自你离开后，地球无四季，身体无灵魂，心中无温暖，眼中无色彩，脸上无笑容，夜夜思亲泪，天明无复收，若是能相替，吾愿代汝归。而今，天地加春，红泪偷垂，物是人非，恨不能随，撕心裂肺。
入睡前一秒，想你，醒来第一秒，想你，白天想你，黑夜想你，吃饭想你，看书的时候想你，做题的时候想你，分分秒秒都在想你，我想你呀，外婆，真的很想很想很想很想……每次想你，不管是何时何地，总使我泪流满面，不能自已，不畏嘲笑，不惧生死。都说黑夜是用来疗伤的，可是，我到底需要多少个黑夜才能抚平我内心的伤痛，是一个月?还是一年?没有人知道，但是，我知道，我用一辈子都没用。
很奇怪自己的眼泪怎么会那么多，像条永不干涸的河流。夜晚即使闭着双眼，泪水也总是不停的往外溢出，平躺的时候眼泪从眼角流到耳边，再从耳边流到脖子，蜷缩着侧躺的时候，眼泪直接滑落到枕头上，泪水在无时无刻的侵蚀着我的脸，它同时也流进了我的心，我的心真的很疼很疼很疼，就像人用无数根最锋利的针在慢慢的一点一点地往里面扎，又好像有人用世界上最钝的刀在缓缓的一寸一寸的从上面割。眼泪流多了，眼睛便疼的厉害，甚至觉得它会瞎，但是，无所谓，世界一片漆黑又怎样?反正我再也看不到我最爱的人，此后眼前纵使有万般良辰美景，对于我来说也如同虚设。外婆离开在春天，春回大地，到处一片生机，而我的内心却是死气沉沉，寸草不生，这个春天如此，以后亦是如此。
学校里开满了花，杏花、桃花还有玉兰花，马上樱花也要开了，每天早上一出去就觉得花又开的更加热烈了。到处都是花开的声音，而我却听不到外婆呼唤我的声音。我知道外婆也是爱花之人，每当桃花杏花开的时候，她总喜欢去采几支插进瓶子里，每年夏天她总会在院子里种一些花，她说她一个人住，当她一个人孤独的时候她可以看看花，每次我听到她这么说我心里就莫名的心酸，总是暗暗告诫自己，等以后我有时间了，我要天天陪着外婆，陪她睡觉，她说她一个人睡不着的时候总想能有人和她聊聊天儿;陪她吃饭，外婆说她一个人，没食欲都不想做了;陪她上庙会，她说让我今年暑假回去了，我们一起去上庙会。可是，可是我马上就毕业了，有时间了，然而，外婆却等不到我了。自从上高中以后，我就再也没有好好陪过外婆，没有对她说过我爱她，比我爸妈都爱，没有抱过她，没有拉过她的手，没有给她洗过衣服，没有来得及问她那条毛巾是什么时候买的，没有问她她的愿望是什么，没有问她最想要什么，没有来得及告诉她，我给她今年的生日礼物是一辆老年代步车，我要用我第一个月的工资给她买。
我所知道的就是外婆是世界上最爱我，最关心我的人。因为我喜欢吃米饭，所以外婆就喜欢吃米饭，我一去她家，她总是给我做米饭，然后就是让我切土豆丝，她总是夸我切的土豆丝细，炒菜好吃，说知道我来，提前一天就削好土豆等我来。给我打电话的也只有外婆，几乎是每三四天就打一次，问我身体好不好，有没有上火，因为她知道我一年四季爱上火，有次正直期末考试时期，她给我打电话我总是没接，事后也忘记给她回电话，于是她就担心的要死，给我妈我姐我妹和我姨打电话，问能联系到我不，看我是不是出事失踪了。我妹我姐给我打电话说无论如何都赶紧给外婆回个电话，说担心的不得了，我说不出来的感动，没有人对我这么上心，包括我爸我妈也没有。如今她离开了，世界上再也没有最爱我的人了。记得我小时候问外婆为什么夜晚会有星星会落下来，我对外婆说，我听说是每去世一个人，天上就掉一颗星，外婆说不是的，那是因为星星熟了，就像桃子和杏子一样，成熟了就会自然下落，而天上属于外婆的那颗星再也看不见了。
如果非要说外婆对我的重要性的话，我可以毫不犹豫的说，外婆没了我，最多是少了一个孙女，但是我没了外婆就等于没有了灵魂，没有了全世界。我每次去庙里祈福，第一件事就是愿外婆健康长寿，如果可以，我愿意用我的一半寿命去换，可是天不遂人愿。我做了一个决定，我要永远和外婆在一起，日后如果我不再了，我一定要葬在外婆旁边。在此之前，我害怕死亡，而现在我认为死亡是为了重逢，我将不惧生死，不恋红尘。但是这也不能代表我轻生，我只是把一切都看透了，仅此而已，我是不会做让外婆伤心的事，即使我生不如死。
屋外春光旖旎，花开有声，室内泪水无声，夜夜相继。
