悲伤不已。今夜你能再次来到我的梦里吗,你能让我再次重温那温馨的姐妹情吗,你能再甜甜的叫我一声“妹妹”吗,我的好姐姐呀,你快点回来吧,妹妹真的想你了,妹妹那一声声深切的呼唤,你是否能听见,如果有来生,我还要做你的妹妹。

我总有一种奇怪的想法,总觉得一个人的肉体虽然在世界上消失了,但如果她对尘世还有太多的牵挂,那她的灵魂一定会在世界的某个角落,以我们肉眼看不到的方式存在着。或许她会是一颗枝繁叶茂的大树,或许她会是那暗夜里闪烁的点点星光,或许她会是路边的一颗小草……总之,只要我们心里有她,她就会一直陪伴和守护着我们。因为我坚信,生命可以消失,爱却会生生不息。

我亲爱的姐姐,日思夜想的姐姐,你若在天有灵,你就保佑活着的人,祝大家幸福吧。

(原创作者:彩蝶飞舞)

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