失恋第三天,哭的心都痛了,还是没有缓减。
10月27地方早上你黑一如往常的送我去上班,看到你没有穿西服我还以为你休息,心里想最近状态真的太不好了,等我下班我们一起去吃好吃的,顺便看场电影治愈吧。
下班的时候走到门口没有看到你的身影很意外,发信息问你人呢,
你回复“我走了”
我突然想起因为无法平复自己情绪,酗酒的这一个月里 我活在自己的世界,忽略了我说的这个月你要搬走的这件事。
是的,我说你该搬走了!
从我们恋爱到现在一年多的时间里,一直都是我在付出,你只是享受我的付出,做着那些细节的感动试图占一席之地,而我也是恋爱脑,就吃这一套。所以相处的这一年多来就算你踩了我底线,我都在找理由原谅你。
可是乖乖,岁月是不能投机取巧的。在做人的原则面前我怎么能做到视而不见?如果说我酗酒是因为不能接受这些,那么你不让我信任未尝不是考验我们的感情之一呢?就像我说十一月我会有一笔近一万的开销需要支付,不是说非你不可,可是 你是我对象,是要过一辈子的人,我负担着房费和日常开销,以这点工资哪里能存到钱,我希望你可以帮我一把,可是我清楚知道你不会给我,所以我说你搬出去吧,是有考验也是堵人心的意思。
怎么就是最坏的答案啊,我心痛得无以复加。
邻居说嫁汉穿衣吃饭,就是说两个人在一起是需要彼此付出,而不是一个人单方面,潜台词就是男人要有男人的担当,我们都是成年人,都该为自己的行为负责,而你对我的态度让我觉得我们是搭伙过日子,如果是这样,又何必呢?
所以我断舍离!
也许是不够爱,所以你只愿意享受我的付出,而我被逼对生活低头~
可是我还是很难过。
你说走了的那个晚上,我等公交的时候清晰的听到心砰砰跳的不安,那个晚上我用强爽兑黑糯米,一觉睡到十二点。醒来后却再也睡不着就这样到天亮。
第二天顶着黑眼圈去上班,浑浑噩噩里还是没有睡意。
我知道我没有舒缓到我的情绪~
回到家又是酒精和有氧运动的一番操作,我告诉自己一定要睡着,也就真的睡了几个小时。
可是谁能懂酒精灼烧胃的疼痛?
那些一起的回忆更是灼烧着我,我在哭泣里睡去又在哭泣中醒来,又是醉酒里想起我们的点点滴滴。甚至要忘了我是个马上要考试的人。
怎么就在这感情里一败涂地呢?
这是第三天,我还是在酒精里度过,我有挣扎,可是我还是很想你,就像键盘敲打声中我的眼泪流不停------