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未央紫陌,月夜下的红尘

发表时间:2023-08-22  热度:

拉开窗帘,窗外只有一种颜色。

窗外下着雨,阴沉沉的天,就如现在的心思一般沉重,抓起笔的手,却不知道该如何写下去。

世间冷暖,冷若自知。

我常常一个人坐在一个角落呆望天空,是不是一直奔跑就能把时间追回来。

走在人来人往的街头,无声无息的接受着时间的洗礼,静静的看路灯下的落叶,也许在最后落下的一刻,谁都挣扎过。我自韶倾华,唱一场戏子入画,各安天涯。

这些年淡落了的友谊,不愿过多的去想。淡了便淡了,不是你的终究不是你的。世间的因果轮回也不会错位,我情愿我在戏外,而不是自导自演。

人生如果一直像初见那样,那么便没有如此多无谓的挣扎与空自妄的烦恼。我到底在挣扎什么?挣扎什么呢……时间都到哪儿去了,回不到最初的单纯与快乐,只剩下支离破碎的情谊和半丝半缕的牵扯。

城市的风让人吹的愈发麻木,就像乡村站在田里的稻草人,只是我宁愿我是吹着乡村里淡淡青草气息的风,纯净而带一丝甘甜。

煮书消得泼茶香得时光一去不复返,曾经三五成群,笑语盈盈,押茶说笑。对我而言,最快乐的时光莫过于小学住宿的那段日子,因为那时候的我们心是纯澈无暇的,食堂的饭菜是香的,星期天总想赖床不起,结果还要被赶到自习教室自习。

小时候过的是寄人篱下的生活,父母不在身边。一切都需自己自遵自觉。有时候面对叔叔家的女儿,我也有束手无策的时候。更多时候,学校的节假日,我是赖在学校宿舍不肯回去,和一群初中的学长学姐一起看书。回到叔叔家的时候,总是偷偷半夜起来把学校的作业写好,因为知道妹妹第二天一定会拖着我,不让我快写。羡慕过妹妹家的书橱,羡慕妹妹身边父母的陪伴,更多的是会触景伤情。

小升初考试的时候,我趴在桌上准备第一场语文考试。窗户上贴了好多学妹的脸,都是对着我做着大拇指的姿势,那种感觉很温馨,很温馨。那一次也发挥了超出自己的水平。

后来上了初中,命运的格盘似乎转过一样,人与人之间的感情似乎有些忌惮,但是依旧活的很快乐,只是不太愿意去叔叔家,似乎已经厌倦了拘谨。经常愿意节假日,穿过一道又一道小巷,穿过一个又一个街口找到阿姨家,吃桌上香热的饭菜,几次都想哭。

眼泪含在眼眶里强忍着不让它掉下,在阿姨家我可以不用强迫自己做不想做的事情。想想这些年寄人篱下的生活,突然就觉得阿姨是我唯一的依靠,感觉暖暖的,似乎城市也不再那么冰冷了。

高中的生活给我的是感觉是最复杂的,总感觉就那么几年之间自己突然就长大了。懂的越多,痛的也就会越多,当人生活的越来越好的时候,总感觉会有那么一丝无力和不思进取。父母给的关心越来越多,生活水平比妹妹家还好,突然就失去了动力。那一年我在反思我自己究竟在做什么,我未来又该做什么。小学的时候看着别的同学拿着电话卡,啜泣着给父母打电话,我还不明白什么。现在在车站送父母离开的时候,我也有了一丝惘然。

树上的叶子扑簌簌的掉着,挣扎着离别的坠落。

打开门,冲进雨里,默默地捡起一片绿中泛黄的叶子,仔细端详,这也是我。

坐在桌前,我沉默了。

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