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妮若安好,便是晴天

发表时间:2023-06-28  热度:

起始。

列车将窗外风景拉成一道快速后退的影。我去见你。

满怀激动和忐忑。

想着与你的点点滴滴。

遇见你,是遇见了日夜的相思。

那时候,我只是一个在“新浪SHOW”打酱油的路人。一群在网络里认识的无聊之人组成一个“可乐粉圣战团”。

可乐是“新浪girl”房间的一个主播。我们都很喜欢她。我们的这个团队每次在她主播的时候都很活跃。

她是如此的有魅力,让互不相识的我们凝聚在一起。

麦子是我们团队中的一个。他在另外一个房间”花季雨季“喜欢上一个女孩。那个女孩也是主播,叫沙耶。

那些日子,我们的”可乐粉圣战团“有一个响亮的口号:保卫可乐,保卫兄弟的爱情

于是,我们的队伍浩浩荡荡开进”花季雨季“。在一番唇枪舌剑里,为麦子加油鼓劲,说尽好话。

我却突然沉默了。看见你,你的微笑,仿佛是一道闪电划过我的天空。我痴迷了。

我决心成为你的守护者。

你笑着说,你只是来玩的。你有一个月工资六千的工作。

我说,我的三倍。

你笑我。说,养不活我。

你看不到,在网络的这一边,我的自尊。那一刻,我知道,我和你的距离,很大,不过,我有信心拉近和超越。

团队的所有兄弟都知道了我也如麦子一般,他们都力挺我和麦子。麦子还说,有时间我必须好好感谢他。

可乐更是恭喜我,还悄悄溜到”花季雨季“去看你。回来对我说,眼光不错。

我傻笑。

你说,我没来的时候,你是孤单的,每次主播都好冷清。

我的心有一种好痛的感觉。我说,以后不会了,我会在的。

如果你在上班呢??我会让我的兄弟陪你说话,不会让你孤单。

小七和半夜,就这样成为我的专属苦力。我不在,他们的任务就是陪你说话,帮我把你当天主播的录像发给我。不管下班多晚,我都会看完。

很感谢小七和半夜,这样的帮我。

我在旅游的时候拜佛,祈求可以用我所有的快乐换走你所有的忧伤,你会永远快乐。

你说,从没有人对你这样。现在有了。我笑着,以后也会一直有。

也许,对于你来说,我只是一个喜欢你的粉丝,让你感动。可是你知不知道,遇见你,我梦中也会笑。

我发现阳光从来没有这样明媚,繁星从来没有这样璀璨。

我每时每刻的想你,只要想起你的笑,我的心就像有了翅膀,可以飞翔。

你知不知道,遇见你,是遇见了日夜的相思。

陪着你,没有什么比这个更快乐。

期待每一天的黄昏。你会出现,我蹲守在电脑旁,敲打键盘。每一句话语能让你笑,我就感觉我的存在很有意义。

所有的兄弟都说,我入魔了。我仔细想了一下这句话,最后不得不承认,我当真入魔了。

可是,入魔,有什么不好?只要你笑。

我说,要守护你。你笑。

我知道,我也就只能在这虚拟的网络里守护你。

可乐不主播的时候,我会拉着团队来陪你。他们,好多人,也很喜欢你。

你不在的时候,我偶尔调侃一下别的女孩,想和她们搞好关系,这样,她们可以帮我吹一下耳边风,你会记得住我。

更多的时间是沉默。

我害怕没有结果。我知道,喜欢,也只是我喜欢你而已。

我告诉自己,这是我自己的事情,与你无关。只要你出现,我也会出现,就做你的影子好了。

默默的守护你。

你在和粉丝们互动的时候,我也会参与。我不想让你再次感觉什么是冷清。你在唱歌的时候,

我就发几个房间广播,喊一下人气。

我把你所有主播的录像、录音,照片,保存起来。你不在的时间,我一个人,坐在电脑旁,静静的看。

你说,你的工作是自己家的,是一家貂皮服装批发的厂子。你还调皮的拿着一个貂尾给我们看。

看着你玩的那么开心,我也好快乐。可是一个人之后,我看见,我与你的距离,很大很大,大的我几乎没有信心了。

我感觉自己就像陷进沼泽的旅者,要么深深的陷进去,要么赶紧求救,找一个岸。

我想,就这样陷着,不深也不要浅。不要有什么奢望,就不会有什么痛苦。

每一天陪着你,让你欢笑,驱逐你的忧伤。

陪着你,没有什么比这个更快乐。

不见你的时间那么长,我的身体似乎找不到一丝力气。

铁打的营盘,流水的兵。我知道,迟早有这样一天,你会离开”花季雨季“,离开”新浪SHOW“。

只是这一天,怎么来的这样快?

生意到了旺季,你要专心的去帮助你的父亲。于是,我每一天看曾经的录音,录像。于是,小七和半夜,终于得到了解放,不会再被我压榨了。

你说,你会回来的。我似乎又看到一丝希望。就像遇到秋天后的叶子,在飘落之后的绝望,又听到,下一个春天,它可以变成一颗种子。

我说,我等你。

见不到你,我似乎丧失了全部的热情。很少再去新浪玩了。兄弟们也笑我没出息。

可乐主播,我也几乎不去了。她很伤心。我也只能对她说一句:对不起。

我每天,只知道想你。难道我已经陷进了沼泽?

幸好,还有你的QQ,你的手机号码。

我每一天,可以向你问早安,预报一下本日天气,提醒你加衣,有雨。

你偶尔有时间,也会回复我。

你不知道,收到你的一条短信,这一天,我似乎就又充满了能量,做什么都那么的有激情。

同事说我不正常,一会激情饱满,一会又很颓丧。可是,他们又怎么知道,我在思念你呢。

那一次,你遇到了困难,急需十万元。我帮不了你,我真没用。我发誓,我要努力,不管能不能让你喜欢我,至少你苦恼的时候,我会有更多的能量,帮助你。

我答应要给你写99首诗,我说我写完寄给你。我说,我也想把自己寄过去。

你说,好。

我在电脑的这边偷偷笑,我终于有一个可以见你的理由了。

时间一天又一天,对于我来说,都好漫长。每一天都像一百年,我想我赚大发了,可以和乌龟相比了,长寿啊。然后傻笑。

我是不是太没出息。不见你,就是霜打的茄子一般。

可是,不见你的时间那么长,我的身体似乎找不到一丝力气。

你说要见我之后,我的激动和忐忑,在每一天包裹我的身心。

那一天,你打电话说,中秋来我这吧,我有两天时间陪你。我有一种做梦的感觉。

挂掉电话后,用头撞了一下墙,呵呵,很痛呢。果真不是做梦。你知道吗,如果可以,我想,就让我幸福的疯掉吧。

还有一个月的时间。我说过,我去见你,会带着那99首为你而写的诗歌

可是还差好多。于是,我每天都开始寻找灵感。本来可以压抑住对你的思念,开始爆发。像决堤的洪水,淹没我的思绪。

其实我也想每天给你打电话,每天可以听到你的声音。可是,我知道你工作很忙很累。我不想因为我自己的思念,打扰你。可以每天给你发短信关心你,这样就好。

其实我也想有一些更多的奢望,可以让自己更加的喜欢你,可以牵住你的手一起到白发苍苍。

可是,我怕我一旦放肆的去喜欢你,没有顾忌,你会感觉我变成了一种纠缠,讨厌我。

就这样,就现在这样,就很好。

你要见我,我更想见你。

那晚点三小时的火车来了,带着我和我写的诗歌,驶向你在的地方。

我们会有一个怎样的初见?

你说白天没时间了,晚上请我吃饭。

我说,好,我等你。

下火车已经晚上七点半了。九点半你打电话说,出来见一下。

你不知道,当时,我有多想答应你,可是已经很晚了,你忙了一天,很累,我想让你早点休息。我只说,不见了,明天吧。

第二天,我跑去网吧呆了一整天。我怕自己一个人太想你,只好借网吧的电脑分散一下注意力。

黄昏,你终于出现了。黑色的头发,黑色的衣服,黑色的丝袜。那微笑直接撞击了我的脑海,我的心房。我迟钝了。

我不知道该怎样,说些什么或者做些什么。前些日子想好的话语,一句都没有说出来。

我告诉过自己,不要陷进去。可是,看见你的那一刻,我不得不陷进去了,我深深的喜欢上你。

饭是烧烤,这中秋节,是我最迷醉的一次,因为看见你。饭后,看见好多孔明灯。我说,我们也放一个吧。

当孔明灯高高的飞起,我许下一个愿望,我想我可以永远的喜欢你,如果可以,你也会喜欢我一点点。

我转身,问你,许愿了吗?你点头。其实,那一刻,我很想问你,你许了什么愿望。我终究没问,我害怕听到你的愿望与我无关。

夜晚的路边,有卖彩绘娃娃的。我不知道是不是这样称呼。一堆的白色人物和动物的陶器,

给我们颜色,让我们自己描绘。

你说,我们来一个吧,送给你作纪念。我说,好。

你本答应给我一张你的照片,可是这一次你太忙了,没时间。只好下一次了,其实,我不知道,我们还会不会有下次见面的机会。

看到你选了一个男孩和一个女孩结婚的陶器,我暗暗的在心中欢喜,难道你在暗示什么,你也喜欢我。不由得摇摇头,告诉自己,不要多想。

和你一起让那新郎新娘披上五彩的衣裳。看你那么专心的样子,真的好美,好美。

你说,不要顾着看美女,专心一点。你以为我在看路过的美女吗?不是啊,我是在看你。那一刻,我多想抱住你啊。可是,可是我却伸不出我的手。

我怕你会生气。我想,就这样吧,偷偷的凝望吧。

夜太凉,我不要你送我。我目送出租车带着你的身影远去,我想,就这样吧。喜欢是我自己的事情。

我带着你和我一起完成的彩陶。走进人海。

我终于踏上归去的火车。我望着车窗外的这座城市。默默的在心里说,我要走了,你要好好的。

本来以为,你会发短信问一下我,有没有安全抵达?可是我没等到。

我知道,其实我什么也不是。对于你来讲,我们只算朋友吧。这没什么不好,能关心你就好。

那个彩陶,我起名字为:虚伪和蔓妮。

虚伪,是我在网络里守护你时的网名。蔓妮,是你主播时的名字。

这个彩陶,我会用生命守护的。

每天早上起床,我会对它说早安。每天晚上休息,我也会对它说晚安。

朋友说,我太傻。去见你一次,就吃一顿饭,做五个小时的火车。

他们不知道,其实只要能见到你,哪怕只是一秒的时间,即使坐上三天三夜的火车,我也会去的。

因为我想见你。

见你之后,我依旧激动和忐忑。

本以为见面可以缓解的相思,更加浓烈起来。

呵呵,什么也不说了,我喜欢你,就用我自己的方式。

末尾。

黄昏的夕阳将我的影子拉的很长。

我走在人群里,笑或者不笑。

只是牵挂这一刻,你是否安好?

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