回学校的早上，你很早起来给我收拾早餐，你说要我吃这吃那，要给我做什么什么吃的。你絮絮叨叨说不听，说这个没吃完，那个也没吃。其实在家里的时候，你就已经把能给我的都给了我，能让我吃的东西都吃的差不多了。你总是说，我很能吃，看到我吃东西的样子很好，很舒服。我不说话，在听着你说，看你一样一样为我收拾着东西，眼睛一酸，说不出话来。
我在等待了半个小时未等到车后，你着急的不行，说要送我去武南坐车，在扯得后座，你就开始跟我嘱咐，零碎的，喋喋不休。我刚刚想吐出嘴巴的话语又被我咽了下去，这似乎是我多了一点点和你相处，听你唠叨的时间和机会。
在家里，你一直嫌弃我，说我懒，说我能吃，不听话，这个假期回家本来就计划要和你好好待你，陪你散步，走路，帮你做饭，你一直身体不好。可是回到家里，你和爸爸一直生病，每天都要去打吊针，那样的你们让我很担心，很心酸。可是，我的厨艺一点都不好，做的饭一点都不好吃，你们都没什么胃口吃，我很伤心，可是我不知道可以做些什么。直到过年时候，你们才好了一点点。
我的印象中，你一直是哪个很厉害很强大的妈咪，可是，在你生病的时候你说，“我已经老了，不再是哪个钢铁一样的人了，一旦生病就各种问题出来，我其实是很脆弱的。就是因为你们这些孩子，我才一直坚持着，努力着，这么熬过来的。”我嘴上什么都没说，但是我的心里很心酸，很心痛。你和爸爸的没一点不舒服，我都看在眼里，我都很担心，很心酸。你那天去送我的早上，我在急急忙忙中上了车，你还在嘱咐我，我赶时间没有仔细听你说。
在车上，我回头看到你还在窗外看着我，我不知道你是怎么回去的，那么冷的天气。那个看着我的影子在我的心里扎下了根，我想起朱自清写过他的父亲的背影。天下所有父母的爱都是一样的，我知道。弟弟马上也就要走了，你说，每年都是盼星星盼月亮一样的盼我们回来，可是我们每次回去都是只呆那么短短一段时间，是的，我们越来越开始很少回家，回家也不呆在家里，所以我就在今年回家的时候一直很宅在家里，晚上你拉我陪你说话，聊天。我就陪在你身边，和你一起聊天，看电视。我尽量让自己做个乖女儿，好好听你们的话，只是希望你们能好一些，不要那么不舒服。
我不知道这学期的那边上课还可不可以继续，我一直很努力想让自己进步，总是没有安全感，不知道该怎么去好好自信做自己，你们都说要我好好学习，我知道，在你们那里我一直是你们的骄傲，你们的自豪。我很不自信，我怕我无法继续维持下去你们的虚荣感。
我一直说，我要做事情要有计划，要好好努力了。是的，我真的不能再这样下去了，这样的我完全没有原来的自信，原来的胸有成竹，那个自信，骄傲的我到哪里去了？从今天起，我真的要好好努力了，为了你们，为了以后的自己，不能在这样浑浑噩噩下去了。让原来的那个我回来，玩下去的我只是一时迷途。
这样的曾经，你们给我的欢乐，是到了我努力的时刻了，这样的责任在我的肩头，这样在你的臂膀下生活的时间还有多久？
