直到现在我才终于明白，有些没有结果的事情即使你再再坚持，也没什么意义，要等的那个人早已对自己置之不理，所有的一切他也不再关注，多情只会让自己换来更深的伤疤。我们从未表露过彼此的想法，也许在他眼里我只是一个陌生人，一个可有可无的人，正是因为不在意，所以不曾想过挽回。
我知道自己在他心里什么也不是，我知道他很烦每天对他的“骚扰”，但我没办法克制住对他的想念，没办法不去关心他，他的冷漠让我清楚地明白，我在逼他做出选择，我不能让他难堪，所以我不想再那么自私，自私到让他窒息。我会慢慢的淡出他的世界，即使我很舍不得，即使一想到他我就会很伤心，但是不能再继续打扰他的生活。
也许当自己真正离开的那一刻，他才能知道原来在他身边还存在一个“人”，但不管怎样，事实证明我们是不会有结果的，我应该早点放手，放开对他的束缚，让他自由。每天都尽量避免不去想他，但思绪总是不由自主的让我想起他。
也许是我太过依赖他了，我的幻想，让我误认为是真实，得不到的东西人才会通过幻想去实现它，不真实的东西，想得多了，只会让自己 对此增加依赖性。
我也想正正经经的跟喜欢的人谈一次恋爱，但你喜欢的人永远不会是你的，只是晚遇见他，下一秒他属于别人的了。我很不现实，沉迷于幻想，也许这个人我从未遇见过，只是脑海里自己无端描绘出了这么个形象，让自己的心得到依靠。
我喜欢他拿我开玩笑，开我玩笑，就表明他还是有注意到我的。可是为什么我的存在换不来你一眼相看，是不是我做的还不够多，对你的关心不够，还是你讨厌这样的我，这些我统统不知道你的想法，对别人的多情就表示自己太过矫情，也许别人心里讨厌只是表面上给面子不说出来罢了，为什么还要对他穷追不舍。我真的没有考虑到他的感受，这个时候是该放手了，也没有值不值得，只是心中一直放不下。
其实我曾想过，哪怕你的一句问候也会让我有坚持下去的勇气，但是现在我真的很懦弱，懦弱到走在阴暗的楼梯口都会害怕，黑暗会让我变的恐惧，一直以来我都认为黑暗代表着恐惧，它会让我紧张，恐慌，呼吸不过来，我害怕前方的道路没有一点光明，因为心中的火光不知何时早已熄灭，让人前方漆黑的道路。
我只是胆子小，不敢对他表明心意，有些事情不说好过已说出口的事实。我也没打算隐瞒自己对他的心意，只是对于我来说，已经没有必要了。
很庆幸自己遇到了他，是他让我明白喜欢一个人的感觉，有时会很甜蜜，有时会很难过，现在所有的一切都不再重要了。既然走就要走的潇洒，不想让他难做。
我记得在以前读书的时候，我曾经问过一个很白痴的问题，我曾问过我的同学“一个人的心真的会痛吗？”同学说会，当时我各种傻愣，硬是没弄懂什么意思，现在想想当初的自己真的好傻好天真。原来“心痛”说的是一个的感觉，还想着心被皮肉保护在内，又没被伤害到，怎么会无缘无故的痛呢，现在我才明白什么是心痛。
希望我们可以合拍点，彼此都不要再联系，不，是我不要再联系他。爱他，怎么看到他难过，更不希望他难做。早点放手对自己何尝不是一种解脱，只是我依旧那么爱着他。
他会找到属于他的伴侣，而我只不过是他人生中的匆忙过客。
希望他能早日找到属于自己的幸福，这样我才能放下对他的情。
