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没有您,就没有我

发表时间:2023-06-22  热度:

儿时的记忆已经渐渐模糊了,我甚至忘记了您的样子,母亲,十年了,您是否还记得,这个世界上,还有一个流着和您相同血液的男孩,他已经长大成人,而您也已是满脸皱纹,即使在大街上偶遇,也认不出彼此了吧。

记得最后一次见面是在十年前村里的那所小学,您拉着我的手,不停的问我过得怎样,而我只是一直在哭,那声妈,卡在我的喉咙里,直到您走,终是没有喊出来,连我自己都没发现,自您和父亲离婚以后,我的字典里爸妈这两个字就像被抹去一样,虽然与父亲朝夕相处却再没叫过一声爸,也许一直在逃避,怕喊了这声爸,那声妈又该叫给谁听,怕喊了这声爸,又想起远方的那个妈。

自我记事起,您和父亲便时常争吵,父亲是个老好人,与邻里乡亲关系都处的很好,也不曾对我发太大的脾气,唯一的缺点就是喜欢打牌,赌的不大甚至算不上赌博,只是同村的几个牌友闲来无事,常聚在一起打打牌消磨时间,母亲也是抓住了这点,常以此事为由挑起争执。至于母亲,她是个怎样的人,我至今都没找到确切的答案。家中长辈和村里的人都说她很懒惰,很自私。

说真的,我对母亲的印象已经很模糊了,隐约记着一些事情,但都不是好的印象,记得有一次,奶奶去姑妈家住,父亲也因事外出,家里只剩我和母亲,快到饭点的时候母亲给了我一块钱,让我帮她买包方便面,面买回来母亲将面泡好以后,我也想吃,可她却连汤都没留给我一口,母亲不肯,我也只能看着,那次我饿了一天,那年我五岁。幼小的我还不懂什么是母爱,现在回想起来,我真想亲口问她,当初为何那样对我。因为没有一个母亲会自私到连孩子都不顾。您曾为了去别人家看电视,把我锁在院子里,尽管那夜下着大雨,无论我怎样哭喊,好像一切都与您这个母亲无关。

在我7岁那年夏天,母亲和父亲吵架后去了外婆家,我腿烫伤了走不了路,家里也曾托人告诉过母亲,可她却未曾回来看我一眼。这该是怎样狠心的一个母亲啊!这也许是看过我之后的所有人共有的一个心声。10岁那年我玩的时候不小心,把左手拇指的骨头弄断了,虽然接了回去,可母亲那次去外婆在学校开的小商店的时候,明明看到我脖子上挂着绷带拖着胳膊,却不闻不问。好像我并不是她十月怀胎所生,她不曾赋予我生命。

如今,儿时的那些欢乐,我一点也想不起来了,可这些不堪回首的记忆,却怎么也挥之不去。十年来,我除了想您,更多的却是恨。但谁又能明白,我不想要这恨,我想去爱,那怕天各一方,只有想念,那也是幸福。我又如何去爱您,我的母亲,如今的我,该怎样面对如今的您,哪怕时间早已抚平了我对您的恨,可它却同样掠夺了我对您的爱。我无法说服自己,去接受,去承认,那些能够让我们彼此心疼的回忆,在我的脑海消失的干干净净,刹那间便让我们,变得陌生,渐渐疏远。

对于以后,我不知是否会再与您相见,是否能再喊您一声妈,这个字也许会一辈子都卡在我的喉咙里,但我会一直默默的祝福着您,因为没有您,就没有我。

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