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从此萧郎是路人 匆匆过客

发表时间:2023-06-28  热度:

直到现在我才终于明白,有些没有结果的事情即使你再再坚持,也没什么意义,要等的那个人早已对自己置之不理,所有的一切他也不再关注,多情只会让自己换来更深的伤疤。我们从未表露过彼此的想法,也许在他眼里我只是一个陌生人,一个可有可无的人,正是因为不在意,所以不曾想过挽回。

我知道自己在他心里什么也不是,我知道他很烦每天对他的“骚扰”,但我没办法克制住对他的想念,没办法不去关心他,他的冷漠让我清楚地明白,我在逼他做出选择,我不能让他难堪,所以我不想再那么自私,自私到让他窒息。我会慢慢的淡出他的世界,即使我很舍不得,即使一想到他我就会很伤心,但是不能再继续打扰他的生活

也许当自己真正离开的那一刻,他才能知道原来在他身边还存在一个“人”,但不管怎样,事实证明我们是不会有结果的,我应该早点放手,放开对他的束缚,让他自由。每天都尽量避免不去想他,但思绪总是不由自主的让我想起他。

也许是我太过依赖他了,我的幻想,让我误认为是真实,得不到的东西人才会通过幻想去实现它,不真实的东西,想得多了,只会让自己 对此增加依赖性。

我也想正正经经的跟喜欢的人谈一次恋爱,但你喜欢的人永远不会是你的,只是晚遇见他,下一秒他属于别人的了。我很不现实,沉迷于幻想,也许这个人我从未遇见过,只是脑海里自己无端描绘出了这么个形象,让自己的心得到依靠。

我喜欢他拿我开玩笑,开我玩笑,就表明他还是有注意到我的。可是为什么我的存在换不来你一眼相看,是不是我做的还不够多,对你的关心不够,还是你讨厌这样的我,这些我统统不知道你的想法,对别人的多情就表示自己太过矫情,也许别人心里讨厌只是表面上给面子不说出来罢了,为什么还要对他穷追不舍。我真的没有考虑到他的感受,这个时候是该放手了,也没有值不值得,只是心中一直放不下。

其实我曾想过,哪怕你的一句问候也会让我有坚持下去的勇气,但是现在我真的很懦弱,懦弱到走在阴暗的楼梯口都会害怕,黑暗会让我变的恐惧,一直以来我都认为黑暗代表着恐惧,它会让我紧张,恐慌,呼吸不过来,我害怕前方的道路没有一点光明,因为心中的火光不知何时早已熄灭,让人前方漆黑的道路。

我只是胆子小,不敢对他表明心意,有些事情不说好过已说出口的事实。我也没打算隐瞒自己对他的心意,只是对于我来说,已经没有必要了。

很庆幸自己遇到了他,是他让我明白喜欢一个人的感觉,有时会很甜蜜,有时会很难过,现在所有的一切都不再重要了。既然走就要走的潇洒,不想让他难做。

我记得在以前读书的时候,我曾经问过一个很白痴的问题,我曾问过我的同学“一个人的心真的会痛吗?”同学说会,当时我各种傻愣,硬是没弄懂什么意思,现在想想当初的自己真的好傻好天真。原来“心痛”说的是一个的感觉,还想着心被皮肉保护在内,又没被伤害到,怎么会无缘无故的痛呢,现在我才明白什么是心痛。

希望我们可以合拍点,彼此都不要再联系,不,是我不要再联系他。爱他,怎么看到他难过,更不希望他难做。早点放手对自己何尝不是一种解脱,只是我依旧那么爱着他。

他会找到属于他的伴侣,而我只不过是他人生中的匆忙过客。

希望他能早日找到属于自己的幸福,这样我才能放下对他的情。

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