2016-4-16
一切都还好。
2016-4-21
其实没什么话想说的，只是这些天心及其的不安分，不过自己从来都是不安分的。不跟他联系，我的确是好多了，因为没有人可以胡言乱语我正好学会寡言与孤独。有时候怀疑自己是不是寂寞了，可是该如何来理解“寂寞”这个词语呢？我还20岁都不到，我有什么资格来谈论这一切。只不过还是未经世事的孩子罢了。
我好像跟爱情真的不合适，也许她们说的对，只不过尚未遇见合适的人。为何要那样偏执的认为自己遇不见一个合适的人呢？我是个不正常的疯子，可能是害怕太失望，所以不敢去奢求，向来如此不是吗？从来都没勇敢过。
前些天想给爸爸写封信，跟他讲所有想说的话，我总是心血来潮，没多久又失去了热情，想说的话又全都无从说起。
像现在这样，也挺好的吧，偶尔难过，而一切还都是无所谓的样子。
2016-4-22
我知道自己不该再想起他，那个并不熟悉的名字——唐群。可是我控制不住自己，我以为不爱他所以不会难过，快一个月了，每次莫名其妙悲伤，心都要狠狠痛一次，这样的感觉这段时间竟体会了好多次。近来有些感性，我可以笑得很灿烂，却不知道为什么还会一个人蒙着被子哭得那么心痛。甚至走在路上，突然触到某根神经，眼睛就会微微润湿。
或许还是不甘心吧，只是无力改变什么。还是别再提旧事，你必须活得更快乐，再也不要给别人轻易说喜欢你又轻易放弃你的机会。已经失去的东西，再珍贵也没有价值了，你要一个人安安静静度过好多年，直到你不再有疯狂的想法、直到你安于平淡的生活。
灵魂需要注入新鲜的血液才能存活，而我已经死去。
我的心脏从来都是不安分的，现在的我还是无法习惯这样安静平淡的生活。我时而坚强，时而脆弱，每当觉得孤单时也觉得是自己矫情了。可就是会莫名地害怕，仿佛这片天地只剩我一个，连太阳跟月亮都不见了。
生命有什么意义？我只有那么简单的梦想，我不会拼命去努力，我只想流浪、漂泊或者守着一家小店把日子过得缓慢悠长，可我还有渐渐年迈的爸妈······还有那片世俗的家乡。
毫无意义。
我觉得能走过一年的情侣都好了不起，能相伴一辈子的夫妻都好伟大，能活到老年的人们都好强大。成长的过程明明很艰辛，成长的尽头都是坟墓，可这世上的绝大多数人却都完成了生的使命。像我这样的人，太过极端，像疯子一样，所以很容易放弃生命，但是还好，上天没赠予我勇气。
美丽跟男朋友一周年了，我真的觉得他们很了不起，吵吵闹闹、分分合合，时间让他们更爱彼此。我想要的简单的爱情，好像从来也不跟我亲近，我不是羡慕，我从来不羡慕任何人，我有我的命。
2016-5-2
四月过去了，而我并没有新生。
已经完全失去了继续念书的热情，想去大理、想去洱海。也许是我尚未体验到生活的艰辛才如此幼稚。也时常反省自己，怎样的年龄就该做怎样的事情，现在的我根本没有资格谈读书以外的事情，可是我说服不了自己不在这个时候追逐随性自由。也许后来我会后悔，会责怪现在的自己，那现在如此不安定的心该如何拯救？我说过后悔一辈子都不会出现在我的生命里。
太过极端地思想总有一天会变成神经病，现在只是别人尚未承认的神经病罢了！
想要爱情吗？
想。
就跟《北京遇上西雅图2》里的一样。但是当你知道遇上一个懂你的人有多渺茫的时候，你便不敢奢求了。就是这样无奈，那你就无奈吧。
QQ里的留言留了好多好多条，某个午睡醒来，感觉世界变了，以为自己就可以做一个温暖的人了，于是又清空了空间，假装那些心情都没存在过。世界上的每个人都背负着各种各样的十字架，只有承受了一定的痛苦后才能拥有酣畅淋漓的快乐，我的十字架、大概就是孤独罢。但是我不愿去相信我会很幸福，可能因为从没感受到来自外界的温柔。其实我很乐观的，好吧、我承认有时我也很悲观，人都是这样矛盾不是吗？
