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关于她

发表时间:2023-07-02  热度:

关于她,没有更多的东西,不联系,不见面,除了记忆什么都不会有,有时总是会在不经意间想起,同样会引发忧伤,时间总是过去,带走了岁月,带走一切,却不曾带走难以忘怀的思绪。虽然自己不知道忘记之后是什么样子,但是漫长的忧伤所带给自己是永不能磨灭的心影。直到现在我才可以勇敢的讲出那可能是种暗恋,我太习惯关心,却一点也不懂的爱是什么。有时会觉得她对我好也是爱的一种,现在知道了,那是礼貌。对于这样的误会来讲当然会带来伤痛,伤痛来讲自己也还算是有经验,一次又一次的关心,一次又一次的绝望,相信努力的傻瓜,那时怎么会那样笨。到现在为止在爱情上依然觉得自己是个傻瓜。

关于她,原本以为自己会在多年之后忘记她,忘记关于她的一切,可是直到最近,才发现连时间这种东西也有无能为力的时候,真彻底的看清自己。时隔这么久不算思念,只是在很多时间会出现而已,这样的思绪只能证明我还没有忘记她,还在幻想着也许会有什么样的机会也说不定,对于天真还是可以理解,但是对于执念就很没有必要。可自己也没有什么办法,忘记本身就很难,特别还是在你贫穷时,很多都渐渐有了为她准备的习惯,但是她不见了,可是习惯还在,每次习惯性的就会想到,想到留有不能改变的记忆,记忆又不能有选择性,我不清楚自己是否一直处于失败的前哨,不敢在面对才算是种原因,而面对情感自己本身就是失败。突然才意识到我很怕失败,有时自己都不能适应这样的结果,但是又能怎样呢,还是在纠结中造就新的伤疤。

关于她,一点也不知道要面对多久,这样的自己,失去曾经许下诺言的人,也许是自己以为最大的不幸,在那一刻,诺言也变得微不足道,变得丝毫没有什么意义,不能说是世界的崩塌,但是至少自己再也不想在有这样的事情发生了。自己开始变得不在相信任何人,但是这样又不能在现实中生活,最终还是选择了堕落,可能这是因为这样偏激的想法,以至于现在的自己有时真的有点抑郁。抑郁怎么也怪不到被人头上,只怨自己经不住打击,无法调节自己才会变成现在这样子。

关于她,说到底自己还是一个傻瓜,因为一个已经放弃自己的人还要做出这样的事情,还有纠结于过去的情感,实在显得很不明智,不明白自己怎么会选择这样的道路,本来自己可以有很多的方向,但是恰恰这样。究其原因还是自己没有放下,把一切归结于自己的不努力,怪自己没有下定决心,反思也只是在之后的时间里才想出来的,用如果,如果,来尝试解释当时的可能性,真的很完美。真的应把她留住,即使做为一般人,也应留住,起码这也是一种胸襟。

关于她,其实一点也怪不起来,毕竟没有作什么,就稀里糊涂的当了罪人,以至于连电话都不敢讲。无论当时的情况如何,在那时似乎没有想到她的优点真的很不应该,毕竟也算是自己喜欢过的,总在分手是大喊大叫,一点也对不住当初的永远。其实讲到这里也算是惭愧,很多事情是后来才明白的,她也是为了让自己好受点,忍了多少委屈,用了多少心思,但毕竟当时自己还是昏了,爱情还是要看感觉,那是一种相互的感觉。也许在她的一生里,我的角色早已退居,可是自己一点都不会后悔,毕竟也不能让自己就这样的悲伤和内疚着。不管是为了谁都不能活的太过安逸,让人操心。

关于她,我希望永远留在心里,怎样那都是自己不错的回忆,因为我只会把这样的回忆变得更好,而自己也会成自己当初希望的样子。

如果还能见到她,也许还会躲得远远的。关于她真的很好了。

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