想写一篇一年来的记录日记，却发现没有必要。记住的总会刻骨铭心。会忘记的，记下来了，以后也会想不起来。
失忆吧，什么都忘光光，我还是那个我，只记得我，格式化也不错。不怕死，渴望死亡，为何这个念头从小时候就会一直出现？总觉得时间在暗示着什么。
现在的我越走越远，牵挂的人越来越多，如果让我选择的话，会选择，放弃死亡。
原来渴望死亡不是你漠视生命，而是没有什么舍不得的人可以挂念。
就像她一样，没有说一句话就离去了，那睁开的双眼是多么眷念这个世界啊。只是我们无缘，真的无缘，在她身边的时间不足十五年，出生的那几年，她没有出现。离开的那一晚，我是最迟出现的。或许这就是我们的缘分吧，本来就不该成为母女的，如此无缘，却长得如此像她。
有些东西说不出原因，只能把它叫做缘分吧。
没为她真正过一次属于她的生日 。一年半了，还是没能那么快就忘记她。
不信佛，却特地为她求佛。
我是一个大笨蛋，如果早点让她去医院看下病情的话，就不会走得那么匆忙了。我本来就是一个大笨蛋，彻彻底底的大笨蛋，什么都不懂，不懂得去猜想那个伤痛不是那么简单。但我就是那么笨，就是那么傻，傻到无可救药，傻到丢了一个人。
没有家的感觉就像是：你走到哪里都不用担心有人在家里担心你的一切。假日的时候也不用急着回去，因为等待你的只有那墙角的蜘蛛网。很可笑，从未想过家里一回去就是空荡荡的，也从未想过一回去，就要咽下那句“妈，我回来了”。而是一回去，走进房间对着照片说“我回来了”。那些年的不懂事，所以上天要给我一个惩罚，只是这惩罚永远不给我机会去改错。
只有文字能安慰自己吧。
珍惜身边人，没有什么人能舍得失去了，学者去珍惜身边的人，好好地珍惜。因为，一旦离去，后会无期。
我等待她回来，却发现她是真的不在了。
那一年，我许下的十年换她几年的人间停留，却发现连一年都换不了。上天，我的生命如此廉价吗？
那些年，深埋在心底的悲痛，用笑容去面对那些看惯你大笑的同学。最累的不是你哭得很惨，而是你不能哭，却还要假装什么事也没有发生。
或许，那时候只想拥有的就是一个让自己痛痛快快哭泣的肩膀吧，不用假装坚强。本来就是那么脆弱的人，却要自欺欺人。
什么是牵挂呢？就是你随时都想起的那个人。
这个现在在我身边的他，谢谢你的陪伴和包容。
多年后，无论是否在一起，我都会记得我爱过你很久，尽管我一直不肯承认。尽管之前我们没有在一起，我依旧时刻想起你。尽管以后可能不在一起了，依旧会记得你。打这段文字的时候，我看到你发消息给我时，头像的闪动。很幸福。my love。
