其实，我并不是一个喜欢孤寂的人，可是不知道何时在成长的道路上发生偏差，现在的我越来越不喜欢和别人交流，害怕惊扰了别人的生活，也不愿别人对我的生活指手画脚。就这样一直孤单的成长着，终于深陷孤僻的泥沼。
可是我很享受一个人的生活，孤单却清净。可是这种生活随着年纪的增长却渐渐在消失。在我需要爱时，亲人不在身边，亲戚也不闻不问，渐渐的我习惯了这种无人问津的生活时，我长大了。可是我并没有意识到，我只是还沉浸在一个人的世界，追逐着自己年幼的梦。
这时，曾漠不关心的亲戚都急切的关心我的终身大事，仿佛他们的爱是那么真诚，那么实在。我不领情，他们开始说我不懂事，说我不知天高地厚。我就应该高兴的接受他们给我物色的任何对象，好像我就会是货架上的商品，已经接近保质期，再不处理，就要扔进垃圾桶，永世不得翻身似的。
我失去了个人喜好的自由，只能听天由命。可惜，我确实“心比天高，身为下贱”，我不管外界怎么评论，我依旧我行我素。那些在我对未来一片迷茫却从不闻不问的亲人啊，我真希望你们永远就这样保持下去，让仅有的那点血缘，蒸发在空气中吧，从此大家依旧是路人。不要用你们所谓的爱来牵制我的脚步。
年幼不懂事，不知光阴珍贵。没有朋友，没有亲人，就那么的在一个陌生的学校学习，在一个陌生的宿舍居住，然后一个人安静的生活。我不会主动接近任何人，老师也觉得我可有可无。我沉浸在自己天马行空的国度里，忘了学习，在黑压压的一个大教室里，同学们也遗忘了我。我并没有觉得落单，我有自己的想法，有自己的打算，即使没有人理解那又如何？即使没有人会相信，那又怎样？我不知道，不合群会有怎样的危险，因为无所期待，也就不会害怕失去。
可是当长大了，意识到自己责任时，我开始加紧了追逐梦想的步伐，我恨不得一天能掰成两半使用，可是我越是觉得时间不够用，就会越有很多琐事发生。我想远走高飞，母亲却用所谓的爱紧紧的捆绑着我，我已经觉得自己是众叛亲离了，应该麻木不仁了，可是依旧不愿伤母亲的心。她以为自己很了解我，觉得我是任性，她以为在我青春期一年就过年那么几天相聚，就足够了解我了。
她不会明白，我早已不是以前的那个自己，那个单纯快乐，傻乎乎岁未来从未想象的自己早已死在冰冷的没有爱的路上。可是，母亲的好，依旧记着，在孤独的时候，可以拿出来回味。我没有青少年的叛逆，母亲以为是家里优良的遗传基因，其实只是我明白，就算我不学无术、胡作非为，也不会有人管。我学着乖，只是不想别人来打扰，或又名训导。我不害怕失去什么，可是还是不愿家人失望。我苦口婆心的和他们说我的愿望，他们都却不耐烦的打断我，认为我好高骛远。
我放弃了自己原本的打算，只为不让他们担心失望。可是我渐渐的迷茫，这样的波澜不惊的生活我不敢想象，我不想人生就只是这样平凡，漫无目的的成长，然后找个差不多的人嫁，剩下的就是相夫教子，整天在油烟和家务中穿梭，好不容易闲下来就拉别人家常，变的和祥林嫂一样麻木，却全然不知，为了蝇头小利宜而沾沾自喜。可是，父母全然不支持我的理想，以前太孤僻，也没有给自己留下几个知心朋友，所以真的很痛苦时，也无人倾诉。
“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡”，我一定不能再妥协，我需要一个抉择。父母的爱不是不知，只是爱不逢时。当初那么需要爱的时候，他们不在身边，现在我要一个人生活，他们却以爱的名义，坚决不肯。我知道他们怕我受伤，可是他们的爱，已成羁绊，把我锁在一个地方，我一定会疯掉。
