突然翻开了大学时的旧照片儿，也打开了尘封已久的回忆。我，开始怀念，怀念那些年的那些人、那些话、那些事……那一年，我18，他19。刚跨入大学的我，对那样的校园
生活很是好奇。看见他的第一眼，身边的
朋友就酸酸地说：你看见了吗？好帅呀！我都打听好了，他和我们都是新生，比我们早到几天，身边有一个很不起眼的女朋友……对于有男朋友的我来说，这些我都没兴趣。反而
学校举办迎接新生的文艺晚会让我特别的兴奋。我参加了，也是这样，我认识了他，和他成了朋友，而且我一舞成名，成了学校里小有名气的“舞蹈家”，拥有了一定的“粉丝”， 他女朋友就是其中一个。很意外，有一天，他女朋友对着我哭诉：原来他是和兄弟们打赌输了才追我的，他不要我了，说他终于找到了那个他一直在寻找的“女神'，我对他那么好，他怎么就不要我呢……听到这些我觉得这个男人简直太贱，太欠扁！我就是一冲动的人，还没听完那女孩的哭诉就已经冲到了他的面前准备赏他一大大的耳光，让他记住伤害我们女孩的代价！可就在我举手的那一瞬间，他露着灿烂的笑容把手搭在我的肩上说：你找我？我挣扎开，扬起手，在他脸上留下了漂亮的五指印，恶狠狠地说：不要自以为事的认为自己是帅哥就可以糟蹋别人的感情！他像没有了三魂七魄似的傻傻地站在那里，我很有战利感地转身离开。身后却传来：小麻雀，我喜欢你……我的脑袋突然间失去了意识，我？他说的那个“女神”？我来不及思考，像犯了严重错误的孩子，惊慌失措的逃跑。回到那女孩宿舍，我把他说是话说给她听了，她很伤心，我不知道该如何才能减少她的伤痛，其他的女生都七嘴八舌地出着主意，也不知是在谁的煽动下我们达成了很白目的共识：既然他喜欢玩弄感情，那就由我跟他交往，等情到浓时再一脚踹开他，芳再用她的温柔体贴把他追回来，让他后悔时再甩掉他。这就是傻气的女生才会做的事。于是在他努力追求我一星期后的舞会上我们”恋爱“了。那段日子真的很
美好。每天早晨他都会买好早餐在教学楼前的操场上和我一起享受阳光早餐，他要没有课，就会在食堂买好午饭在教室里等我一起用餐，若有我不吃的他都会全选出去，然后津津有味地边吃边说：这一生只要你不喜欢的都让我去承担。晚上我们会和其他的情侣一样在操场散步或坐在篮球架下看星星，憧憬
未来。我
心情不好，他会陪着我做一切我想要做的事。我们一起逃课，他用借来的摩托车载我兜风；一起坐在江边看落日，吹江风；一起在雨中漫步；一起光脚丫嬉戏；周末我们还会去校园舞会跳着柔情地慢三，听他
幸福地对我说：幺儿，我们就这样跳一辈子，老了你跳不动了，你就踩在我脚上，我带你跳；我要给你一个有星星的婚礼，让你成为这世上最幸福的女人……听着那些话我的心开始一点一点的融化，觉得自己是不是错了？每每这个时候我都很挣扎，心里有无数个声音在呐喊：我很爱我的男朋友，我和他只是报复，我不可能喜欢上他……
快乐的时光总是很快，转眼就到了国庆，我们女生中约定国庆回来后就甩掉他。但就在放假的头一天，一个女生气势汹汹地找到我，说她喜欢的男生拒绝她是因为我，正要给我一巴掌时，他突然挡在了我的前面，那一巴掌就这样落在了他的脖子上，他怒吼到：滚！我不打女的，你要再敢伤害她 ，我就会破了这个例！那女生吓傻了，灰溜溜地跑开。我还没从那一刻惊心动魄中回过神来，他已经很温柔地说：你没事吧？让我看看有没有伤到哪？那温柔的眼神，着急的面容，体贴的话语，至今都还那样清晰。看着他红红的脖子我的心痛了，那一刻我知道，我开始心动了，可我是带着众望的，我不能表现我的心痛，于是我伪装了自己。那一天真的很不顺利，解决完那个女生，又来了一个男生，带着黑社会势力地调侃：小子，你要不离开她，见你一次打你一次！当时我吓坏了，他却牵起我的手很潇洒地说：除非她不要我，要不然我死也不会放开她的手！然后很大气地带着我离开了。也许这就是墨菲定律吧，越觉得不可能喜欢就偏喜欢上对方，那一刻，我融化了。但我和他已经进入了倒计时，我开始不舍，开始留恋。突然间觉得自己要去伤害这样一个全心全意爱我的人，我好坏！也是那一天我带着愧疚和对他的心动，在酒精的作用下把自己交给了他。他很兴奋，搂着我开心地像个孩子：幺儿，我会好好照顾你一生的！我淡淡的笑了一下，静静地躺在他的胸前，享受着这最后的温存。国庆回来后，我迟迟没有踹他，魏看出来了，就向他摊牌了，宇告诉其他姐妹他知道我有男朋友后很失落，很伤心，很沮丧地走了。那表情我们完全报仇了。她们都骄傲的笑着，只有我的心很刺痛！很内疚！于是我们之间唯一的一封书信诞生了，我没有过多的解释什么，只是想他能好过些。以前的我们哭着笑着都是两个人，后来的我们连打招呼都很
陌生。芳开始了计划二的进行，但失败了。听见宇告诉我他是真心爱着我时，泪水再也不受我的控制了……原本以为就这样结束了，偏偏老天的剧本不是这样安排的。每天我的课桌上都有早餐、午餐；我生病了，课桌里有药、棒棒糖；我不开心，课桌里有我喜欢的音乐；我跳舞受伤，课桌里会发现创可贴、消毒水……太多的匿名关心，我知道是他，我也清楚的知道我爱上了他，就是开不了口让他知道。这样的日子一直到我和男朋友分手，他知道了，怕我很伤心，主动约我在老地方见面。我去了，他说着安慰的话，我哭了，他摸着我的头说：傻瓜，没什么大不了，是他没有福气拥有你这样优秀的女生。我没有告诉他，分手我一点都不难过，那样一个让我等着他却又一年了无音信，最后劈腿的男人，我不屑一顾！眼泪其实是为他而流，为他对我的爱；为我对他的伤害；为他一直的关心；为我一直的懦弱。到最后，我还是没有
勇气告诉他“我爱他”，我选择了埋藏这份爱，和他只是好朋友而已。那一晚，星星很美！在平行时空下我们彼此心里爱着彼此，彼此祝福着彼此……
时间是我们永远在追逐却抓不住的东西。十年了，我和他分开十年了，而如今，阳光如初，江风依旧，他在哪儿？过得好吗？应该结婚了，有孩子了吧。应该很幸福的生活着！好想逆时针回到最初的起点，拥抱他，拥抱那时错过的勇气；告诉他，告诉他我也爱着他。曾经的曾经，我们无法面对，现在的现在，我们想见很难。他，是否也会偶尔想起我？想起那些年我们一起做过的事？那些年，那些事，那些人，那些话，仍旧波荡在我心中，久久不能散去，是我太怀念那些人、那些事、那些话？还是太怀念他，怀念他的那些事、那些话？那些年，我们懵懂的岁月，那些年，我们错过的
爱情……
